Le Blog de Monsieur Type

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2010-02-17T22:01:00.001+01:00

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Le monde magique de Nespresso

2010-01-10T00:46:00.000+01:00

Depuis quelques semaines, une machine à expresso Nespresso complète la gamme d’appareils électroménagers de ma cuisine. Pratique, ludique et design, ce petit objet me permet de savourer - ma foi - de bons cafés, sans en supporter l’effort d’une préparation fastidieuse.

Fort de mon intérêt pour cette nouvelle machine, je me suis rendu dans le temple Nespresso du quartier Opéra à Paris, avec pour objectif de revenir avec quelques capsules glanées sur l’autel de la découverte de cafés originaux, insolites ou exotiques.

Willy Wonka n’aurait pas rêvé mieux pour ses chocolats. Cet espace épuré présente de nombreuses caractéristiques loufoques. D’abord, les clients se pressent avec grand sérieux pour acheter des petits cartons pleins de capsules. Ensuite, il y a un côté très cérémonial dans cette démarche : on vient au temple Nespresso comme on vient chercher un produit rare et précieux. Les codes graphiques du luxe sont d’ailleurs fortement représentés dans l’aménagement de la boutique. L’offre est poussée : pensiez vous un jour avoir à choisir parmi 17 cafés différents ? D’habitude, on hésite entre café ou chocolat, à la limite un thé pour les précieux. Là, on est dans le délire le plus complet, puisqu’on discute des saveurs et des arômes de miel ou d’agrumes selon la couleur de la capsule.

Après, chacun devient un fervent supporter de sa capsule. Je me suis surpris avec ma Directrice des Ressources Humaines, dans une conversation certes feutrée mais non pas dénouée de tensions, à argumenter sur les biens faits du Volupto plutôt que du Roma. Plus tard, j’ai pris à revers un collègue qui n’avait jamais gouté un Lungo, l’humiliant par mon mépris.

Non, décidément, il y a entres les hommes et ces capsules une relation bien particulière. Après 25 minutes d’attente dans la file de clients de la boutique Nespresso, une conseillère me demande « Bonjour Monsieur, que désirez vous ? ». Je lui réponds en guise de conclusion pour ce billet « Du café. What else ? ».

Quelque part en l'an 3009

2009-12-12T02:03:00.000+01:00

Prenez quelques instants pour lire ce récit. Il déroule lors de l’été 3009, Monsieur Type Junior trentième du nom vit quelque part sur le très vieux continent de l’empire Eurorusse, dans une ville industrielle construite sur des hauteurs non inondables. Une chaleur ordinaire brûle les rues et les places, l’air est chaud et les passants sont rares. Quelques badauds pressés se réfugient à l’ombre des palmiers centenaires en attendant un transport, les autres rejoignent le stade de l’Université.

Les milliers d’habitants de ce complexe se sont réunis dans le stade souterrain pour assister à une réunion capitale pour l’avenir de la ville. Le résultat des élections planétaires a plongé la terre entière un profond chaos

Curieux et friand de la vie démocratique des castes, Monsieur Type Junior trentième du nom avait décidé de participer à cet événement majeur. L’élection universelle a lieu tous les 3 ans nouveaux (NDLR : depuis que la planète Terre a été éloigné du Soleil au cours du XXIII eme siècle pour la sauvegarder du réchauffement, une année terrestre nouvelle équivalait à 1,3 année d’avant la grande migration stellaire).

L’élection planétaire était la plus importante, mais aussi la seule depuis qu’on avait décidé, pour gagner du temps et de l’argent, que les députés et sénateurs étaient élus via des sondages représentatifs de la population. L’élection planétaire consistait à donner un chef à la Planète. Ce chef suprême présiderait aux destinées des 14 milliards d’être vivants de classe 1, ayant aussi la responsabilité de représenter la Terre au conseil des grandes Planètes.

Le Président S.G.M (Sa grande machinerie) Vista 6 ne se représentait pas en 3009 en vertu de la loi n°1 de la Constitution Planétaire, qui stipulait qu’un être vivant de classe 1 alternait avec une machine intelligente à chaque mandat. Son premier ministre, en revanche, un clone ambitieux au nom de Georges Clooney Prime 9, apparaissait comme le favori de la compétition.

Issu d’une lignée ayant déjà connu par le passé deux Présidents (Clooney 3 et Clooney 6), Georges Clooney Prime 9 était la Réplique clonée de l’ancien président des Etats-Unis du XXIème siècle. C’était un Prime modéré, c'est-à-dire un clone qui avait génétiquement amélioré son ADN pour considérablement rallonger son espérance de vie avec des robots médecin (il avait déjà 73 ans, mais les précédentes répliques Clooney avaient tous vécu plus de 130 ans). Son attachement à la caste des Primes lui attirait la sympathie des clones plus conservateurs, ceux pour qui la vie était destinée à reproduire – répliquer – la vie, et l’œuvre, de leur modèle d’origine. On comptait d’ailleurs traditionnellement à chaque élection planétaire un Prime Orthodoxe. Cette frange de la caste des Clones refusait de voyager vers les autres planètes, de se soigner par les robots médecin ou même de se connecter au Grand-Tout-Web. Ces individus cherchaient à reproduire la vie des gens qu’ils répliquaient, quand les autres primes profitaient du patrimoine génétique exceptionnel de leurs pères.

Pour la première fois, la caste des clones était réunie sous une seule bannière. Monsieur Type n’aimait pas ce rassemblement des clones qui augurait de mauvais présages. Certains détracteurs de Clooney 9 lui prêtaient des intentions bellicistes, notamment un vaste projet de reconquête de l’espace. Toute colonisation de planètes ou création de satellites spéciaux étaient pourtant formellement interdits pour la caste des répliques, depuis leur défaite en 2670 dans la Guerre des Hommes Primes contre les Hommes Brassés (NDLR : chromosomes brassés, des êtres humains d’un accouplement et d’un brassage génétique). Il était aussi interdit aux répliques de reproduire des copies de même modèle sur les mêmes périodes. Les robots médecins, seuls capables de réaliser les opérations de clonages, ne pouvait que créer une réplique à la mort de son prédécesseur.

Autre nouveauté à l’occasion de ces élections, la présence d’un Menzatata. Les Menzatata n’étaient pas tout à fait des êtres vivants, c’était plus des machines vivantes. Leur visage était tannés par le travail, creusé par la détresse, et ravagés par la peur ; quant à leur corps, il était voûtés par la charge mais solide. Très peu intelligent, mais juste assez plus que les rats ou les cheveux pour être considérés comme des êtres humanoïdes de classe 1, il était cependant robuste et dotés de capacités de reproduction (à la différence des Clones ou des robots) ils étaient très nombreux sur la planète et constituait la caste la plus importante, avec 8 milliards de représentants.

Produits en masse dans l’Amérique du Sud du XXVème siècle à partir d’un patrimoine ADN très pauvre, mélange d’un ivrogne et d’une fourmi dit la légende, ils étaient destinés à être tantôt esclave-ouvrier dans les énormes complexes industriels du Brésil, tantôt chair à canon dans les guerres stellaires. Malgré un taux de mortalité très élevé sur leur travail, la population Menzatata ne cessait de croitre.. Peu enclins à se mélanger avec les autres habitants, dotés d’un vocabulaire très pauvre, ils vivaient la plupart du temps reclus dans les quartiers périphériques ou les bas fonds des complexes de refroidissement climatique, chassant les rats et gâchant leurs soldes dans les casinos clandestins tenus par extra terrestres échoués.

Les Menzatata n’avaient pas l’habitude de voter aux élections, ni même d’envoyer un représentant aux élections.

Du côté des représentants des Humains Brassé comme on appelait dorénavant la minorité de Monsieur Type, deux individus se présentaient. Une ancienne vedette de télé-réalité, qui avait les faveurs de la presse planétaire, et un candidat extra-terrestre Narn, qui se présentant sous la bannière des Humains Brassés.

Les Narn étaient l’une de ces populations extra terrestre suffisamment humanoïdes pour que la Terre leur soit un lieu de refuge propice. Leur planète natale, au large d’Alpha du Centaure, avait été annexée puis détruite par les Clones Primes lors des guerres du XXVI ème siècle.
Réfugié sur Terre, les Narns s’étaient progressivement intégré parmi les communautés locales, au point d’apparaître aujourd’hui comme leur égale. Le Narn, répondant du nom de Gkar, était réputé pour son intelligence et son sens aigu de la stratégie. Premier extra-terrestre à être diplômé de la prestigieuse école militaire d’Athena sur Neptune, premier Narn à réussir dans les affaires, avec ses entreprises du secteur de niouteklogie (NDLA : cherchez pas, ça n’existe pas encore), il n’avait hélas pas le soutien des médias. La presse mondiale, soutenue par les énormes colonies galactiques, menaient campagne pour l’ex-vedette de télé réalité.

Les colonies galactiques… c’était le lobby qui effrayait Monsieur Type. Face à la détérioration de la planète, additionnée à l’insécurité et aux épidémies ravageuses importées par les migrants extra terrestres, de plus en plus de communautés s’étaient créée sur des stations spatiales géantes, telles Atlantis 8, qui réunissaient 3 Milliards de résidants, ou Google Earth 3 qui comptait 1,7 Milliard d’humains. Aucun clone n’y était toléré, et les machines intelligentes étaient surveillées de prêts, de sorte qu’aucune Humains Brassés n’était menacés. Mieux, les colonies géantes s’étaient créées sur des critères de religion et politique, si bien qu’aucun trouble interne ne marquait la vie de ces mégacités de l’espace. On comptait des cités musulmanes, juives ou communistes.

Ces milliards d’humain des étoiles, ayant conquis planètes ou orbites spatiales, et voulaient reconquérir la Terre et y anéantir les êtres répliques comme les extra terrestres accueillis. En soutenant un candidat populaire mais incompétent et inexpérimenté pour l’élection, il prenait le risque que les tensions avec les autres castes. A coup dur, on se dirigerait vers un conflit armé… Clone, robots, mutants, extra terrestre, intelligence artificielle évoluée... quelle caste allait remporter cette guerre du genre ?

Hans D, le directeur du palace qui m’agace

2009-09-15T00:02:00.003+02:00

J’ai passé une semaine de vacances dans un palace de Djerba. Grande chambre richement décorée, restaurant haut de gamme, service impeccable, le Sofitel de Djerba mérite assurément son titre de second ou troisième meilleur hôtel de l’île tunisienne.

Un palace, c’est une grande maison, avec des centaines de salariés, presqu’un millier de touristes, et des millions de contraintes. A la tête de ce casse tête géant, Hans D. est un directeur général de poigne. Prénom allemand pour la rigueur, patronyme français pour le sens des relations, diplômé d’une grande école de commerce et polyglotte. Homme parfait ? Sûrement pas. Je me suis promis de voir le directeur échouer, et dès mon arrivée le menaçait d’un poing serré « je t’aurai, Hans, je t’aurais ! »

Premier soir, par un petit mot glissé sous la porte de la chambre, Hans nous convie pour un pot d’accueil. Certes, le vin était dégueulasse (le rosé tunisien ne franchit pas souvent la méditerranée, et c’est tant mieux), mais l’esprit de fête était là. Teint hâlé, pantalon de lin et bras de chemise, Hans serre les mains à tour de bras. « Bonsoir Madame, j’espère que vous profitez de votre séjour », glisse-t-il à un couple de sexagénaires. « Messieurs dames, je vous souhaite le plus agréable des séjours dans notre hôtel », souffle-t-il, plus loin, à un groupe de touriste dissertant sur le cours de la bourse. Affable, généreux, proche, Hans est décidemment un homme de contact. Je regagne la chambre en ruminant de ne pas avoir vu Hans commettre son premier faux pas.

Les jours passent, et au troisième soir, Hans apparait accompagné de quelques employés, à la table du restaurant gastronomique de l’hôtel. Encore une virée entre potes pour se soûler et pincer les fesses les serveuses ? Pas du tout, Hans était venu pour fêter la remise du prix de l’employé du mois d’août avec Yasmina, la réceptionniste du spa, récompensée pour sa disponibilité envers les clients. Je quitte le restaurant sans avoir pu surprendre le DG en train de déconner.

La semaine se termine. Malgré tout mes efforts, je ne suis pas parvenu à coincer le directeur du palace. Le dernier soir, Hans circule dans le buffet. Encore impeccable et professionnel, il organise le service, rappelle les serveurs, et facile la circulation des clients. Alors que je reviens à ma table avec une assiette démesurément chargée de beignets et de brochettes, Hans me jette un regard chargé de sens. Finalement, c’est moi qui me suis fait coincer en plein péché de gourmandises.

Ma troisième réunion de copropriétaire, ou comment je suis devenu un pilier du conseil syndical

2009-09-07T21:57:00.002+02:00

Un après midi brulant de juin embrase Asnières quand sonne l’heure de ma troisième réunion de copropriétaire. Déjà, Mlle James, 70 ans dont une grande partie à loger dans le petit appartement du troisième, a gagné la côte et les fraicheurs de la maison de repos. Elle est la grande absente de la soirée. Ses diatribes contre la famille Cissé, qui ne paie plus ses charges et attire la foudre de tous les copropriétaires, vont nous manquer.

Monsieur Gomez est l’autre absent. Lui, c’est le monsieur technique de l’immeuble. Il surveille les artisans, négocie les petits devis, et s’arrange pour faire travailler des copains à pas cher. C’est un ancien du BTP, il s’y connaît, et fait part très largement de son avis durant les réunions, à grands renforts de longues phrases pas toujours très claires. Il parle un français approximatif, où l’on comprend surtout qu’il en veut au gérant du syndic, qui doit déployer des trésors de courtoisie de ne pas le fâcher à chaque point de l’ordre du jour. Dans sa manche, Monsieur Gomez cache tous les ans une longue liste de griefs contre différents petits travaux, comme la peinture de l’ascenseur en 2002, la peinture de l’escalier en 2004 ou encore le changement de porte en 2005.

Avec l’absence de ces deux rois de la contestation parmi la copropriété, la réunion file à toute allure, quand le gérant du syndic fait appel à des volontaires pour le conseil syndical. « Voyons, n’y a-t-il personne ? »

Bah, ça ne doit pas être bien difficile me dis-je. Valider deux ou trois devis dans l’année, surveiller les comptes de la copro à la fin de l’année… A peine le temps de bien peser ma décision que je m’entends dire « S’il faut quelqu’un, je veux bien être volontaire cette année »

« Pas d’autres volontaires que Monsieur type ? Et bien continuons » Et ainsi, me voici seul membre du conseil syndical, avec Mlle James et Monsieur Gomez, qui, bien qu’absents, ont souhaité rester au conseil. La belle affaire !

La réunion reprend son cours et les points à l’ordre du jour s’enchainent comme les relances pour payer les appels de charge. On approche de la fin de la réunion, quand déboulent Monsieur et Madame Dubois.

« Bonjour, Madame Yvette Dubois. Je suis très en retard, j’ai fait 525 km pour venir !», clame Madame Dubois après une entrée tonitruante. « Jean Ursule Dubois, propriétaire du 3ème gauche, venu pour rencontrer ces copropriétaires pas solidaires ! » lâche son grand manteau de mari.

Jean Ursule, cinquantenaire droit comme i à la cravate fleurie, la veine bien évidente sur le front « On a eu 4 dégâts des eaux, 4 ! Et personne ne dit rien, personne ne nous a prévenu, n’est ce pas monsieur les propriétaires ! »

« Qui est le président du syndic ? » lâcha la femme, telle une harpie mythologique. Alors tous les regards se portèrent vers moi. S’ensuit un véritable petit sketch de Guignols, avec cris, prises à parti scandalisée, gloussements « mais monsieur, je ne vous permets pas », ou rire moqueur « ha ha, mais vous pouvez avoir honte tous autant que vous êtes ». Je décide alors de m’enfoncer pour de bon dans mon fauteuil, en attendant que ça passe. Après tout, Monsieur Gomez et Mlle James sont absents, ça aurait pu être pire.

Le chauffeur de la navette était portugais

2009-06-18T00:54:00.002+02:00

Depuis que je travaille dans le quartier d’affaire de Clichy, quelque part coincé entre un pont, la Seine, et des immeubles en béton, je rentre tous les soirs en navette jusqu’à la gare. Le conducteur de la navette est en général bien bavard en anecdotes de toutes sortes, entre des cousins en prison, un oncle à scandales ou le problème de ces gens qui travaillent tellement au lieu de profiter de la vie.

Parmi la bande de loustics qui officie sur les routes clichyssoisses, un petit nouveau a déjà gagné le podium des meilleurs chauffeurs. Voyez donc, alors que je me plaignais de la tristesse du quartier, un soir, vers 20h, sur la route du retour, il me dit « Moi, quand j’ouvre ma fenêtre, j’ai une splendide vue sur le jardin de Luxembourg. »

Et de confirmer « Ma mère est gardienne d’un immeuble dans le 6ème arrondissement. Et c’est plutôt la belle vie. Dans l’immeuble on croise des baronnes et des châtelains. Même que la dame du troisième est copine avec la reine d’Angleterre ! »

« Oh, ça, vous savez, ce ne sont pas des gens qui ont besoin de travailler. Ils sont des immeubles partout, des actions dans les grandes entreprises et des domaines. Les caves sont remplies de bouteilles à 10 000 € ! C’est le cuisinier de la dame du second, Bertrand, qui m’a raconté, qu’on ne se prive pas d’en ouvrir de ces bouteilles pour le diner. »

« Et ils ont très gentils, très simples. Toujours ils demandent à ma mère comment je vais, et la famille. Dès fois, je rends des petits services. Tiens, l’autre jour, j’ai aidé la dame du troisième à monter sa valise. Elle m’a donné 50€ ! Je lui ai dit, c’est beaucoup, elle a insisté, ça lui faisait plaisir ! Alors je ne vais pas refuser deux fois ! »

« Mon père, lui, il est chauffeur de taxi. Il me dit je suis un lèche-cul, trop gentil avec ces gens là. Mais quand on me propose 150 € pour nettoyer une voiture, j’accepte, moi je suis agréable, courtois avec ceux qui donnent de l’argent ! »

« Ma mère, est très appréciée dans l’immeuble. Vous savez, les Portugais, sont les meilleurs gardiens d’immeuble, les Espagnols, ça dépend. Mais les Français, non, c’est pas du tout bien apprécié ».

« Au Portugal, les gens font trop attention aux classes sociales. J’ai un cousin qui se fait appeler Docteur. Il a juste crée son entreprise, il n’a pas spécialement beaucoup de diplômes, mais que voulez-vous, il tient à son rang. »

Fin du voyage, vivement la suite…

Déménager en se ménageant

2009-04-13T22:33:00.002+02:00

Un déménagement, c’est un jour dramatique pour ceux qui déménagent et une grande comédie pour ceux qui les accompagnent. Comme dans toute bonne série américaine, il y a des quotas de personnages : un leader, des gros bras, quelques planqués, et une poignée de pessimistes « on n’aura pas le temps, on ferait mieux de décaler le déménagement à demain ! ».

Par exemple, il y a toujours une personne qui surveille le camion. Un boulot visible et pas trop fatiguant. Plus malin, celui qui prend de l’avance, « je prends les devants et vais ouvrir la porte du garage ! » Et hop, au moins 20 minutes peinard à fumer une cigarette au balcon.

Il y a aussi ceux qui restent en retrait. « Je range l’appartement ! Je nettoie et passe l’aspirateur ! » C’est vrai que pour un état des lieux de sortie il faut au moins passer l’aspirateur pendant une journée. Dans le même genre, il y a le roi du gueuleton. « Je vais chercher des pizzas et des bières », annonce-t-il fièrement, avant de revenir une demi heure plus tard, reposé, et triomphal, passant aux yeux de tous pour un héros.

Doté d’une longue expérience en déménagement, j’ai moi-même fini par développer ma propre spécialité. Il s’agit de passer du temps dans les escaliers. Au camion : « Ouh ! Il n’y a plus trop de place, je vais les prévenir, là-haut ! ». Une fois en haut « Aïe ! Je ne sais pas si le fauteuil va rentrer, je descends vérifier le camion ». Et hop, deux ou trois allers retours les mains vides de gagnés, et l’impression donnée à tous d’être sacrément utile.

Attention cependant que ces jeux de rôles ne transforment le déménagement en fiasco. C’est pourquoi il faut au moins quelques courageux et gros bras. Rien de tel qu’un jeune fiancé cherchant à impressionner sa dulcinée. J’ai ainsi pu voir un type porter à lui tout seul un frigo, à grand renfort de transpiration et de rendez vous chez le kiné.

La dame aux 1000 trucs

2009-04-07T22:19:00.003+02:00

Passez la porte de ce pressing de quartier, vous n’y trouverez qu’une vielle boutique parmi tant d’autres. Moquette délavée, tubes fluo jaunes au plafond, robes et cravates oubliés sur des portants de l’entrée, accumulant la poussière et comptant les années.

Derrière un comptoir en marbre brun massif, que tellement il est vieux que même les archéologues ils ont rien trouvé d’aussi vieux dans les fouilles de Pompéi, se trouve la dame du pressing. Ni vieille ni jeune, elle affecte un sourire figé aux clients.

« Repassez jeudi », « repassez vendredi » ou encore « repassez lundi » devraient être les répliques principales de ces journées. Pourtant, on vient de tout le quartier lui demander conseil. D’ailleurs, elle ne peut pas s’empêcher de glisser des astuces de grands-mères à ses clients.

Un souci avec une tâche de café ? Surtout pas d’eau, et encore moins de sel, mais Madame Pressing vous promet des merveilles d’efficacité avec ses recettes spéciales de savon. Un secret que l’on se transmet de génération en génération, de dame de lavoir à dame de pressing.

Pour ranger les pantalons dans l’armoire ? Rien de tel qu’un carton enroulé autour d’un cintre pour bien conserver un pantalon sans pli. Une astuce pratique, et à la portée de toutes les bourses.

Pris dans la discussion, et tenté par l’expérience de sociabilité avec un contemporain, je lui explique que mon chat a pris la mauvaise habitude de dormir dans les pantalons, polluant mes habits de tous ses poils.

« Pour les chats, j’ai mon astuce, je les regarde droit dans les yeux et je dis ‘pas bien, pas bien’ ! »

Parler à un chat ! Et pourquoi pas nettoyer une tâche de café avec du sel !

Haute voltige de chat

2009-03-27T21:20:00.004+01:00

Quelle ne fut pas ma surprise en rentrant ce soir. Un chat en haut de la porte. Original.

La ligne de bus maudite

2009-03-23T19:47:00.004+01:00

Il y a près de la maison une ligne de bus, la 167, qui relie le Pont de Levallois à Nanterre Ville.

On raconte que cette ligne de bus est maudite. Comme un navire hanté, qui viendrait effrayer les marins les jours de tempête, le bus 167 fait des apparitions aux plus mauvais moments de la journée, tel un démon narguant les citadins de toute sa malice.

Le bus traverse le très long pont de Levallois, qui sépare le quartier de Bécon au quartier d’affaires de Levallois. Un bon marcheur a besoin de 15 minutes pour traverser cet ouvrage qui franchit deux bras de la Seine et l’île de la Jatte.

Il est toujours opportun de monter dans le 167 avant le pont et de descendre après ; mais de mémoire d’habitants, on n’a jamais vu un bus desservir cet arrêt quand des passagers l’y attendaient. Par contre, sitôt la marche pour franchir le pont commencée, le bus nous dépasse, et d’un bref coup de klaxon nous empourpre de rage.

Une autre fois, j’ai réussi à monter dedans. Je rentrais du supermarché chargé de victuailles, la perspective d’un retour en autobus étant du plus grand réconfort. Quelle candeur, quelle stupidité ! Je croisais dans le bus Mlle James, la voisine de 5ème étage, dont je devais monter les courses et les colis pour soulager ses vieilles jambes de septuagénaire.

Sur le site de la Ratp, le bus 167 passe toutes les demi-heures le dimanche en bas de ma fenêtre de chambre. Pourtant, je suis persuadé que toutes les dix minutes un bus s’y arrête pour faire vibrer mes fenêtres et gâcher mes grasses matinées.

Un soir de départ en week-end, bloqué dans les bouchons pour regagner l’A86, je piaffais d’impatience pour avancer, quand tout d’un coup, j’ai vu le 167 dépasser tout le monde depuis le couloir de bus. Bien sur, il était vide et roulait à tombeau ouvert, vers l’inconnu ou la grande banlieue…

Visite éclair à Tonnerre.

2009-03-18T22:46:00.002+01:00

Le guide touristique de la Bourgogne pourra vous inviter à faire un détour par la ville de Tonnerre, dans l’Yonne. C’est un très mauvais conseil.

Tonnerre est probablement la ville la plus dévastée que j’ai eu l’occasion de visiter. Les boutiques fermées sont très nombreuses dans la route principale, y compris le « Super Fouille » et le « Codec ». Dommage, car j’aurai bien aimé savoir ce qu’on pouvait y vendre.

Pas d’agence immobilière, peu de commerce, peu de cafés. Nous décidons cependant de pousser la porte de la « taverne du centre », petit établissement débiteur de boisson…

Au bar, un petit monsieur de 70 ans, que l’on appellera Petit Louis, raconte que les gendarmes vont passer l’arrêter, parce qu’il s’est encore bagarré dans un bistrot voisin.
Un téléviseur coincé au fond de la salle crachote des images d’une épreuve de course cycliste, qui capte toute l’attention de Bébert, un autre vieux monsieur, qui répète le nom de tous les coureurs passant à l’écran « Ah, Magnien ! Lui, il va faire un coup ! Ah, Gautier, il est rusé, lui ! »

Après nous avoir servi avec soin, la tenancière du bar, une dame aux cheveux longs et mouillés (ou gras), habillé d’un t-shirt publicitaire, nous harangue « ca va ? Hein, ca va ? ». Intimidé, nous finissons par dire que oui, tout va bien pour nous…

Il y a deux sites à visiter à Tonnerre : l’hôpital et la fosse Dionne. L’hôpital est un hospice. La fosse Dionne, c’est un lavoir alimenté par une source sous-terraine. Après avoir vainement cherché le site, nous avons fait demi-tour pour regagner la voiture et une destination moins déprimante.

C’est précisément à ce moment, au détour d’un trottoir, que nous avons croisé la femme goomba. Un mètre cube de gras, déambulant gauchement sur le trottoir, nous glaçant le sang de toute son horreur.

Quelques petits trucs à faire en attendant la séance de cinéma.

2009-02-28T20:20:00.002+01:00

Quinze minutes avant le début de la séance, vous êtes confortablement installé dans le fauteuil en mousse d’un de ces cinémas ultra moderne, un « méga ciné cité complexe» Pathé, Gaumont ou UGC construit uniquement avec des écrans et des escalators en une nuit par des ouvriers formés sur des legos.

Au cinéma, les films ne commencent jamais à l’heure, et le temps est parfois long avant la séance. Voici quelques petits trucs pour s’occuper pendant les longues minutes qui précédent un film.

Manger entièrement le paquet de pop corn avant le début du film. C’est assez facile à faire depuis que les complexes de cinéma vendent du pop corn très mou, qui ne craque pas sous la dent et donc ne fait pas de bruit. Vous pouvez même tenter d’avaler vos pop corn avec une paille.

Lire le magazine sur les sorties, où aucun film n’est critiqué. Il faut alors y dénicher les nanards, en détectant différents indices, comme l’apparition du nom de Jerry Bruckheimer à la production, la durée du film d’1h29 ou encore s’il s’agit de la suite d’un film dont on n’avait même pas entendu parler.

Rire aux publicités. Oui, c’est curieux au cinéma les spectateurs rient devant des spots qui passent depuis des mois à la TV. Soit ils rient pour montrer qu’ils ont compris, soit c’est parce qu’ils font partie de ces gens qui coupent le son à la moindre pub TV, en poussant des cris épouvantés et en secouant les bras de rage, de colère et d’effroi.

Se préparer pour lancer le premier chut à la salle, juste après l’apparition du logo de la société de production. Il faut être alerte pour être le premier, ni trop tard, ni trop tôt.

Faire tout un fracas quand un voisin demande que l’on se décale. Prendre les manteaux, branler du chef, se trémousser en se déplaçant, secouer le strapontin et montrer sa mauvaise humeur aussi explicitement qu’un chauffeur de taxi intercepté à Roissy.

Voyages dans les Frances

2009-02-23T20:50:00.002+01:00

Mon activité professionnelle m’a amené à parcourir notre beau pays. Ha ! Les régions, et leur charme si particulier ! Depuis que je vis à Paris, j’en oublie le calme et la volupté des capitales régionales : Lyon, Marseille, Cannes… j’ai au la chance de parcourir ces villes en y passant systématiquement moins de 2 heures ! Rien de tel pour ne retenir que la substantifique moëlle des cités de province… ou pour complètement passer à coté !

Lyon : Les caténaires des transports urbains enlaidissent le paysage. Les petites rues du vieux Lyon sont plutôt sinueuses et le chauffeur de taxi se régale à les déambuler en suivant les conseils d’un GPS audacieux.

Marseille : Les accents chantants du chauffeur du taxi évoquent la garrigue, au rythme des cris (Fada !!) » lâchés au détour des carrefours disputés. Sur le vieux port, on sert la bouillabaisse jusqu’à 22 heures, et on présente le poisson avant de le découper en petits morceaux. Miam.

Cannes. Petites rues très propres, des vieux et du soleil. Chauffeur de taxi bavard. Le reste, j’ai oublié.

Bordeaux. Enfin à coté, dans la zone industrielle. On a juste aperçu l’aéroport (où ils vendent des cannelés) et vu quelques panneaux indiquant le bourg, mais pas de vignes. Les zones industrielles sont toutes aussi vilaines les unes que les autres. Le type qui choisit le nom des rues des zones industrielles est un psychopathe.

Toulouse. C’est vrai qu’elle est rose cette ville ! Mais vraiment, hein. Pas rose comme un cochon ou l’agenda d’une collégienne, mais orange rosé. Et très agréable du reste, avec une place du capitole assez vaste pour s’y intéresser. L’aéroport est déprimant, il faut se déshabiller pour prendre un avion jusqu’à Paris, la blague.

Strasbourg. Gare très impressionnante. Taxi ahurissant : un jeune écoute une radio allemande, mais pas des chansons de Tokio Hotel, des actualités avec des types qui parlent et tout ! La place klébler est au centre de la ville, il y a un sapin énorme. Sur le chemin retour, le chauffeur nous avoue qu’on aurait été plus vite à pieds, il y avait 300 mètres à faire (11 €)

Rennes. Ville très surprenante avec des immeubles assez hauts dans le centre ville et des centres commerciaux en forme de labyrinthe. On s’est perdus, on a interrogé des gens encore plus paumés que nous, limite agressifs.

Paris. J’ai croisé un chauffeur de taxi qui parlait tout seul sur le trajet maison – gare de l’est. Entre Orly et la maison, un chauffeur m’a convaincu de partir en vacances au Ghana. Entre la maison et la gare de Lyon, j’ai appelé monsieur une conductrice de taxi qui ne s’est jamais vexée, mais n’a pas tenu à clarifier la situation avant d’avoir traversé la Seine. Enfin, le dernier taxi qui m’a ramené au bureau m’a dit, solennel, « ha, moi aussi j’ai travaillé ici, il y a 20 ans. C’était des usines ! Regardez, j’ai perdu mon doigt ! »

Chez Pierrot, plus tu manges gras, plus tu aimes ça

2009-02-19T22:17:00.003+01:00

Les week-end dans le Nord de la France ne manquent pas de surprises. Ainsi, alors que nous arpentions la Flandre, nous nous arrêtâmes à l’estaminet dit du centre à Godewaersvelde, où un certain Pierrot office de temps à autres, entre fourneaux et troquet.

Pierrot, tout le monde le connaît, sauf moi, qui n’ai jamais capté France 3 Nord Pas de Calais. Ce cuisto rondouillard, – « star sans étoile », titre La Voix du Nord, est le co-animateur de l’émission culinaire diffusée sur l’édition locale de la chaine régionale. Sa spécialité ? Les cochonnailles, les tripailles et les choses grasses, mais bonnes, servies avec un saladier de frites au gras de bœuf, accompagnées d’une sauce tartare, d’une bonne bière forte ( idéalement, la triple karmeliet, à 8,6°) et d’un peu de salade pour la couleur.

Chez Pierrot, on finit par une part de tarte à la cassonade, dont seuls quelques initiés connaissent l’existence. Les clients ne sont pas tous jeunes. Des cinquantenaires en vadrouille mirent ma place près du poële en faïence blanche, qui trône au centre de la pièce et répend une agréable chaleur.

A la fin du repas, je repars avec un petit marque-page, bien commode pour se retrouver dans ses lectures. Sur ce marque page, Pierrot et son épouse proposent des flamiches et des tripailles, du mardi au dimanche, de 11h30 à 14h et de 19h à 22h.
Bon appétit bien sûr!

Je n’irai plus voir de première partie

2009-01-28T23:12:00.000+01:00

Dananananaykroyd. Un éternuement. Un grognement. Le rugissement d’une moto bruyante dans la rue desserte un dimanche matin.

Non, Dananananaykroyd c’est le nom d’un groupe de musique. Enfin un groupe de types qui montent sur scène. Quoique, un des types a fini sa prestation dans la foule à distribuer, à qui voulait et à titre tout à fait gracieux, des câlins plein de sincérité et de sueur.

Dananananaykroyd, c’est le nom affiché sur le ticket pour la première partie du concert Kaiser Chiefs. Soyons honnêtes, les premières parties, c’est toujours un peu décevant. Au mieux, on a une jeune chanteuse un peu timide qui bricole quelques mélodies sur sa guitare, au pire on a Dananananaykroyd.

Il faut noter le caractère tout à fait exceptionnel de la mauvaise qualité du chant de ces jeunes gens. Sous prétexte de savoir manier un minimum leur guitare, ces accros au jeans slim à la mèche rebelle crient leurs vocalises et se perdent dans des registres d’horreurs phoniques, comme si toutes les craies du monde s’étaient donné la main pour crisser ensemble sur le même tableau noir…

Quarante minutes plus tard, les membres de Kaiser Chiefs, entrent en scène. Leur arrivée donne l’impression d’avoir réparé la TV. L’image est enfin réglée sur le bon format (les membres de Kaiser Chiefs mesurent plus d’1m20 et font plus de 50 kg), et le son est surtout beaucoup plus agréable et entrainant…

Ces SMS qu’on vous voit envoyer

2008-12-08T23:05:00.003+01:00

Avec la nouvelle génération des téléphones mobiles, on voit débarquer des appareils équipés d’un écran plus grand, plus lumineux, bref, plus visible pour les voisins dans le métro.

Evidemment, je ne manque jamais une occasion de loucher sur l’écran d’un iphone pour dénicher une anecdote croustillante ou happer un instant de vie, tel une baleine dévorant ces millions de plancton par jour…

A lire vos SMS, ceux-ci restent quand même très prévisibles. « J’arrive » ou encore « je suis là dans trois stations » (message dont la durée de vie est d’ailleurs plutôt brève).

L’autre jour, un vieux golden boy sorti de son cabinet de haute finance envoyait à différents contacts féminins un laconique « t’es libre ce soir ? … » avec trois petits points aussi évasifs que prometteurs.

Pendant un concert, un jeune homme, pourtant accompagné, envoyait à une Alexandra « ton appel m’a fait très plaisir, je te rappel dès que je peux… » Cette fois, les points de suspension indiquant en gros « dès que je suis tranquille pour appeler ».

Dans la même série, je ne peux m’empêcher de souffler au voyageur qui remplit une grille de Sudoku « Est-ce que tu as pensé au 7 ? Et le 6, n’oublie pas le 6 bon sang ! »

Instant très chasse avec Monsieur Chat

2008-12-08T22:53:00.001+01:00

J'ai la preuve que les animaux, en l'occurrence les chats, sont capables de suivre un programme télévisé. Évidemment, il faut trouver une émission qui les interresse, comme on interresse une vieille dame face au programme de feu pascal Sevran, ou un cerveau à encéphalogramme plat devant une émission de NRJ 12.

Mon beau sapin.

2008-12-06T18:46:00.001+01:00

Décembre. La tempête de neige s’abat sur la ferme. Le vent souffle en faisant vibrer les clôtures de bois. Quelques rares oiseaux survolent un paysage blanc. La girouette siffle en tournoyant. Proche du foyer dans lequel crépite un feu, l’homme se prépare à affronter les éléments pour ramener un sapin, le sapin de Noël.

Mu par le courage, la détermination et doté d’une excellente connaissance de la forêt, l’homme part affronter le terrible bois de pins pour en ramener le plus beau des sapins pour les fêtes de Noël.

Après avoir affuté sa hache, l’homme libère le chien de l’enclos. Il sera son compagnon pour cette sortie, il pourra ainsi éloigner les hyènes et autres bestioles de mauvais augures qui infestent les bois.

Un bon sapin de 2 m devrait faire l’affaire et ravir les enfants. Le père Noël devrait d’ailleurs se montrer généreux dans une maison avec un si beau sapin. D’ailleurs, sa compagne a déjà tricoté des étoiles et des chaussettes à accrocher aux branches.

L’heure du départ a sonné. L’homme monte alors dans le bus 167 pour descendre quelques arrêts plus loin, à Monceau Fleur. La bas, il choisirait une sapin orange. Enfin, avec une étiquette orange, à 25 €, un Normann de 150 cm. Un bon prix quand même, et déjà emballé dans un filet, pratique à transporter. Pendant ce temps là, sa compagne aura déniché quelques boules fluo au Monoprix. Tous regagnent alors le foyer, pour décorer ce sapin, pendant que le chat dévore déjà les branches.

Mon beau sapin, roi des forêts
Que j'aime ta verdure
Quand par l'hiver, bois et guérets
Sont dépouillés de leurs attraits
Mon beau sapin, roi des forêts
Tu gardes ta parure

Je suis allé voir ma sonnerie de portable en concert.

2008-12-06T10:59:00.002+01:00

Le Zénith était bondé pour cette dernière soirée su festival des Inrocks. Au programme, quelques groupes de rock avec des jeunes gens guitaristes, bassistes, batteurs, baratineurs, tous plus ou moins chanteurs. Bonne surprise de la soirée : le groupe CSS, des brésiliens très dynamiques sur scène, qu’un journaliste du magazine organisateur du festival pourrait qualifier de « rock acide aux cordes nerveuses avec des relents de post disco » tout en ponctuant son article de quelques « hype » par ci par là pour justifier son salaire mirobolant.

J’ai bien aimé quand le groupe a joué ma sonnerie de téléphone « Let'S Make Love And Listen To Death From Above », c’est un geste plutôt touchant et un peu troublant, je me sentais obligé de répondre durant toute la chanson. C’est un peu comme quand dans la rue on entend un téléphone sonner, avec son ancienne sonnerie. C’est le passé qui nous rappelle…

Retour au concert, dans la fosse et les tribunes, le public me parait plutôt jeune. Des cheveux longs, jeans slims noirs, derbies ou converses aux pieds…J’ai l’impression d’être à une manif lycéenne… Il faut dire que la tête d’affiche de la soirée est le groupe The Kooks, dont le leader est né en 1987, année où je savais déjà que le père Noël n’existait pas.

Le jeune public de fans filme les vedettes de la scène avec leur téléphone portable, comme on agitait son briquet dans les chansons romantique de Patrick Bruel. Autant le dire tout de go : pourquoi filmer un concert ? La qualité des images est lamentable, le son est pourri. Mais on repart avec un morceau, un moment de vie sur son téléphone à soi, son calepin personnel. Comme un bloc-note qui enregistrerait des morceaux de vie…

Au milieu de cette foule adolescence, je me dis que je n’irai plus voir que des concerts d’artistes de ma génération…. je suis condamné à me rendre voir des concerts de jazz, au Duc des Lombards, avec un verre de whisky précieux entre les mains, un cigare au bec et une discussion feutrée sur les investissements immobiliers déductibles des impôts.

Ma vidéo préférée du monde de la Terre de ma vie professionnelle

2008-11-26T22:35:00.003+01:00

Toi, oui, le jeune cadre dynamique derrière un écran 14 pouces, ce message s'adresse à toi.

Tu rêves d'impressionner ton manager ? Tu kiffes les présentations powerpoint avec une dernière diapo "Merci de votre attention, des questions ?" et des transitions avec des effets à toutes les pages? Tu programmes ton répondeur téléphonique avec un message spécial pendant les vacances renvoyant les appels urgents vers Monique ou Bernard ? Tu aimes aller au salon des Rendez Vous De Demain porte de Maillot tous les premiers dimanche d'avril ? Alors, cette vidéo est faite pour toi. (surtout à partir de 1min32, tu te reconnaitra)

La videotheque d'entreprise : faire face a l'audience
envoyé par imineo

Les mystères de la SNCF

2008-11-23T23:53:00.003+01:00

La SNCF reste une grande entreprise. Elle est connue de tous, elle effectue des prouesses techniques, avec beaucoup de trains à l'heure et très peu d'accidents. De surcroît, elle bénéficie d'une aura internationale avec l'un des réseaux les plus rapides du monde, le TGV.

Pourtant, malgré ce miracle technologique, ces hordes d'ingénieurs, ces partenariats avec les entreprises fleurons de l'industrie, il reste de nombreux mystères qui entachent cette merveilleuse réussite. Et curieusement, j'ai l'impression d'être le seul à m'en apercevoir.

> D'abord, pourquoi est-ce impossible d'acheter un « morceau » de trajet ? Par exemple, en me rendant en zone 5, je suis obligé d'acheter un billet zone 1 à 5, alors que j'ai déjà un pass intégral pour voyager autant que je veux entre la zone 1 et la zone 3. Tu parles ! A chaque fois que je pose la question à un guichet, parce que je m'y suis repris à plusieurs reprises, le guichetier semble s'enfoncer dans son fauteuil, se cacher dernière son bureau, beaucoup trop gêné qu'il est avant de me donner une réponse ridicule: « C'est impossible d'acheter des compléments de trajets. Mais rien de vous empêche de descendre à Bondy, d'y acheter un billet et de reprendre le train suivant »

> Autre zone trouble dans le royaume de la SNCF : qui choisi la radio diffusée dans les gares du transilien ? Depuis une dizaine d'année on a le droit à RFM, avec son cortège de rediffusions de De Palmas, de Seal ou encore de pubs pour Center Parcs.

> Où est passé le deuxième F de la Société Nationale de Chemins de Fer Français ? Hein ? Il est avec tous ces trains supprimés, qui disparaîssent dans le triangle des Bermudes des trains Ile-de-France ?

> Qui a eu l'idée diabolique du plan de ligne du RER C ? Imaginez la réunion du cabinet au Secrétariat d'Etat au transport, en 1957 « On va faire partir les trains du Nord Ouest à Pontoise, jusqu'au centre de Paris, puis après, ils font demi-tour, enfin pas tous, mais la plupart vont dans les Yvelines, au Sud Ouest, à Versailles, mais dans une autre gare que les gares déjà existantes de Versailles. Une gare spéciale. Et puis le reste des trains continuent à l'Ouest après les Invalides, et puis tombent en panne après. » L'architecte de cette ligne aura probablement une bonne place dans le 8ème cercle des Enfers de Dante.

Chienne de vie

2008-11-14T21:21:00.002+01:00

Panique au siège social

2008-11-06T22:06:00.006+01:00

Je vais vous raconter une sacrée histoire. Pierre Bellemare voudra probablement me l'acheter pour faire un de ces mauvais films diffusés une après-midi sur l'excellente chaîne TMC, entre une énième rediffusion de l'histoire de l'avocate aveugle accompagnée d’un petit singe à la place du chien-guide et d'une émission de téléshopping avec la voix française de Bruce Willis dans le rôle du type à la coupe de cheveux idéale.

Je travaille depuis quelques mois dans un quartier d'affaires. Pas la Défense et ces gigantesques tours à s'en faire de torticolis et des tournedos en brochette, mais plutôt un quartier discret, isolé des transports en commun et des ennuis. Enfin, c'est ce que je croyais jusqu’à ce qu'on apprenne que l'immeuble situé juste à côté du notre était fermé pour cause de maladie.

En effet, ce sont près de 150 personnes de la société voisine qui se sont trouvés malades ; le siège social en a été fermé. Nous, au début, on a rigolé. On se moquait d'eux à travers les vitres, en pointant nos doigts arrogants sur leurs façades. On s'imaginait qu'une armée de médecins échappés des meilleurs épisodes des Experts allait débarquer, en blouse blanches, stéthoscope et gants désinfectés, déversés par un flot d'hélicoptères bruyants.

Puis, on a appris qu'en fait il s'agissait d'un virus très contagieux. C'est alors que la panique a saisi le millier de collaborateur évoluant dans mon immeuble.

Quand on pense à la panique, on image les scènes du film « La tour Infernale » ou « le poséidon » (un film à grand spectacle où un bateau se retourne, les passagers meurent tous sauf une poignée de type malins qui pensent à s'échapper par la coque, guidés par le bon sens et la foi en Dieu). En fait, la panique fut plus feutrée, ni calme, ni violente. Mais on a palpé une tension dans l'atmosphère, comme quand un chat ne trouve plus sa litière, et que, mené par une envie pressante, il tourne avec rage dans l'appartement en courant d'un point A à un point B balançant toutes les affaires sur le passage.

Pour rassurer mes pairs, on m'a invité à diffuser à l'ensemble du siège une information sur la typologie du virus. Je me suis exécuté. Il fallait que j’envoie à un millier de personne « le virus est la gastro entérite ». Avant de valider l’envoi, j’ai cherché, longuement, un euphémisme. Un moyen de dire la même chose, mais en plus classe, histoire que ma signature associée à cet envoi ne ternissent mon image pour les 3 prochaines années.

J’ai donc contacté l’infermière pour lui demander comment formuler ma phrase. Elle m’a dit « vous savez, gastro entérite, c’est déjà le nom scientifique pour autre chose ». Entre temps, je recevais des appels « j’ai une bronchite, c’est lié ? » ou encore « je tousse, je tousse, mais qu’est ce que je tousse ! ».

Le secret de la dame au chocolat

2008-10-21T23:26:00.003+02:00

La machine à café de mon bureau est fantastique : elle propose des cafés, mais aussi des thés, des capuccinos et aussi des chocolats. Je partage cette machine à café avec la moitié de l’étage, mes collègues directs, mais aussi le service de la paie. J’ai donc régulièrement le plaisir de côtoyer cette population aussi étonnante qu’homogène.

C’est vrai, les collègues de la paie se ressemblent toutes. Des cheveux gris, des photos de petits enfants répartis sur le bureau, des fonds d’écrans avec des chats, et des powerpoint rigolos plein la boite mail. On ne connaît pas vraiment leurs âges, mais on se doute qu’elles cumulent assez d’ancienneté pour prétendre aux plus belles médailles du travail : grand or, vermeil ou légion d’honneur des 35 heures.

Dès fois, quand je traverse le service paie tard le soir (disons 17 heures), je croise l’une de ces collègues sur la plus antique machine de l’entreprise, un lecteur de microfilm. A la lueur d’une ampoule, une employé de la paie consulte des fiches des paies de 1987 ou calcule les points retraites d’un salarié entré dans l’entreprise en 1965. On se croirait revenu au temps des ordinateurs à cartes perforées ou des orgues de barbarie.

Parmi cette population où toutes les têtes se ressemblent, il y a pourtant une dame tout à fait remarquable, c’est la dame du chocolat. Un matin, de bonne heure, avant même la distribution du courrier, je l’ai croisée à la machine à café. C’est alors qu’elle m’a fait partager son plus grand secret. « Voyez vous jeune homme, le chocolat, il faut l’enlever avant la fin du programme, avant que la machine vous annonce que la tasse est prête. Il y a aura moins d’eau, moins de sucre et plus le goût du chocolat ».

Depuis cette rencontre, je ne passe pas un jour sans profiter de ses bons conseils. Je goûte ainsi au plaisir d’un chocolat délicieux et précieux, réconfortant dans la tourmente d’une journée, une pause au bon goût du cacao de notre enfance.

Alors messieurs, mesdames qui êtes si pressés, prenez un peu votre temps. Ecoutez autour de vous les conseils sages et simples de ceux qui sont juste à vos côtés(1).

(1) cette dernière phrase est extraite du powerpoint « 7 conseils sur la vie », écrit par un moine bouddhiste en 1873 et diffusé pour la première fois par le service compta de la COFRAP en 1996

Le picard est ringard

2008-10-18T17:13:00.007+02:00

Oh oui le jeu de mot est facile ! Mais regardez plutôt cette photo, témoignage de la réalité picarde. On était sur les hauteurs de Gisors, surplombant un parking.
On a surpris le picard dans son intimité, rentrant des courses… Étonnant.

Devant deux buralistes, le même jour, mais à deux endroits différents

Souvent, on rentre de week ends en ayant envie de déménager. S'installer dans une ville plus tranquille, profiter d'une maison au calme pour un loyer ridicule. Mais pas à tous les coups...

Documentaire animalier sur téléchat

2008-10-09T23:49:00.002+02:00

Monsieur Chat, sur l’accoudoir du canapé perché, regardait le plafond, où ma foi aucune mouche n’était à débusquer.

Il balançait ses pattes dans le vide et attendait prétexte pour une aventure intrépide.

Soudain, le grand écran plat du salon se mit à diffuser des images d’un documentaire animalier, avec en vedette : lièvres variables, chouettes hulottes et marmottes sorties de leurs terriers.

Sitôt vus, Monsieur chat se tendit tel un chasseur, prêt à bondir, à découdre et à l’affut.

Son regard fixa le manège de la faune s’affichant sur le plasma. Des cerfs majestueux, mais aussi des oiseaux peureux, proies plus accessibles pour un chat.

Il se leva, se rapprocha et jaugea la dalle à la fin du générique, laquelle en reçut un coup de patte énergique.

C’en était fini des rêves de chasse et de course en forêt, Monsieur Chat retrouvait sa vie de citadin benêt.

Pourtant, au moment où je fais de ses péripéties un billet, il m’observe et me guette du haut de mon chevet. M’imagine – t – il plus petit, vil et asservi ? Me croquant et me chassant, tel l’aigle majestueux dévorant ?

De l’inégalité du temps en entreprise

2008-10-08T21:21:00.002+02:00

Le temps. Long sujet. Il s’étale, s’attarde, accélère…En entreprise, le temps est une notion très relative, pas tellement secondaire, mais plutôt discutable et insaisissable.

D’abord, personne ne respecte le temps. Le temps de travail ? Le respecter est une gageure, on nous demande de toujours en faire plus, en moins de temps.

Le temps, c’est aussi des deadlines ; mais qui respecte les menaces d’un planning PowerPoint ? Le chef de projet ajoute quelques mots savants, livrables, charges, etc… mais on ne s’y trompe pas, il y a toujours une envie irrésistible de déborder la date limite, peut être pour voir ce qui se passe juste après, dans la zone rouge barrée d’un mot « retard ».

Le temps, c’est aussi le temps de la réflexion ; meilleure excuse pour refuser, renoncer ou réfuter un projet ou un prestataire.

Mais le temps, c’est aussi un luxe. Prendre son temps pour faire quelque chose. A l’inverse, raccourcir le temps, est un privilège. Un ponte de l’organigramme peut exiger qu’on réduise un laps de temps, sans souffrir de discussion. « Un rapport sur mon bureau demain à 7h » dit le manager détracteur du temps.

Le temps, impalpable, est pourtant dès fois ressenti telle une tornade.

J’étais récemment en travaux avec des collègues sur la rédaction d’une communication complexe à l’attention des collaborateurs de l’entreprise. On discutait, palabrait… Le Directeur Général prit soudain une décision n’appelant pas une seconde de délai. En un souffle, un coup de téléphone et la visite de deux assistantes nous ont rapporté cette décision. Une bourrasque de gros temps venait de s’abattre dans le bureau. Il était temps de s’y mettre.

Mon plombier est un lascar

2008-10-01T22:09:00.002+02:00

Les grands travaux de la salle de bain approchent à grand pas. Déjà, on a procédé à la découpe des tuyaux du chauffage central pour retirer un radiateur. Pour cette intervention, il a fallu que je me fâche avec mes voisins en faisant repousser la mise en route de la chaudière de l’immeuble.

Sur la porte d’entrée, le syndic avait affiché une question : « qui veut remettre en route le chauffage ? ».

Quelle pantalonnade ! Mme James a écrit « on a froid !», tel un cri étouffé par les vents de la steppe. Mme Poirier, qui ne vit pas dans l’immeuble, mais vient tous les jours pour s’occuper de sa mère, pense avant tout à elle : « pensez aux personnes âgées et aux enfants ! ». Un hâbleur anonyme en rajoute « Gla Gla Gla ». Pour un peu, on faisait intervenir l’Abbé Pierre et ses compagnons.

Avant d’accomplir le souhait si cher à mes voisins, un plombier est donc intervenu pour déplacer mon radiateur. Kevin, lascar, et plombier. Casquette visée sur tête, air des mauvais jours, jogging et basket. Arrivé avec une heure de retard au rendez-vous « il me manquait une pièce ». Kevin, jeune, certes, mais a déjà du métier « Ouh là ! Je ne sais pas si je vais pouvoir tout faire, je dois respecter mon planning ! » ou encore « regardez la tige filetée de 21 là, ça ne tient pas, je vais devoir tout couper ». Et hop, un boulot ingrat évité.

Kevin avait amené avec lui un apprenti, très jeune. Un tout petit garçon, au faux air de Télétubbies. Ce fut rude. « Trou du c… tu as coupé trop près » ou encore « t’es un ouf je t’avais pas dit de faire ça, hein ? »

Pour égayer l’ambiance, il a fini par mettre un peu de musique depuis son mobile. Du gangsta rap ? Non ! Du Christophe Maé, qu’il a légèrement siffloté. Goguenard, il m’a lancé avant de partir « Ouh, je vais manger des frites moi ce midi ! »

Voilà, dès qu’ils ont un salaire, les lascars, c’est pas pareil...

Le plus long trottoir roulant du monde

2008-09-29T21:38:00.002+02:00

Je me suis rendu à un salon professionnel ce matin. Le salon avait lieu au parc des expositions de la porte de Versailles, au sud ouest de Paris et portait sur un vague rendez-vous des professionnels de l’équipement des surfaces de ventes.

Quel gâchis de foncier mes amis ! Avec la crise immobilière à Paris, il est choquant de trouver tant de mètres carrés consacrés à la moquette verte des salons professionnels. Pour se rendre au hall 6,7 du salon auquel j’étais invité, j’ai été amené à emprunter le plus long trottoir roulant du monde. Des mètres et des mètres de tapis roulant. Ce serait un rêve si je pouvais les emprunter à l’envers (avec un sceau d’eau et une vachette aux trousses, comme dans Intervilles).

Seulement avant de remonter le trottoir roulant en contresens, il faut au moins avancer. Or, il y a en ce bas monde, une catégorie de personnes qui préfèrent s’agglutiner dans les allées et bloquer les gentils hommes pressés. Ils mériteraient qu’on libère une vachette.

Et sur le salon ? Ben il y avait un tas de gens un peu perdus, plus ou mois professionnels. Des costumes trop grand et tout gris avec des cravates autour des cous. Des hôtesses distribuant des tracts pour des stands avec des caisses automatiques du futur, des caddies très légers du futur, des caddies avec un écran intégré du futur et d’écrans pour la PLV dynamique du futur qui vends plus cher des produits moins biens.

Plus soporifique qu’un quid de 1987. Vite un café pour se réveiller. Hélas, mes appels à une bonne dose de caféine sont restés sans réponse. Mes collègues, très intéressés par les démonstrations, ont ignoré tous mes appels à une pause gourmande, au détour d’un stand ou d’un snack.

Le café du futur, c’est quand on reçoit une dose de caféine rien qu’en pensant à Jacques Vabre.

Rupture de trains

2008-09-10T22:21:00.001+02:00

Vendredi soir, dix neuf heures. Une caténaire est tombée ; les trains de la voie 1 à 6 ne sont plus alimentés en électricité. J’arrive à la gare quand Montparnasse est sur le point d’exploser : des voyageurs attendent les trains, qui sont tous en retard d’au moins 3 heures.

On se presse dans la grande salle des pas perdus. On se bouscule dans les points presse, on piaffe d’impatiente devant le quick. Les escaliers sont envahis par des passagers attendant l’annonce du prochain train au départ, les commerçants se frottent les mains en vue du bon chiffre que cela annonce.

Plus loin, la gare Pasteur est plus calme. Les casquettes bleues butinent de groupe en groupe : on ne connaît pas l’heure à laquelle le prochain train pourra partir. Vous pouvez changer vos billets au guichet et partir demain. Des enfants chahutent, se battent, les parents se fâchent. Tout le monde regarde la remontrance. Le garçon pas sage sera puni devant toute la gare. Il devra s’en souvenir longtemps.

Sillonnant les masses, évitant la foule, je gagne le jardin de l’Atlantique, situé au dessus des quais. Le jardin est désert, le musée Jean Moulin se morfond dans son oubli. Le dispositif météorologique, sculpture inconnue et mystérieuse, trônant au centre du jardin, compte ses rares visiteurs égarés.

Passez piétons !

2008-09-09T22:21:00.002+02:00

Je traverse la rue, pressé. Le feu pour les piétons est vert, comme la rivière Hudson un jour de saint Patrick. Une voiture qui tourne à gauche refuse de me laisser traverser. Elle force le passage, alors je donne une petite tape sur le toit de la Focus.

C’est vrai quoi, on est prioritaire, nous les piétons !

La voiture s’arrête. Alors que je continue mon chemin qui arrive à son niveau, une fenêtre s’ouvre. A la place du conducteur, un vieux monsieur, 65 ans, me regarde, les yeux bleu métal, le regard perçant. Il lance :

« Monsieur le trou du cul ! »

Je suis sonné. Interloqué. Je bafouille « Mais enfin, voyons, faites attention Monsieur ». Cette réplique manque de souffle. Trop tard, la voiture est déjà partie. J’aimerai courir après, pour donner un coup de pied sur ses pneus. La Focus est déjà loin, laissant derrière elle un amer gout de colère ravalée.

La gaufre venue des fours de l’enfer

2008-09-01T23:49:00.003+02:00

Château Gaillard. Un lieu massif chargé d’histoire, dominant la Seine du haut d’une falaise calcaire.

Forteresse médiévale en ruine située au dessus de la ville des Andelys en Haute-Normandie. De là haut, on peut surprendre la Seine s’écoulant à travers le bassin parisien et dévoilant des paysages d’une beauté sans pareille.

Ce panorama, nous l’avons découvert à l’occasion d’une halte dans la région. Au pied du château, un camion de gaufre et de glaces a suscité notre intérêt. Un camion à gaufre ! Quel vieux cliché… et pourtant le « moi » de notre inconscient a hurlé « du sucre ! du sucre ! du sucre ! » dans nos têtes, nos ventres gloutons se trémoussant de plaisir devant la camionnette.

« Deux gaufres chantilly s’il vous plait » ais-je lancé, heureux, fier, et plein d’appétit.

Puis j’ai compris mon erreur. Derrière son magazine, un jeune homme boutonneux me lance un regard bovin. « Des gaufres ? ». Il se gratte le nez, remet sa calotte sur la tête, puis disparaît sous le meuble, avant de resurgir, les bras écartés, une bombe de chantilly dans une main et un air profondément ahuri à travers le visage.

« Oh la la, je vous goûter la chantilly, elle est ouverte depuis siiiii longtemps »

Il goûte.

Des secondes passent. Les rayons du soleil d’août perce les nuages attardés sur les hauteurs de cette colline chargée d’histoire où tant de chevaliers se sont affrontés pour une princesse, ou pour des terres. Un vent se lève et frappe nos visages plongés dans la torpeur de l’attente.

« Beuk, c’est pas bon.. ». Il crache bruyamment dans un petit lavabo. Il lèche l’embout de la bombe chantilly et siffle à travers.

« Finalement, on va prendre des gaufres au sucre ! »

Le temps de sortir 2 gaufres d’un sachet plastique, de les saupoudrer puis de nous délester de quelques euros, nous avions repris la route, contemplant les fortifications moyenâgeuses en mangeant des gaufres de supermarché.

Le Nouvel Obs nous offre l’article le plus débile de l’année

2008-08-30T20:15:00.001+02:00

Par ces temps difficiles pour nos portes monnaies, la mode est à parler du prix de l’essence, de la baguette de pain qui n’en finit plus d’augmenter, sans compter que l’immobilier va s’effondrer.

Les journaux et les magazines se mettent au diapason de la préoccupation des Français, en abordant sur des doubles pages et des reportages tous les maux financiers des ménages.

On finit par tomber sur des articles pour le moins cocasses, voire irritants. La plupart du temps, ce type de papier mal ficelé ou pas assez rigoureux à mon goût me fait simplement hausser les épaules ou tourner la page.

C’est vrai je ne critique pas systématiquement les journalistes. C’est un métier difficile et exigeant, mais les lecteurs doivent être suffisamment « intelligents » pour faire la part des choses : ni tout gober, ni tout rejeter en bloc.

Enfin sur cet article du « Nouvel Obs », les bras m’en tombent. Pourtant, j’étais confortablement installé dans mon fauteuil, caressant le chat sur mes genoux, un café à la main, et le journal tendu au bout de mes bras. Mon sang n’a fait qu’un tour à la lecture de l’article « Mon village à l'heure de la crise », dont je vous propose de larges extraits.

En gros, l’article raconte comment les Français s’adaptent à ces temps difficiles dans une ville balnéaire, Saint Gilles Croix de Vie. Voici une sélection de morceaux choisis, attention, accrochez votre logique à votre cerveau.

(…) Autre signal d'alarme, le nombre anormalement élevé de chèques-vacances. «Quand tout va bien, les gens les gardent plus longtemps, oublient même parfois de les utiliser. Là, les chèques sont tout frais, preuve qu'ils en avaient vraiment besoin.»

(….) « Avec la hausse du pétrole, on les sent inquiets.» Résultat ? Il a fait le plein de locations de vélos.

(…) Curieusement, le parc du Puy-du-Fou ou la traversée pour l'île d'Yeu, malgré des tarifs élevés, ont fait le plein. «Ca fait partie des dépenses obligatoires, des souvenirs de vacances incontournables.»

(…) Cet été, au bar du camping des Cyprès, le «vin blanc-pamplemousse», une innovation du patron à 1,50 euro, sera la boisson de l'été. Terminés les cocktails multicolores. Même le sacro-saint Ricard, jugé trop cher, n'a plus la cote. «Les clients préfèrent acheter la bouteille de pastis à l'hypermarché du coin et consommer chez eux», explique Jimmy Courant, le propriétaire du camping.

(…) «20 centimes de plus sur une bière, à force ça finit par compter.»

(…) Cette année, le traditionnel plateau de fruits de mer avec les voisins, ils l'ont dégusté dans la caravane. Plus convivial, disent-ils. Et beaucoup moins cher.

Les boutiques de souvenirs [sont] en plein blues. Mais aussi la restauration : impasse sur l'apéritif, plats de moules partagés, carafes d'eau... Rares sont ceux qui sont prêts à aller au-delà de 15 euros tout compris. «Je n'ai jamais autant vendu de vin au verre, constate Joël Giraudeau. Tout le monde n'est pas touché par la baisse du pouvoir d'achat. Pourtant, les gens se comportent comme s'ils étaient déjà en récession.»

L’article est consultable ici, et sans payer !

Le musée Claude Monet, l’endroit où j’ai failli devenir meurtrier

2008-08-26T23:18:00.002+02:00

La fondation Claude Monet, située à Giverny, est un petit musée et un jardin floral très couru des touristes en cette saison. L’idée de visiter ce lieu n’était peut être pas si bonne. Toujours est il que nous nous sommes retrouvés embarqués dans le flot des touristes à travers les chambres de la maison du peintre puis dans les dédales de son grand jardin, dont l’apothéose reste le bassin aux nymphéas.

La moyenne d’age des visiteurs est assez proche de celle d’un chêne centenaire. Arrivé à un certain âge, on prend plus son temps pour visiter, et on met de longues minutes pour descendre un escalier. On observe un tableau avec excessivement d’attention à cause de la cataracte. On se frotte le crâne dégarni pour reconnaître un chef d’œuvre. On s’ébahit devant des fleurs. On flâne devant les plantes, on baguenaude dans les allées, on musarde sur le pont japonais.

La visite continue au rythme de l’escargot. Les allées du jardin sont bondées, chaque fleur est un spectacle, théâtre d’émotions pour les visiteurs. Une belle fleur bleue, une marguerite de 2 mètres, une tulipe, et j’en passe. Oui, le jardin botanique de Claude Monet situé à Giverny est plus riche en fleurs que je ne connais de noms d’espèces florales. La prochaine fois que je visite ce jardin, j’emporte mon édition de poche de Wikipedia (édition 2004, où j’ai rédigé les premières fiches de Jean Marc Ayrault et Tony Parker). J’ai compté 600 espèces de fleurs qui commencent par la lettre A dans l’encyclopédie en ligne, on peut commencer tout de suite.

Et puis ça n’avance plus dans les allées. Certains reviennent sur leurs pas, nous bousculant dans les allées. D’autres demandent de ne pas passer pour ne pas gâcher une photo. On attend, ça recule, ça hésite. J’ai envie de bousculer tout ce monde dans les bassins, sauter dans les arbustes et m’enfuir loin. On passe de Monet au Cri d'Edvard Munch.

Vite, partir, s’éloigner de cette névrose. On reviendra en semaine.

Millenium, Abba et Ikea

2008-08-19T23:15:00.002+02:00

Billet garanti sans spoiler (mais pas sans se poiler… Pardon…)

Fichus Suédois. Ils nous narguent avec leurs Krisprolls, qui ne sont rien d’autres que des biscottes chères, et leurs meubles Ikea que l’on retrouve partout dans nos appartements, comme si nous vivions tous dans un appartement témoin.

Et voilà que les sujets du roi Charles XVI débarquent dans le top des ventes des librairies, via le nouvel Abba de la littérature, le Björn Borg du roman policier, alias Stieg Larsson, auteur de la trilogie Millenium.

Je suis en train de lire le premier tome. Que personne ne me raconte la fin, je ne suis qu’à la moitié du roman. Il y a toujours des « amis » ou des « proches » qui ont eu le mauvais goût de me raconter la fin d’un film ou d’un livre. Je dois être le seul à avoir vu « Usual Suspects » en sachant qui était Keyser Söze de toute l’année 1995. Idem pour Seven. Heureusement, pour « Sixième sens » j’étais allé voir le film le jour de sa sortie.

Bref, pour le moment le « héros » boit du café et marche dans la neige. C’est incroyable comme Mikael Blomkvist boit du café à longueur de journée. Il se lève tard, prépare du café, fait une promenade où il croise un vieil industriel aigri plein aux as pour lui demander un thermos de café, puis il lit de gros classeurs d’archives avant de s’endormir tard, tout en ayant pris soin de boire encore du café jusqu’au bout de la nuit. Pas étonnant qu’il y ait autant de cadavres dans les placards de Suède avec toutes ces doses de café absorbées par les lapons. Et quand ils n’ont plus rien à faire, ils vont au Café Suzanne, regarder la neige tomber.

En quête d’un peu d’action ? Raté, le héros se paie de luxe se purger une peine de prison pendant le livre. Le narrateur n’a aucune gêne à nous annoncer « Mikael Blomkvist sortit de prison au bout de deux mois ». Deux mois ! Imaginez si cela arrivait à Jack Bauer, ça ferait un paquet d’épisodes assez ennuyeux, et pendant ce temps là, les terroristes pourraient comploter à leur guise contre le président des Etats-Unis.

L’autre drôle de surprise avec la littérature suédoise, c’est certains mots choisis par le traducteur. On trouve ainsi des mots comme « saligaud », pas vu depuis un film de Jacques Tati, ou encore des tutoiements à en choquer Nicolas Sarkozy, qui serait pourtant capable de tutoyer le pape. Sans parler des drôles de références de vendeur de la Fnac. Je cite « Lisbeth brancha son ibook G4, 600 giga Hertz, disque dur de 200 Go et système d’exploitation Apple Panther ».

C’est vrai que cela doit être compliqué de trouver un traducteur franco-suédois. C’est pourquoi les notices Ikea ne sont pas rédigées, mais uniquement présentées sous forme de dessin. D’ailleurs, ça ne reste pas plus facile à comprendre.

Enfin tout ça ne nous permet pas de connaître la fin du livre. Ni même où est situé la Suède, tiens.

Souvenirs olympiques noctambules basketballistiques

2008-08-15T01:01:00.002+02:00

Les jeux olympiques de Bejing, qui se déroule actuellement en pleine nuit me rappellent ceux de Sydney, qui ont eu lieu il y a huit ans à peine.

A l’époque, l’équipe de France de basket ball s’était hissée en final du tournoi pour affronter la redoutable sélection américaine, la Dream Team, après une compétition difficile : qualification en quart de finale in extremis (on se souvient des 8 paniers à 3 points d’un Antoine Rigaudeau décisif contre la Chine), puis parcours exemplaire jusqu’en finale avec des formidables joueurs de l’ombre (le très discret Makan Dioumassi mystifiant le futur double MVP Steve Nash lors du quart de finale France – Canada).

Hémisphère sud oblige, les jeux de Sydney se déroulaient la seconde moitié de septembre. La rentrée universitaire avait eu lieu quelques jours plus tôt. Je m’étais levé à 3 heures du matin pour suivre le matche en direct sur la petite télé 35 cm que j’avais installé avec ma chambre étudiant. J’ai vibré jusqu’à ce merveilleux moment à 3 minutes de la fin du match où, sur un tir primé de Laurent Sciarra, la France revenait à 4 points des américains. C’était avant un coup d’accélérateur terrible de la sélection américaine pour le finish, qui remportait la confrontation avec une dizaine de points d’avance grâce aux rebonds cruciaux de Kevin Garnett et aux lancers francs de Jason Kidd. La France est passée presque à côté de la victoire, à un rebond de la victoire. Je suis retourné dormir, plein de rêve, mais un peu triste…

De nombreux fans s’étaient levé en pleine nuit suivre le match : Lionel Jospin, Premier Ministre et ancien joueur de basket, une bonne partie de ma famille et même mon oncle Maurice, celui qui n’a bu qu’une seule fois du Coca-Cola dans sa vie.

La médaille d’or obtenue par la sélection américaine fut le dernier trophée obtenu par les USA en compétition internationale. Lors des championnats du monde 2002, la sélection américaine fut battu pour la première fois de son histoire, depuis qu’elle réunissait les professionnels de la NBA, par une vaillante équipe argentine.

Depuis ce match mémorable, l’équipe de France n’a jamais disputé de compétition mondiale ou olympique. En dépit de la présence de 13 joueurs français en NBA (soit le plus gros contingent étranger en NBA devant l’Argentine et la Serbie), l’équipe de France de basket-ball disputera cet été un tournoi pré qualification des championnats d’Europe 2009 organisé en Pologne.

Pendant ce temps, les Etats-Unis présentent la Redemption Team, une spectaculaire équipe de stars avec un esprit d’équipe au diapason, et avec pour ambition de faire rêver les amateurs de la planète orange.

Guerre psychologique avec Monsieur Chat – Acte 2

2008-08-13T00:07:00.004+02:00

Héros de la race féline dans sa lutte pour la domination de l’espèce humaine sur la Terre, Monsieur Chat est reparti en guerre contre ses maîtres. Pourtant, tout se passait bien ces derniers mois. La précédente opposition psychologique m’opposant à mon compagnon félin avait tourné à mon avantage : il avait fini par se résoudre à boire de l’eau dans sa fontaine à circuit fermé plutôt que d’attendre que j’actionne deux à trois fois par jour le robinet spécialement pour le désaltérer.

Malheureusement, un nouvel épisode de la guerre des nerfs avec mon chat s’est ouvert ses derniers jours. Monsieur chat réclame dorénavant des boites de pâté concoctées par Gourmet.

Tout a commencé d’un bon sentiment et d’un coupon de réduction, offrant quelques euros d’escompte sur un pack de boites Gourmet Gold au lapin, à la crevette et aux rognons.

La première fois qu’il a goûté au plaisir de la haute gastronomie pour chat, c’était en rentrant d’un long week end, où il était resté seul à regarder les heures défiler. Pour me sentir moins coupable de l’avoir délaissé deux longs jours, je lui ai offert sa première boite, c’était à la crevette.

Ce qui est amusant en offrant des boites de pâté à un chat, c’est le bruit qu’il produit en mangeant. Chaque coup de langue, chaque « Slurp » sonne comme un « MIAM », comme un « OULA LA C’EST BON» « ENCORE ENCORE » « OULA LA J ADORE CA ». Un véritable orgasme gustatif. Rien à voir avec les tristes coups de dents contre les croquettes du vétérinaire, spécial chat castré.

Au fil des mois, la boite est devenue une récompense habituelle en rentrant de week end. Le problème c’est que ces derniers temps, les week ends en dehors de la maison se sont accumulés ainsi que la fréquence de distribution de boites de pâtés.

Ayant pris goût à ce luxe, Monsieur Chat entend dorénavant se faire offrir tous les jours ce plaisir.

Au début, c’est d’un coup de patte contre l’écuelle de croquettes que Monsieur chat a marqué se désapprobation. Maintenant, c’est chaque soir : il se frotte à nos jambes, ronronne comme un camion et pique un sprint vers la cuisine, en proférant des miaulements exigeants. Il est collant, voire désagréable.

Mon appartement est donc de nouveau le théâtre d’une guerre des nerfs. Je pourrais interrompre tout ce cirque en ouvrant d’un geste une bonne boîte au lapin, me soulageant de toutes ces turpitudes. J’ai pourtant décidé de croiser le fer avec le seul locataire à 4 pattes de mon appartement. Ce soir, j’ai déposé une boite fermée au sol. Il tourne autour depuis un bon moment… héhé… haha … HA HA HA HA HA HA

Monsieur Madame bonhomme : la vérité sur une vie de calvaire

2008-08-03T11:18:00.004+02:00

Les messieurs et mesdames bonshommes, on les connait bien. Ce sont de grosses têtes avec des bras à la place des oreilles et des pieds directement attachés à la tête.

Pas de tronc, pas de cou, et pourtant dans les les histoires de Roger Hargreaves, ces personnages ont l'air de mener une vie tout à fait normal et la plupart (mis à part peut être Monsieur Grincheux ou Grognon) ont l'air tout à fait heureux de leur sort.

Pourtant, une simple étude approfondie de leur situation nous amène pourtant assez rapidement qu'au contraire, leur vie quotidienne est un véritable calvaire.

Déjà, les monsieur-madame n'ont pas de tronc. Ils sont donc obligé d'être debout, ou allongé. On n'a jamais vu de Monsieur Madame assis, ou alors le lecteur s'est laissé emmener dans quelques artifices littéraires ne souffrant pas l'analyse sérieuse.

Ils doivent donc conduire débout, ou allongé. D'ailleurs, faute de cou, ils ne peuvent pas tourner la tête, mais doivent pivoter sur un pied pour regarder à droite ou à gauche. A l'arrêt marqué par un stop, le monsieur bonhomme ne peut donc pas vérifier que la voie est libre pour s'engager dans la circulation.

Les bras des messieurs bonshommes sont rattachés au niveau de leurs oreilles ; au dessus de la bouche. Pour manger, ils doivent descendre la nourriture à la bouche, laquelle, juste au dessus des pieds, ne doit d'ailleurs par rester trop souvent ouverte, sinon ils amasseraient ce qui traine au niveau du sol. Ce qui permet de marquer deux observations : les messieurs bonshommes ne peuvent pas manger à table, mais au sol. Ensuite, ils n'ont pas d'estomac (puisque rappelons le une fois de plus, ils n'ont pas de tronc). Du coup, je pense que les Monsieur bonhomme ne mange pas. D'ailleurs, rien ne nous permet de prouver que le bras d'un monsieur bonhomme lui permette d'atteindre la bouche.

Les messieurs bonshommes ne respirent pas non plus, pourtant plusieurs d'entres eux possèdent un nez. Il faudrait enquêter auprès d'un échantillon de la population des messieurs madame, pour notamment percer ce mystère. Dans l'histoire de l'évolution, jamais une créature vivante ne s'est vue dôtée d'un organe ou d'un membre qui n'a pas d'utilité. L'hypothèse la plus probable serait que ce nez sert d'organe reproducteur.

Une rapide - mais rigoureuse - analyse nous montre que la vie des messieurs bonshommes semblent pleines de difficultés. Pourtant, ces créatures prennent le temps de nous faire des leçons de vie, nous apprenant les bonnes manières et l'élégance. Quel cran.

Rendez vous tumultueux à la banque

2008-07-06T23:57:00.001+02:00

Je me rendais, accompagné de Mlle Type, au guichet de la banque ce samedi. Entrant juste avant nous, une vieille dame accompagnée de sa (vieille) fille.
La vieille dame, environ 65 ans, parait plutôt calme et déclare d'un ton posé à la guichetière :
- "Je souhaiterai qu'on me rende la photocopie de ma carte d'identité, que l'on ma demandé hier, pour le retrait d'un chéquier"
- Je ne peux pas madame, ce sont les procédures qui demandent la copie de votre carte d'identité. Cette copie est exigée lors des contôles.

La tension monte d'un coup :
- Mais qui contrôle ? La police ? Et pourquoi vous la gardez ? C'est pas normal, d'habitude vous ne me demandez jamais ce document ! Depuis le temps que je suis cliente ! Je vous demande de me rendre cette copie !
- Ce sont des nouvelles procédures de la directrice. Nous devons conserver une copie, vous n'avez pas idée de nombres de fraudes que l'on rencontre
- Mais je ne suis pas une voleuse ! Ce n'est pas normal, on nous demande tellement de papiers maintenant ! Vous ne voulez pas non plus ma pointure de chaussure ? Vous n'avez pas à garder ce papier, et puis quoi encore ?

La fille de la vielle dame se tient à ses côtés, elle appuie sa mère par des hochements de tête décidés et quelques "oh oui, ca c'est vrai" judiseusement placés dans le fil de la discussion.
Alors que ces échanges se musclent, la vieille dame répétant la même chose, mais plus fort, la conseillère lance un contre feu : "bientôt, on ne vous demandera plus la copie de votre carte, tout sera informatisé, mais en attentant, on en a encore besoin".

Elle fait mouche, la cliente se calmant un peu, et retrouvant un ton plus neutre "Oh oui, parce qu'on nous demande toujours des papiers et des papiers, on ne peut plus rien faire maintenant !"
Pendant tout ce temps, nous patientons sagement et un autre client tente de rentrer dans l'agence en s'agaçant sans effet sur la sonette, la guichetière ne lui prêtant pas d'attention. Les systèmes d'alarme dans les agences bancaires sont certes efficaces pour ne pas laisser entrer les voleurs malveillants des cagoules, mais devraient être plus vigileant pour ne pas laisser entrer les vieilles dames pas commodes.

Ma seconde réunion de co propriété ou comment le sophisme a encore de beaux jours devant lui

2008-07-05T00:03:00.004+02:00

il y a près d'un an, j'étalais sur les pages de ce blog un compte rendu officieux de ma première réunion de copropriété. On y relevait beaucoup de cynisme à l'égard d'une micro-société résumant les maux de la société : jalousie, problèmes d'argent, incompréhension de son prochain, recherche du bénéfice individuel avant l'intérêt collectif.

Une longue année s'est passée depuis cette découverte, et j'ai attaqué cette seconde réunion dans un tout autre registre : le syndic ayant en effet soumis un ordre du jour chargé de dépenses toutes plus effrayantes les unes que les autres.

Ainsi, amis lecteurs, je n'ai pas pu reccueillir ces petites phrases croustillantes de Mlle James à l'égard de ses voisins, et ces mots assassins de Mme Perez à l'encontre de l'employée de l'immeuble. L'enjeu était en effet à la sauvegarde, que dis-je, à la survie de mon épargne (un petit cochon aux joues roses logeant au CIC de mon quartier).

Parmi les réjouissances de la soirée, nous avons ainsi débattu du renouvellement de la chaudière de l'immeuble (40 000 €). Evidemment, je me suis fait lyncher quand j'ai suggerré de passer en chauffage individuel : "M'enfin Monsieur, ma mère est très vieille et très malade, elle a besoin de se chauffer". Je cherche encore la pertinence du fond de l'argument, mais sur la forme, le fait de mentionner la faiblesse du troisième âge suffit à moucher mon argument économiquement épouvé par une armée d'universitaire aux ordres de l'ADEME.

Plus tard un autre épisode a opposé les rangs des conservateurs contre les propriétaires modernistes : faut il ou non construire un abri à vélos et à poussettes dans la cour de l'immeuble, laquelle n'est jusqu'à présent occupée que par les poubelles ?
- "Enfin, Monsieur, et vous vous permettez de défigurer le paysage ainsi ? Et la vue sur la cour pour ma mère, comment voir les fleurs et les plantes ?".
Réponse : "Voyons Madame, c'est dans l'air du temps! Voyez les vélibs à Paris, tout le monde s'y met !"

Ouf, grâce au système des vélib', et à son mécène Bertrand Delanoë qui a placé la bicyclette au top des tendances, je vais pouvoir jouir du service d'un local à vélo dans ma cour. Ainsi va l'adage, parler tendance et sentiment, les coproritaires suivront.

La Croatie ou renaitre après une guerre

2008-07-01T08:20:00.002+02:00

La Croatie est un petit pays de 4 millions d'habitants nichés dans le puzzle slave le long de l'adriatique. Il m'a laissé des impressions constratées lors de mon récent voyage, une des plus marquante est l'historicité de ses villes.

En un mot, c'est comme si en Croatie, il y avait deux types de constructions (équipement, maison, route, pont, etc...) :
> les anciens des années 80 ou antérieurs, tels le tramway de zagreb, le quartier de Novi Zagreb, les équipements touristiques le long des lacs de Plitvitce,
> les constructions toutes récentes, telle l'autoroute équipée de nombreux panneaux d'informations lumineux, les riches propriétés de Dubrovnik, etc...

Alors, bien sur, il faut se souvenir de ce que furent les années 90 en Croatie : une guerre rude et longue, presque 8 ans, contre un pays voisin qui pillonait les cités du haut des colines.La guerre yougoslave a ainsi laissée de nombreuses vestiges : des monuments de comémoration, des expositions photos, ou plus réelles, les traces de mitraillettes sur les maisons en campagne, le long de la nationale, des stigmates d'obus dans les villes, des immeubles aux trous béants à 80 km au sud de Zagreb....

Mais la trace la plus vivace de cette guerre reste curieusement cet absence de construction semi recente. On découvre un pays hétéroclyte : un pays neuf se construit sur les traces de l'ancienne yougoslavie, après dix ans d'un sommeil troublé...

C'est déjà la rentrée !

2008-06-29T21:31:00.005+02:00

Ah ! La croatie ! Quel merveilleux pays !

Des paysages superbes baignés dans un soleil de plomb, des bières à un euro servi par des nationalistes pas aimables, des iles de rêves accessibles en bateaux ferry pas pressés, des plages paradisiaques si on oublie les cailloux, et du poisson frais à tous les rateliers, servi à la broche ou aux petits légumes...

Nous revenons de deux superbes semaines en république croate, à arpenter le pays, de plages en iles, de sites touristiques en villes médiévales, de capitales en montagnes...

Et plutôt que des mots, bien faibles pour décrire la beauté du cadre et le plaisir d'y être, rien de mieux qu'une sélection de photo, durement établi parmi les plus de 600 photos du voyages.

Armageddon : un film pépite ?

2008-06-04T21:32:00.004+02:00

On parle souvent des films qui sortent au cinéma, moins souvent de ceux qui passent à la télé pour la quinzième fois. Hélas !

Rien de tel que savourer le spectacle d'Armageddon, un soir, après une harassante journée au travail.

Ce film est pour moi le meilleur de la série des Jerry Bruckheimer et consorts, avec la Dream Team : Michael Bay aux manettes, Bruce Willis sauvant le monde, Hans Zimmer à la BO, sans oublier JJ Abrams au scénario, bien avant sa série Lost... C'est LE film du genre Blockbuster de l'été.

Les autres productions de jerry Bruckheimer furent too much, trop d'action, trop de clichés...des suites et des suites aux suites...à moins que je ne fus à cause de l'age, je n'avais plus 16 ans pour apprécier le spectacle.

Armageddon, c'est une histoire universelle : une bande de crognards va sauver le monde en busculant « l' établishement », mais en consacrant au final les valeurs sociales traditionnelles (famille, sacrifice, patrie...)

Le film enchaîne les clichés - scientifiques de la NASA binoclards en chemise blanche avec un dossier dans les bras, militaires impassibles marchant au pas et au béret, familles américaines rurales en salopette bleue devant une affiche de Kennedy, Indiens priants devant le Taj Mahal, Français autour d'une bonne baguette devant le mont Saint Michel, cosmonaute russe frivole oublié dans une station spaciale, hommes d'affaires japonais rigolant pour rien – et force les situations dramatiques de tous les genres cinématographiques : deux comptes à rebours, du suspens, un retournement final, humour décalé, des scènes d'actions toutes les 3 minutes...

Sans oublier des répliques cultes

"Maman, il y a le représentant à la télé ! -Non, ce n'est pas le représentant, mais ton père... "
"On rentre à la maison les gars !"
"Une météorite grande comme le texas, monsieur le président"
"Saddam Hussein nous en met plein la gueule"
"Descendez tout de suite de cette tête nucléaire"
"Papa, je suis plus mature que toi depuis que j'ai dix ans"
"Si je suis le meilleur, c'est que je travaille avec les meilleurs"

et vous, est ce que vous souvenez des répliques cultes de ce film ?

Guerre psychologique avec Monsieur Chat

2008-05-28T22:54:00.001+02:00

Monsieur Chat a un sale défaut, il n'accepte de se désaltérer qu'au robinet. Ce comportement a la triste conséquence de nous obliger à ouvrir le robinet pour lui laisser tout le loisir de se désaltérer.

Pour limiter les effets néfastes de cette corvée et réduire les nuisances sonores de ses miaulements, j'ai décidé d'investir dans un équipement de haute technologie : une fointaine à eau pour chat.

Le principe est simple : un mince filet d'eau fraiche coule en circuit fermé pour offrir au compagnon félin un havre de fraicheur.

Pour réaliser ce rêve, je me suis d'abord connecté sur un obscur site allemand intitulé Allonimaux ou Animamo (toutes les URL avec 4 syllabes ont été déposées par des sites de commerces spécialisés allemands ou autrichiens)

Ensuite, j'ai laché au moins deux jours de salaire pour faire l' acquisition du produit, en espérant très fort que ce dernier résoudra tous mes problèmes (chats, déclaration d'impots avec ubuntu, kilos superflus...).

Enfin, une fois le produit livré à la maison, je l'ai installé dans l'endroit prévu à cet effet. (notons au passage que cet épisode m' aura permis de croiser la gardienne de l'immeuble, ce qui tend à prouver que la mauvaise odeur du rez-de-chaussée n'a pas pour origine la décomposition de son cadavre).

C'est seulement après avoir pressé le bouton « on » que j'ai réalisé que le chat avait décidé de commencer une guerre psychologique. Pendant que la fontaine crachotte son filet d'eau, le chat me regarde avec des gros yeux ronds tout noir. Il attend que j'actionne le robinet et n'entend souffrir d'aucune contestation à ses desideratas.

Véritable dictateur de salon, le chat me dicte sa volonté par delà les mots qu'il n'est pas en mesure de formuler. De part son ascendant psychologique, il cherche à imposer ses vues et n'ambitionne que de reigner en maitre sur mon appartement, me réduisant en esclavage, me condamnant à actionner le robinet au moindre miaulement, tel Sisyphe roulant la pierre en haut d'une coline.

Cependant, pour laver l'affront à l'encontre l'espère humaine, j'ai décidé d'affronter Monsieur chat dans une guerre des nerfs, et de ne pas céder. Je tiens bon. Depuis deux jours.

Ma première soirée Poker

2008-05-25T01:07:00.003+02:00

J'ai passé hier soir avec des amis ma première soirée poker. Les règles du poker sont simples : quand on a une bonne main, on n'y croit pas et on finit par passer. Par contre, quand on a une mauvaise main, on bluffe et on finit par perdre en étant ridicule avec même pas une paire (« ben quoi, j'ai un valet »).

L'autre chose à ne pas perdre de vue non plus, c'est qu'au poker on est seul. Pas de roi appellé dans le jeu d'un allié potentiel pour réaliser une garde contre et ramasser les points avec ou sans le chien.
Le poker, c'est chacun pour soit. Pas de pitié non plus pour le débutant que j'étais et qui lisait la règle en posant des questions naïves « une suite de 4 cartes, ça ne compte pas ? ».

Maitenant que je connais mieux les ressorts d'une partie de poker, je suis prêt à revisionner les meilleurs films d'hollywood où ont lieux des parties de poker : le dernier James Bond, Rain Man, les joueurs (avec Matt Damon), voire ces émissions de parties de poker qui passent sur le cable, où Patrice Laffont distribue les cartes en louchant sur les décoltées des hôtesses blondes – ce qui doit d'ailleurs lui changer de pepitta et de passe partout.

Bilan de la soirée, j'ai terminé deux fois deuxième : en commençant par le début puis par la fin, j'ai au moins appris la régularité, mais j'ai perdu tout mes jettons. Il faudrait que je relise les règles quand même.

Transport commun des nantais

2008-05-19T23:28:00.000+02:00

Le week end dernier, j'ai passé le week end dans la cité des ducs de Bretagne. Aussitôt arrivé à la gare, on prend le tram, et on goûte déjà ce petit rien qui fait la différence entre la capitale et les grosses villes de province. A la descente du tram, les voyageurs prennent leur temps et sortent mollement des voitures. C'est mou. J'étouffe un cri « du rythme bon sang ! , toi avec le sac, dépêche toi de sortir de là ! et toi, avec ton baggy ridicule, pousse toi un peu devant qu'ils accélèrent. » Rien n'y fait, ces gens là ont pris l'habitude de prendre leur temps quand rien ne les presse.

Les Nantais ne feraient pas long feu dans la ligne 13 du métro, avec ses 4 à 6 passagers par mètres carrés (notons d'ailleurs que dans les transports parisiens on parle de passagers, dans les transports urbains de province, on parle de voyageurs).

J'ai perdu l'habitude du tram blanc nantais, des accélarations et des freins secs, du timbre de voie informatique qui annonce les arrêts (« Pin Sec », « Bouffay », Gare Haischene cé Aiffe »). J'ai aussi perdu l'habitude d'attendre le tram. Dimanche, à 15h, le panneau d'information de la station « commerce » annonçait le prochain passage dans 17 minutes.

A Nantes, on s'amuse avec les transports. A l'heure de pointe, vendredi en fin d'après-midi, le chauffeur de mon bus riait de bon coeur d'un accident entre un tram et un bus. Ici, on construit des busway, des gros bus gris qui file à tout allure jusque dans la banlieue sud. On a déjà importé le concept vélocity, le BiCloo, qui rencontre déjà un franc succès dans les quartiers plats. On a 3 lignes de tram, des voitures en location partagée, le plus grand périph de France et même pas de tramway bondés. Et tous mes amis vont travailler en voiture.

"Celui qui s'évertue à comprendre une peinture de Miró n'arrivera peut-être pas à l'aimer" *

2008-05-15T23:47:00.002+02:00

La rubrique « visites incontournables » de mon guide touristique de Barcelone ne tarissait pas d'éloge sur la Fundacion Juan Miró. Trois étoiles, des commentaires avec mille apologies, des photos sympas, bref, nous voilà devant le bâtiment qui ressemble à une grosse villa à quelques mètres du stade Olympique de la ville.

Le problème de Miro, c'est de comprendre ce qu'il a voulu exprimer. C'est vrai, un tableau coloré avec des traits et des monsieurs bonhommes que mon neveu dessinerait aussi bien malgré ses quelques mois passées sur terre, (il a 2 ans seulement). Pourtant, j'ai beau me gratter la tête, il n'y a pas de déclic, je ne pige pas.

Dans le musée, pas d'explication pour nous aider. Une toile est sobrement accompagnée de son titre et sa date. Mais après, bonne chance. Colère, joie, tristese, mélancolie ? Tout ça en même temps ? On va surement finir pour trouver la salle avec les oeuvres, les vraies.

On arpente les dédales de la villa. Trois énormes panneaux blancs nous attendent dans un tournant. Griffés par le maitre, fiers de leur mystère, ces trois toiles géantes ne me délivreront pas leur secret.

A la sortie du musée, on visitera l'exposition temporaire consacrée à des artistes contemporaions chinois : des maos fluos, des toiles de 10 mètres de hauts calligraphées à la main, des tableaux brodés, des vases Ming siglés Coca-Cola, un texte long comme mon bras écrit en miniscule sur un grain de riz...
Bref, du spectacle, des surprises, des questions, de l'art, non ?

* Benedikt Taschen

Monsieur Type à Barcelonos

2008-05-10T23:08:00.003+02:00

Mademoiselle Type et moi-même avons passé 6 jours à Barcelone, la capitale de Catalogne.
C'est toujours insolite une ville étrangère, c'est à la fois très ressemblant à l'idée qu'on se fait d'une ville : des rues, des voitures, des métros ; et en même temps c'est très différent : des magasins fermés à 15 h, des vendeurs de jambon à chaque coin de rue.

Notre première journée à Barcelone fut un concentré de toutes ces petites choses forts désagrables :
> le loquet de la porte du metro s'ouvre dans l'autre sens
> les clqviers sont en qwerty, avec des lettres mysterieuses en plus : ñ, ¿
> Dans le métro, les petites lumieres du plan de ligne indiquent les stations deja parcourues et non celles restantes.
> On composte son billet de métro à gauche et non à droite comme partout dans le reste du monde (à ma connaissance)
> il n’y a pas de radiateurs dans les appartements, pourtant le 7 mai, il a fait 12°C. Comment font-ils en janvier ?
> le premier etage n’est pas le premier etage, mais le second apres le “principale”, qui se trouve au 1er etage. C'est surement une astuce développée par le lobby des agents immobiliers (au grand dam des ascenceuristes).

Ici, les gens parlent espagnol, voire catalan, mais pas françois. Heuresement, on peut toujours s arranger en ajoutant des os et des as a la fin des mots, j ai ainsi commandé “dos bieros” et “unas patatas” au resto à tapas du coin.

Si vous saviez ce qu'on m'a servi !

Bogue de l'an 2038

2008-05-04T22:09:00.001+02:00

Tremblez chers amis, car en 2038, surviendra le bug du 19 Janvier 2038. Attention, ceci est très sérieux, il suffit pour cela se consulter la page wikipedia listant les événements prévus dans les années 2030.

Cette rubrique de l'encyclopédie libre et en ligne liste également d'autres évenements à l'aulne des années 2030 : le passage de comètes, les 150 ans de l'espéranto...

On peut également naviguer d'années en années. On apprend ainsi que 2034 est l'année durant laquelle se déroule la trame du film « Demolition Man ». Sur les pages des années du 28ème siècle, on peut lire qu'aura lieu une éclipse totale de soleil, la première depuis celle de 1999. Souvenez vous les lunettes sombres qu'on avait acheté avec télé7jours pour regarder l'éclipse, alors qu'un final il y avait des nuages ce fameux 11 août. Le direct de Jean Claude Narcy sur TF1 pour voir des nuages, les derniers moments télévisés d'Alain Gillot Pétré. Tout ca a déjà pris un sacré coup de vieux en moins de dix ans, je n'ose pas imaginer comment ce sera vu en 2726

Bref, ces pages nous proposent de voyager dans le temps à peu de frais. Il manque la page du 12 octobre 802 701,date à laquelle le héros de « La machine à explorer le temps » découvre le peuple des Elois et des Morlocks.

Le paradoxe du grand-père

2008-05-03T11:05:00.002+02:00

Je ne connaissais pas l'histoire du paradoxe du grand-père. C'est pourtant une question p
assionnante.

Il s'agit de résoudre la question « que se passe t-il si un voyageur dans le temps tue son grand-père avant que celui ci n'ait de descendance ? »

De nombreux philosophes et scientifiques se sont penchés sur cette question. Deux types de réponses :

En tuant son ancêtre, nous entrainerions une modification du futur et la création de branches dans le futur, ce qui accrédite la thèse des univers parallèles

La deuxième soutient que, bien qu'ayant tué son aïeul, le futur n'ait pas été modifié. Ainsi il serait impossible d'interagir avec la passé car l'Histoire serait cohérente. Mais par contre, le voyageur dans le temps s'il revient à son époque, n'existera plus et ses particules seront dissoutes... (rien de moins)

Une autre explication minoritaire a la mérite de reconcilier tout le monde : le chrononaute serait empéché au dernier moment, de tuer son ancêtre. Le fait même que le chrononaute existe au moment où il s'apprête à tuer son grand-père, prouve que son grand-père va survivre à cette tentative de meurtre, puisque autrement le voyageur temporel n'aurait lui-même jamais existé et ne serait pas là pour s'apprêter à tuer son grand-père.

L'autre interet de ce paradoxe, est que chacun peut proposer une solution. Personellement, je pense que si le voyage dans le temps était possible, on l'aurait déjà inventé, ou au moins nos descendants du futur seraient déjà venus nous voir pour nous mettre en garde contre les grands dangers de ce monde : ne pas prolonger la ligne 13, sélectionner Trézéguet à l'Euro 2008 et ne pas envoyer Sebastien Tellier à l'Eurovision.

Heureusement, on peut voyager dans le temps avec l'imagination et la fantaisie !

Revisons le contenu des programmes au Lycée

2008-04-23T22:23:00.002+02:00

« Les lycéens sont dans la rue, Darcos, t'es foutu » . Attention, la jeunesse française bat la pavé au rythme de revandications impressionantes : ne supprimer pas des postes de profs. Une belle déclaration d'amour de tous les lycéens (on s'attechera dans ce billet à ne pas les nommer étudiants) au corps professeural à quelques semaines du bac. En quelque sorte, c'est donnant-donnant : les lycéens défendent les postes pour permettre aux profs de ne pas enchainer les heures sup', les profs, bons seigneurs, distribuent le bac à ces bons petits soldats à grand coup de copies sur notées l'été prochain.

Ne sombrons pas toutefois un éditorial à Eric Zemmour. Tout ça, c'est de la blague. Non, le vrai problème des Lycées, en plus des inscriptions graveleuses dans les toilettes et de la bouffe dégueu à la cantine, c'est le contenu des programmes dispensés durant ces longues années de lycée. Et je dis ça en m'appuyant sur mes longues années d'expérience professionnelle acquises depuis mon bac, il y a neuf ans (mince, je viens prendre un coup de vieux à écrire cette phrase, comme quand on se percute que les jumeaux de Tokio hotels sont nés en 1989, aïe.)

Les matières à enseigner au Lycée sont les suivantes :

plomberie, pour arreter de se faire avoir par des types aux mains crades et aux dents en or qui arguent qu'un syphon bouché coute un demi smic pour être remplacé.

négociation, pour obtenir un joli prêt immobilier à 2% au lieu de 6% avec du bagout, une cravate à pois et une poigne ferme.

powerpoint, parce qu 'en 2008 j'ai passé autant de temps à expliquer powerpoint aux stagaires que le type qui a fait la tour eiffel en allumettes a du attendre pour trouver une femme

cyclisme, on va attendre combien de temps avant qu'un Français ne gagne le tour de France ?

Petit tour au parc des Batignoles, fontaine à bambins.

2008-04-20T22:51:00.004+02:00

Hier, à l'occasion d'une sortie dans le XVIIème arrondissement pour régler quelques questions de bricolage, nous sommes passés par le parc des Batignoles avant de regagner nos pénates.

Le parc des Batignoles, un samedi après-midi, doit être l'endroit en France où on concentre le plus d'enfants au mètre carré (surement plus que dans une goutte de semence).

On y trouve des petits garçons, des petites filles, qui pleurent, jouent, apprenent à marcher, regardent les canards, ou qui tout simplement ne font qu'attendre de grandir.

Evidemment, pour accompagner tous ces bambins, une armée de parents tourne, virvolte, surveille, regarde, trépigne, stresse... bref, souffre d'être parent.

Les jeux de plein air sont surchargés par les enfants, tel des piranhas dévorant un steack dans l'aquarium d'un fou mégalo sorti d'un mauvais film d'espionage.

Des commerçants malins, tels les marchands du temple, proposent ainsi des disctractions payantes : 1€10 le tour en balançoire. Plus cher, le manège qui ne joue que le grincement de sa mécanique, attire l'attention des têtes blondes, tout comme un stand qui vends chouchous et cacahouètes. En bref, le moindre caprice d'enfant se paie ici très cher. Quoique... sur un banc, près de l'entrée, un bébé de quelques mois n'en est pas encore à ses premières exigeances. Il est tout ébahi par un pigeon mangeant le vomi d'un clochard, et se détend à peu de frais, laissant ses parents souffler un peu.

Alors que je me félicitais de ne pas encore avoir à subir ces activités parentales, j'ai croisé un ancien camarade de promotion, perdu de vue depuis longtemps. Il tirait une poussette avec son fils à bord... Je l'ai chaudement félicité d'être papa, et j'ai secretement espéré pour lui qu'il avait un peu de monnaie en poche.

Asnières : ça flingue au conseil municipal

2008-04-10T00:58:00.008+02:00

Sensation au conseil municipal d'Asnières lundi dernier. Un ancien adjoint au maire sortant a fait une violente charge contre son ex-patron. « L'ancien maire nous a menti (...) Je me refuse à cautionner plus longtemps l'inacceptable ! », a ainsi lancé Cyrille Dechenoix, à l'encontre de Manuel Aeschlimann.

Placé juste devant lui, Manuel Aeschlimann est resté impassible à le lynchage de haute volée. Près de 6 minutes d'un discour accusateur au vitriol.

Le cadreur de la retransmision s'est régalé, en insistant sur le visage blaffard d'Aeschlimman, pendant que Dechenoix assénait les coups.

A la fin de la séquence, Aeschlimann raille le « retournement de veste » de Cyrille Dechenoix. Ce dernier entre désormais en disidence de l'opposition.

Dechenoix joue-t-il la carte des élections 2014 ?
De nombreux observateurs de la vie politique asnièroise avaient en effet été surpris, quand, avant les élections 2008, Aeschlimann avait préféré intronisé son épouse en futur première adjointe plutôt que Dechenoix; jugé au moins crédible et charismatique.

Dechenoix en disidence dans l'opposition, c'est peut être aussi pour tenter un coup. Le conseil fraîchement élu est en effet issu d'une alliance PS - MoDem - Divers Droite. En comptant les élus d'opposition, il compte presque autant d'élus du centre et de droite que d'élus socialites. Peut etre de quoi renverser le conseil... Aeschlimann aujourd'hui complétement décrédibilisé, Dechenoix devient il le futur espoir local ?

Pourquoi les gens cherchent n'importe quoi dans Google

2008-04-07T22:21:00.002+02:00

Il y a quelques semaines, j'ai installé sur ce blog un compte Google Analytics. Qu'est-ce donc ?

Il s'agit en fait d'un logiciel, géré par Google, qui me donne quelques statistiques pour ce blog. En moyenne, on tourne à une dizaine de visiteurs par jour (ma mère, mon frère, mon beau-frère, et Uncle Whale. Mais pas mon père, qui ne comprend pas comment je peux perdre du temps à écrire toutes ces bêtises quand on a tant à faire en envoyant des powerpoints rigolos à tout son carnet d'adresse).

Ce qui est le plus intérressant dans ces statistiques, ce sont les mots clés que cherchent les internautes avant de tomber sur cette page. Et c'est plutôt loufoque.

D'abord, j'ai une dizaine de visites par semaine des internautes qui tapent « Vogica » dans Google. Je n'ai plus qu'à négocier une ristourne chez Schmidt.

On peut relever plusieurs catégories de recherches dans Google.

Il y a d'abord ceux qui tapent vraiment n'importe quoi, et, on ne sait encore moins pourquoi, ils tombent sur ce blog:

"la france" + accident + gardienne
les chateaux de la Loire pour les nuls
Louis XX
cassettes + channel 6 + anglais

Il y a aussi ceux qui croient que Google va leur sauver la vie, en leur offrant la solution à tous leurs problème

bruit et mauvaise odeurs coproprieté que faire
premiere réunion de copropriete
Cafards + copropriété
comment faire les huitres

Il y a aussi les expressions qui montrent que je suis peut être devenu une pointure sur certains sujets...

abri anti atomique elysée
avoir une bonne tete
la date mardi 11 en calendrier revolutionnaire
comment avoir un bon son dans un groupe de rock
comment devenir un super hero
je porte des bretelles
photos macarons de cormery

Et puis il y a aussi la part de notorié notre compagnon Monsieur Chat, la mascotte du quartier:

chat méchant chez vet
emplacement de la vessie du chat
reportage monsieur chat
chat bouché

Et puis il y a des choses qui me font un peu plus peur... voire qui me glace le sang !

endroits les plus glauques de france
poupou francis
du pus qui sort du cul du chat

En tout cas, merci à uncle whale pour ses commentaires gras dans les différents billets, ils m'ont au moins permis d'attirer les 4 visiteurs ayant tapés l'expression « du pus qui sort du cul du chat » dans google...

ils sont forts ces coréens

2008-04-02T22:44:00.001+02:00

Impressionants les chorégraphies coréennes...
Ca passe au rouge, au jaune, au blanc... comment ils font pour avoir autant de couleur sur eux ?

Carnaval à Bécon, mais que du côté Courbevoie

2008-03-30T13:11:00.002+02:00

Hier, nous voulions simplement nous rendre dans les commerces faire quelques courses. Nous sommes tombés en plein carnaval de Courbevoie.

Les carnavals, c'est toujours un peu... déroutant. Il y a un côté très Franck Dubosc dans le défilé d'une fanfare qui joue « I will survive » au xylophone. Les trompettistes bourrés qui ne font rire que les enfants. Les adultes s'occupent de sortir leur progéniture pour l'occasion, et les autres sont des passants pris au piège de cette mascarade conviviale.

On est très loin du carnaval de Dunkerque où 10 000 personnes ivres et déguisées vouent un culte au corsaire Jean Bart et au tambour major Co Pinard dans une communion singulière, saisissante et finalement à laquelle on a du mal à résister.

Hier, rue Edith Carvel à Courbevoie, il y avait une fanfare suivie de personnages dansants. On aurait dit un défilé des personnes de corn flakes Leclerc : un tigre qui n'est pas tigrou, un singe, qui n'est pas Coco (des Choco Pops) ou encore un dauphin gris au charisme d'huître.

Pour donner plus encore l'envie de festoyer, de nombreux policiers municipaux étaient présents pour juguler la circulation et la sono diffusait du Claude François. Le comble fut atteint quand à la sono on annonça que le Bagad était toujours à Courbevoie, mais côté Asnières.

Il existe en effet 3 ou 4 rues faisant partie de la commune de Courbevoie, mais qui se retrouvent de l'autre côté de la gare et de la voie ferrée. Les résidants sont en quelques sortes enclavés dans Asnières, et vivent en décalé du reste du quartier. Ils n'ont pas les même décorations de Noël, les poubelles ne passent pas le même jour et doivent traverser la voie ferrées pour emmener les enfants à la crêche...

Hier, la ville de Courbevoie a pensé à eux. Le bagad est allé spécialement leur rendre un hommage chaleureux en jouant sous leurs fenêtres. Pas de chance pour nous, on était juste dans le tunnel sous les voies ferrées en même temps que les bagadous faisaient route en sonnant de tout leur coeur bombarde et cornemuse.

Toutes les raisons pour lesquelles je suis faché avec Ubuntu

2008-03-29T12:48:00.003+01:00

Tremblez fervents supporters du système d'exploitation Ubuntu ! Il est temps pour vois d'affronter la dure réalité : Ubuntu est aussi performant de windows 3.1

Depuis quelques mois, j'utilise le système Ubuntu pour mon PC portable Acer Aspire. Je n'en retire qu'une maigre satisfaction.

1 - La suite Open Office n'est vraiment pas à la hauteur. D'abord, le correcteur d'orthographe est nul, la preuve, je fais ke dé phautes sur mon blog depuis que je l'utilise. Ensuite, il n'est pas très pratique et ne propose pas suffisament d'option.Il ne gère pas les marges, les tabulations ou les puces sont catastrophiques. Autant utiliser google docs.
Monsieur Type 1, Ubuntu 0

2 - le navigateur Firefox ne permet pas de lire les extraits musicaux sur le site de la fnac, ou tout ce qui ressemble de près ou de loin à de la musique en ligne. Il ne gère que les player Flash.
Par ailleurs, il y a un certain nombre de sites dont la navigation devient impossible. Exemple : la barre de navigation est au milieu de la page. Je ne peux pas valider mon inscription sur le site du parti socialiste à cause d'une case cachée sous du texte !
Monsieur Type 2, Ubuntu 0

3 - Impossible de connecter une clé USB, un ipod ou une carte SD au PC. Dans ces conditions, il sert à quoi mon ipod ?
Monsieur type 3, Ubunto 0

4 - Google Earth ne fonctionne pas sous Ubuntu. C'est particulièrement dommageable. C'était mon bol d'air frais quotidien, google earth.
Monsieur Type 4, ubunto 0

Alors d'accord, Ubunto est gratuit, il est mis au point par les développeurs du monde entier et vise à lutter contre l'hégémonie du monstre Microsoft. Enfin quand même, quand un gamin nous offre un collier de nouilles, on trouve ca joli, mais on n'est pas obligé de le porter, non ?

Musique !

2008-03-27T22:14:00.001+01:00

Le groupe des types en cheveux anime baptêmes, séminaires d'entreprises et mariages (le vendredi seulement).

Chronique de campagne : Y a t il un assesseur pour sauver le bureau de vote ?

2008-03-24T22:33:00.001+01:00

Dans les élections, il faut voter. Mais pour voter, il faut qu'un bureau de vote soit ouvert et tenu par un président, ses assesseurs et du personnel administratif.
Pendant deux dimanches, j'ai joué le rôle d'assesseur. C'est pas très compliqué : il faut faire signer les votants sur le cahier de registre une fois le bulletin dans l'urne.
Jusque là, tout va bien, mais dès fois, les votants oublient leurs cartes d'électeurs, il faut alors les rechercher dans le cahier par ordre alphabétique. Là, ça se complique, les Ghuzhkan ou les Dayspré (alors que les homonymes respectables s'appelles Despré) sont difficiles à retrouver.
Plus fatiguant, les votants font toujours la même remarque, aussi amicale qu'initile. Au début, ça passe, mais au fil de la journée, au bout du 700ème votant, on ne peut plus entendre « oh, on signe en rouge? » « oui, c'est normal, c'est pour différencier de la semaine passée... » ou encore « oh, on signe à l'envers... » « oui, mais ne vous inquiétez pas, c'est normal »...

La plupart du temps, les parents vont voter avec les enfants. C'est fou, comme un bureau de vote distrait les enfants. Il passe d'isoloir en isoloir, et réclame à grands cris de mettre le bulletin dans l'urne. Le président du bureau, un vieux briscard de l'exercice, les laisse faire, avec une patience incroyable. Après tout, le bulletin que l'enfant glisse dans l'urne est peut être favorable à sa liste...
Enfin d'après les textes « pas d'enfant en age de lire ou écrire dans l'isoloir » Jean Jacques Rousseau doit se retourner dans sa tombe (ou Napoléon, ou n'importe qui, j'ai aucune idée de qui à écrit le code electoral !)

La prochaine fois je vous expliquerai comment passer le temps quand on est assesseur, quand, entre midi et treize, il n'y a personne : trouver les plus anciens votants, dénicher des anniversaires, deviner l'age des électeurs, les appeler par les tous les prénoms pour les agacer, tenter de savoi r s'ils votent à droite ou à gauche...

Chroniques de campagne

2008-03-19T22:05:00.000+01:00

la campagne municipale vient se terminer. L'occasion de revenir sur quelques moments croustillants où je me suis dit « encore une bonne anectode à raconter sur mon blog! ». Puis j'ai tout oublié.

Un samedi matin, vers 11 heures, sur la place des Bourguignons. On distribue quelques tracts la veille des élections. Le facteur n'habite pas Asnières, il ne veut pas de mon tract. Une vieille dame le prends volontiers : « j'espère qu'il va passer, votre petit jeune! ». Un vieux monsieur approche, je l'apotrostrophe « élection municipale, on vote demain ! »
- Ha ça non, alors, je vais pas voter pour un communiste !
Mais, il n'est pas communiste !
Jamais je voterai pour un communiste, ils m'ont envoyé en Algérie en 58 ! Jamais !
Puis, il est parti, sans mon tract.

Soirée de de la victoire de Sébastien Pietrasanta à Asnières

2008-03-17T00:51:00.002+01:00

La campagne municipale à Asnières sur Seine a connu une fin incroyable ce dimanche.
Le jeune candidat socialiste Sebastien Pietrasanta, 30 ans, à la tête d'une liste d'union PS, les Verts, MoDem et Divers droite, remporte les élections municipales avec 51,87% des voix, face au maire sortant UMP, Manuel Aeschlimann, proche de Nicolas Sarkosy.

A la mairie d'Asnières, il est 21 heures. Il y a la foule des grands soirs. Les assesseurs rapportent en mairie les résultats de leurs bureaux. Les curieux se massent dans la grandiloquante salle des mariages, une verre de mousseux à la main, en attendant les résultats.

Les premiers résultats, bureaux par bureaux, sont échangés. Plus 80 voix pour Pietrasanta à Descartes. Moins 120 voix à Marjanne. Les comptes d'apothicaires vont bon trains, mais impossible d'en dégager une tendance. On se salue entre militants, et on se méfie entre camps.

Chacun attend les résultats. Plus l'attente est longue, plus cela renforce le sentiment d'une défaire du maire.

Puis, progressivement, une rumeur enfle. Le PS serait devant, à 51%. Une très courte avance, mais suffisante. Cette idée me semble farfelue au début, pourtant les militants UMP commence à faire des grimaces. Certains quittent la mairie, renforçant l'irrestibilité d'une victoire.

Cette victoire est tellement inatendue, dans une ville qui n'a jamais connu de maire de gauche, que beaucoup restent incréduble, attendant les résultats officiels.

Puis, le maire sortant, Manuel Aeschlimann, accompagné de sa femme, également n°2 de la liste, se présente sur le pupitre, avec Sébastien Pietrasanta. Ce dernier, acclamé par la foule, où il ne reste plus que des sympathisants, appelle les spectateurs au calme « A partir de maintenant, on va respecter la parole de chacun, et écouter les autres »

Manuel Aeschlimann, auquel on aura beaucoup repproché sa gestion de la démocratie locale, n'aura pas raté sa sortie. Son discours très bref fut simple : merci pour tous ceux qui m'ont soutenus, et bravo aux vainqueurs. Un peu ému, tout du moins secoué. Quelques spectateurs l'invectivent « En prison ! » « Au revoir ! ». Il quitte alors la foule compacte, au milieu de gros bras. La machine à détuire les papiers va tourner à plein régime toute la semaine...
Les tracts calomnieux, les accusations de marxisme, les dangers sur la bétonnisation d'Asnières, les pressions aux associations aesnieroises, le clientelisme auprès des communautés... tout cela aura été vain.

Sebastien Pietrasanta, dans son discours de la victoire, appelle à une nouvelle démocratie municipale, meilleure concertation, meilleure gestion de la ville. « Ce soir, on va fêter la victoire. Il y a du champagne, mais profitez en bien, car à partir de maintenant on va revoir le train de vie municipale ! »

"Je suis officier de la marine, et vous, quels sont vos diplômes ?"

2008-03-13T23:03:00.003+01:00

Il fut un temps où un tel outrage aurait été réglé au sabre, sur la place publique, à l'aube.
Un Neuilléen, homme d'honneur et officier de la marine, se fait traiter d'officier de mes couilles par un sombre pique assiette de la ville, venu chercher mésaventures et histoires en mairie.

Il faut passer directement à 2 min 30 sur la vidéo suivante :

Neuilly le feuilleton continue
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Notons que pendant que les belligerants se jettent champagne et insultes au visage, les journalistes savourent cette saynète, captant son ou image pour se repaitre de la séquence dans leurs journaux. On aurait tord de s'en priver !

Un pacte pour battre Aeschlimann

2008-03-11T21:37:00.002+01:00

On va essayer d'y croire !

Ce matin, devant la gare SNCF du quartier, les militants UMP avaient l'air tout de même beaucoup moins à l'aise : "Gare aux bolchéviques!" criait une dame qui pourtant avait de prime abord l'air tout à fait honorable. Sa copine de salon de coiffure enchainait "Non à la gauche, nous ne voulons pas devenir un nouveau Nanterre, ou un nouveau Genneviliers".

Vu sur le jdd...
Un pacte pour battre Aeschlimann

Maire d'Asnières-sur-Seine depuis 1999 quand il avait succédé à Frantz Taittinger, réélu dès le premier tour en 2001, Manuel Aeschlimnann a réussi l'exploit depuis qu'il est aux manettes de se mettre tout le monde à dos, à gauche comme à droite. Si bien qu'il devra affronter dimanche au second tour une coalition PS-Modem-Divers droite bien décidée à le mettre en échec.

La fin du système Aeschlimann à Asnières est-elle arrivée? C'est bien possible si on se réfère à la seule arithmétique électorale au lendemain du premier tour de l'élection municipale et aux stratégies mises en place dans la foulée. Sept ans après avoir été élu triomphalement dès le premier tour avec 51% des voix, l'UMP Manuel Aeschlimann a été, dimanche, l'auteur d'une grosse contre-performance ne recueillant que 41,56% des voix, soit un recul de dix points. Une performance à mettre également en regard du score qu'il avait réalisé il y a moins d'un an aux législatives lorsqu'il avait été réélu à plus de 56%.

Face à lui, le jeune candidat socialiste, Sébastien Pietrasanta a obtenu dimanche 33,66% des suffrages tandis que Josianne Fischer, ancienne adjointe d'Aeschlimann devenue une adversaire résolue, a recueilli 12,44% des voix avec sa liste divers droite, sensiblement le même score que le Modem de Christian Leblond (12,34%). Trois candidats excédés par les méthodes du maire sortant et qui n'ont pas mis longtemps à trouver un terrain d'entente pour lui faire barrage. Lundi, dans un communiqué commun, Pietrasanta, Fischer et Leblond expliquent ainsi avoir mis sur pied une "audacieuse alliance" qui devrait selon eux l'emporter dimanche prochain.

Constatant que le premier tour a donné lieu à une "spectaculaire redistribution des cartes", que "les listes d'opposition totalisent 58,5 % des voix", les trois acolytes "ont décidé de se rassembler sur la base d'un projet concret pour la ville". Après "le mauvais bilan et les pratiques contestées" du maire sortant, il s'agit avec cette alliance "dépassant les clivages politiques (...) [d']assainir les finances communales, [d']améliorer les équipements de la ville et [d']agir concrètement pour la qualité de vie, [de] restaurer la démocratie locale et [de] garantir la transparence dans la gestion d'Asnières."

Un proche de Sarkozy

La liste, baptisée "Le grand rassemblement pour Asnières", sera conduite par Sébastien Pietrasanta et entend rassembler tous ceux qui réclament une "nouvelle ère" à Asnières. Si les électeurs répondent présent, Asnières pourrait ainsi effectivement entrer dans une nouvelle époque. Depuis la prise de pouvoir, en 1959, de Michel Maurice-Bokanowski, ancien résistant, compagnon de la libération, Asnières-sur-Seine est en effet un bastion de droite qui semble imprenable. Après le passage à la mairie entre 1994 et 1999 de Frantz Taittinger, héritier des champagne du même nom, contraint de quitter ses fonctions pour cause de maladie mais aussi en raison d'un climat délétère dont on dit que son premier adjoint de l'époque qui allait lui succéder n'était pas étranger, Asnières est devenu une commune importante des Hauts-de-Seine. Au point qu'elle est considérée pour beaucoup comme le "laboratoire de la France d'après" en raison de la proximité entre Manuel Aeschlimann et Nicolas Sarkozy.

Celui-ci, parrain de Lohengrïn, le petit dernier de l'édile et de son épouse Marie-Dominique, qui est également sa première adjointe et son attachée parlementaire, aurait observé ces dernières années d'un oeil bienveillant la politique menée à Asnières. Une politique qui se caractérise notamment par une approche communautariste pas appréciée de tout le monde au sein de l'UMP. Ses opposants reprochent eux à Manuel Aeschlimann sa pratique autoritaire du pouvoir, l'absence de concertation sur les grands dossiers, sa gestion dispendieuse de la ville et un harcèlement quasi-systématique de l'opposition qui a conduit au cours de la mandature qui s'achève à d'innombrables actions en justice. Ils pensent aujourd'hui avoir l'opportunité de mettre un terme à ce système...

"troïka trotsko-marxiste dont le sectarisme est le seul moteur"

2008-03-03T23:22:00.004+01:00

La campagne municipale bat son plein à Asnières. Ce soir, deux jolis paquets nous attendait, chacun libellé à notre nom, mademoiselle type et moi.

Le maire de la ville, Manuel Aeschlimann, autrement surnommé Sarkoboy par ici, a distribué à chaque habitant de la ville un joli DVD, avec la compilation de ses films : le film où il dénonce l'opposition, le film où il raconte sa vie dans une émission de la Chaine Parlementaire ou encore un film où il fait ses courses au marché. Le quatrième film est une pure merveille de cinéma, puisqu'il s'agit d'un diaporama sonore où défilent les photos de ses colistiers. A ne manquer, superbe transition en fondue entre les personnalités de l'Ump et les « personnalisés issues de l'ouverture et de la diversité »

Accompagnant ses superbes créations artistiques, on retrouve, non pas un, non pas deux... mais trois numéros du journal de sa campagne. Extraits de cette merveilleuse littérature :
« document entièrement financé sur fonds privé »
« venez nous retrouver autour du verre de l'amitié pour une réunion publique de quartier » (les meeting apéro attirent plus ?)
« vous n'en croirez pas vos yeux, ni vos oreilles, et pourtant, c'est vrai découvrez le vrai visage de l'opposition sur www.aeschlimann2008.fr » (je n'en crois pas ma voix)

Mon passage préféré : la double page « en finir avec les pratiques de l'opposition » (puisqu'en votant pour la majorité, on change l'opposition...)

C'est un grand moment de démagogie, avec, sur la même page, un article qui s'appelle « 10 condamnations prononcées par la justice contre des opposants à ce jour », puisque le marie a pris l'habitude d'attaquer tout le monde pour diffamation, et un autre article « Frais d'avocat, ce que vous coûte l'opposition ».

A noter, un acte très courageux : le maire publie le discours d'un élu PS qui avait choisi de rejoindre la majorité en cours de mandature. Le journal explique : « chacun sait que la section locale socialiste est très fortement marquée à gauche, voire à l'extrême gauche , puisque certains de ses membres ont des responsabilités à attac » et le discours d'en ajouter « traoïka trotsko-marxiste dont le sectarisme est le seul moteur » (je rêve de placer cette phrase en réunion)

Le top vient enfin parachever cette œuvre : un montage minable, d'une bassesse rare, où le maire publie le droit de réponse qu'il avait fait paraitre dans le journal « le monde ». Cette fois, il omet de préciser qu'il est l'auteur de l'article, d'où une confusion évidente sur la signature de ce texte. Mais comme le dit M. Aeschlimann : « il faut en finir avec les pratiques de l'opposition ».

"Casse toi pauvre con"

2008-02-26T22:39:00.002+01:00

Voilà, j'espère être bien indexé dans les moteurs de recherche avec cette phrase. Dire que j'ai croisé le Président il y a plus d'un an à Londres...

On appentait les rayons de Harrods, avec Mlle Type, quand on a reconnu au loin celui qui allait devenir suffisament charismatique pour recueillir 19 millions de voix quelques mois plus tard.
Pourtant, il n'est pas grand, et de près il a plein de boutons sur le visage.

Benoitement, j'ai dit « Oh, regarde, c'est Sarkozy ! », ce à quoi le futur locataire de l'Elysée à répondu « Bonjour Monsieur, bon week end », en même temps qu'il pressait Cecilia de le rejoindre au rayon talonettes en cuir de vachette.

C'est dommage, si seulement j'avais dit « Touche moi pas, tu me salis ! » !
J'imagine les gros titres de la presse « Sarkozy craque durant sa campagne » « Sarkozy insulte un passant, il ne peut pas être président! » Ségolène Royal aurait vanté ma braviture, ma hérotitude !

Après son élection, Ségolène m'aurait nommé Sécrétaire d'Etat à l'Internet, j'aurai passé mes journées à dresser des tableaux comparatifs des sites de ventes en ligne, à prendre des petits déjeuners avec Versac et Loïc Le Meur, tout en légalisant uniquement le téléchargement des oeuvres austro-hongroises sur un ton déterminé.

Puis, le Canard Enchainé aurait dévoilé mes pires scandales : un sandwich jambon beurre remboursé deux fois en note de frais dans le Thalys, ou un abonnement litigieux à Micro Hebdo qui m'auraient amené à subir l'opprobre du peuple.

Secretaire d'état démissionnaire et laché par tous, il ne me resterait plus qu'à animer des séminaires d'entreprise, au milieu d'une course de kart, d'une partie de paintball ou d'un concours de lancer de nains.

Non, je suis content d'avoir évité tout ça, surtout que c'est compliqué d'écrire une histoire uniquement au conditionnel.

Jour de Marché

2008-02-20T22:57:00.002+01:00

L'autre jour, je me suis rendu avec Mademoiselle Type au marché. Le marché, c'est un endroit où on est fiers d'aller, on fait vivre le petit commerce et on goûte des produits authentiques. Et puis on est heureux de se lever un dimanche matin, faire autre chose que zapper entre téléfoot et la carte postale gourmande de Petit renaud (il m'énerve celui-là à faire la bise à tout le monde !)

Au marché, on achète des produits improbables : courge bio au nom imprononçable, fromage de chèvre aussi moisi que coulant, champignons pleins de terre (et donc tellement meilleurs !) ou encore les nems les moins chers d'ile de France (0,5 € le nem au porc, qui dit mieux?)

Je me suis toujours posé des questions à propos du marché : que font les commerçants les autres jours ? A quelle heure cela commence-il vraiment le matin (j'ai du mal à croire que le marché soit fréquenté à 8h!) ? Enfin, est-ce que les marchands se menacent avec des armes à feu et des canifs si l'un d'eux décide de prendre l'emplacement d'un collègue ?

Tour de magie chez mon ophtalmo

2008-02-14T22:16:00.001+01:00

L'autre soir, j'ai fait ma visite biannuel chez le médecin ophtalmologiste. Je suis rendu au cabinet médical de la rue des Batignolles. Il est drôle ce cabinet, on y trouve le docteur Maman, le docteur Teboul, le docteur Roussel. En fait, il n'y a que deux noms drôles, mais ca suffit à faire patienter en salle d'attente, dans le brouhaha des enfants et des claquements de porte. Il y a aussi deux dentistes, je me demande comment ils font pour étouffer les hurlements de douleurs des patients.

Puis vient le moment tant attentu, l'ophtalmologiste vous accueille dans son antre, c'est alors qu'on se croirait dans le bureau d'un professeur de Poudlard. Des fioles aux murs, un tableau curieux... D'abord, elle vous installe sur un tabouret pour l'exercice du choixpot. En posant son menton sur un bidule, elle connait tout de suite l'écart entre vos yeux et d'autres formules compliquées, plutot myope ou hypermétrope. La petite lumière blanche au fond du viseur, c'est un autre tour de magie qu'elle aura déclenché avec sa baguette.

Puis, elle vous pose une monture magique sur le nez, surement faite en corne de licorne ou en os de géant, et elle s'agite pour y déposer lunettes et lentilles.

En affinant sa potion-lunette, elle pose des questions compliquées :
« c'est mieux comme ça ou comme ça ? »
- Euh, je ne vois pas de différence... »
- Vous voyez mieux dans le rouge ou dans le vert ? »
- euh... c'est pas pareil, mais disons je vois quand même dans les deux... va pour rouge...
- est ce qu'il y a plus de contraste là... ou là... ?
- euh... c'est un tout petit peu mois fort... mais c'est comme trouble...

Enfin, dernier tour de passe-passe, le clou du spectacle, en même temps qu'elle signe d'une plume de phénix l'ordonnance pour l'opticien, elle demande et obtient 45€ pour 6 minutes 30 de consultation. Endoloris !

Cascade de chat

2008-02-10T23:31:00.000+01:00

On est en pleine après-midi, Monsieur chat se promène dans l'appartement, prennant tout son temps. Puis, lui vient l'envie de s'installer sur le rebord de la cheminée. Avec son flegme félin, il s'approche doucement, puis bondit d'un coup sur la table, se rapprochant de sa cible. Un bond le sépare encore d'une délicieuse place en hauteur, d'où il pourra dominer d'un air supérieur les coussins, jouets oubliés et autres canapés.

Il saute. Paf ! Raté, il s'est fait piéger par une feuille en papier dépassant du rebord. La dite feuille en papier est en fait une déclaration d'impôt à renvoyer avant le 15 Février. Elle était négligemment posée sur ce rebord pour ne pas se faire oublier de ses destinataires. Le chat a confondu ce document avec l'épaisse plaque de marbre encadrant l'âtre.

Tout n'est pas perdu pour autant. Le chat est dans sa chute, mais n'est pas encore tombé. Il s'aggripe alors de ses longues griffes à la nappe de la table. On ne sait jamais, de mémoire de chat, on a déjà vu des situations plus délicates se retourner à son avantage avec des pirouettes plus difficiles. Les griffes sont bien agripées à la nappe, hélas, celle-ci glisse et tombe avec lui, emportant dans sa chute ce qui y trainait (un repose plat, un flacon de Fabulon et une montre Swatch)

Le chat percute le sol, après avoir déployé beaucoup d'effort pour éviter telle déconvenue. Pour éviter l'humilation, Monsieur Chat détalle pour se cacher à l'autre bout de l'appartement, avant que le maitre n'est pu venir voir ce qui se passe.

Asnièrois : votez pour moi, merde !

2008-02-05T22:22:00.000+01:00

C'est vrai quoi, votez pour moi !
D'abord, moi, je suis gentil. Je suis gentil parce que les autres sont méchants avec moi. Ils s'attaquent à moi, me font procès et mauvaise presse. Du coup, plus ils sont méchants, et plus je suis gentil, non ?

Et puis je suis le seul à condanner les attaques dont je suis victime. Entendez-moi bien, je suis le seul à saisir la justice pour punir les méchants. Donc je suis un justicier gentil. Bien sur, la ville d'Asnières est la commune de France où les habitants supportent le coût le plus élevé de frais d'avocat en tout genre, mais c'est pour éviter de laisser la parole aux vils adversaires.

Et puis je suis honnête. Je vous le dit tout de go : je suis le seul à condanner les gens méchants ! Je suis tellement honnête que vous ne vous rendez pas compte que je dis des bêtises.

Enfin, n'oublions pas, nous vivons dans les hauts de seine, et 75% de la population votera pour moi parce que j'ai un autocollant UMP sur ma voiture.

Rendez-vous aux urnes le 9 mars, démocrates d'Asnières. J'ai encore besoin de la safrane avec chauffeur et de voir ma tête sur les murs de la ville...

Campagne municipale à Asnieres sur seine : ca se castagne déjà

2008-02-03T21:26:00.000+01:00

Houra, la campagne municipale a été commencé !

D'abord tout commence par un clip du maire en place, M. Aschlimann. C'est un roi de la vidéo sur Internet. Il fait témoigné ses soutiens (on reconnait les visages sur son site internet dans la présentation de son équipe). Ensuite, il a acheté la compil "musique triste" à la fnac et il a lui meme posté cette vidéo (le pseudo est son nom)

Le vrai visage de l'opposition à Asnières
Uploaded by manuel_aeschlimann

Ensuite, il y a une partie des opposants - le groupe socialiste - qui démentent et démontrent que, non, ils ne sont pas contre la sécurité, les handicapés ou les enfants. Ensuite, ils indiquent que les opposants au mégaphone sont des anciens alliés du maire en place.

INTOXaeschlimann
Uploaded by asnieres-rassemblee

Pour l'instant, c'est la vidéo de l'UMP qui a le place de visionnage. Mais ca ne veut rien dire, puisqu'on ne peut pas résister à l'envie de revoir cette vidéo très amusante, tellement tout cela sonne faux.

Lors de la dernière campagne présidentielle, une vidéo avait fait scandale : c'était celle présentant M. Sarkozy en héros sauvant les enfants lors de la prises d'otages de la maternelle de Neuilly sur seine.

M. Aeschlimann est un imposteur : il fait appel à la responsabilité républicaine pour un débat propre, mais use des techniques de manipulations par des montages hasardeux et malhonnetes.
En terme de niveau de débat, on est vraiment au fond du trou...

Vous en voulez encore ?

Sur le site de campagne de M. Asechlimann, on retrouve d'autres vidéo très amusantes, dont une où Monsieur le maire est en visite sur un marché. Il salue tous les militants UMP distribuant des tracts et s'adresse meme à un petit garçon... Pour le lien,débrouillez vous avec google, je ne vais pas l'ajouter ici pour augmenter sa popularité dans les moteurs de recherche !

Changeons pour le calendrier républicain !

2008-01-26T17:10:00.000+01:00

Vous rigolez bien quand, plongé dans un livre d'histoire, vous lisez « 18 Brumaire » au « 4 Thermidor » à propos d'un événement de la révolution.

Pourtant, au lieu de ricaner, vous feriez mieux de vous interresser un peu plus à ce fameux calendrier républicain, mis en place après la Révolution Française. Il a de nombreux mérites et est beaucoup plus pratique que notre calendrier actuel, dit Grégorien.

D'abord, tous les mois durent 30 jours. Fini, les indécisions sur la durée de mars ou d'avril, sans parler de ce fourbe de février.

Ensuite, les mois sont composés 3 semaines de 10 jours. Le grand avantage de cette organisation, est que le 29 Brumaire tombe toujours en fin de semaine, et le 3 Thermidor est toujours en début de semaine. Du coup, on se repère beaucoup mieux dans le calendrier, il n'y a plus de mois qui change en cours de semaine. Par exemple, en 2008, le 29ème jour du mois tombe mardi, puis un vendredi, et dans la suite : samedi, mardi, jeudi, dimanche, mardi, vendredi, lundi, mercredi, samedi et enfin un lundi !

Aucune logique ! Alors qu'avec le calendrier républicain, le 29ème jours du mois tombe 12 fois sur 12 un Nonidi, avant-dernier jours de la semaine. Et pan, un bon coup contre le lobby des fabricants d'agendas et de calendriers !

A l'époque de sa mise en place après la Révolution, ce calendrier fut très impopulaire en raison de la diminution des jours de congés, avec un dimanche tous les 10 jours au lieu de tous les 7 jours. Je pense qu'en proposant de faire chômer les 3 derniers jours de la semaine, on y serait gagnant. En l'occurence, nos week end serait Octidi, Nonidi et Décadi.

Autre point, fini les indésicions sur le temps d'un séjour de vacances avec les éternels « j'hésite entre une semaine et quinze jours ! ». Avec une semaine de 10 jours, c'est le compromis parfait, pour la plus grande satisfaction des compagnies de voayges, qui n'en peuvent plus des clients qui changent d'avis à longueur de temps !

Bon, reste à trouver une bonne idée pour savoir à partir de quand on compte les années. Après tout, c'est pas mieux de dire l'an 1 pour Jésus Christ que pour la Révolution. Prenons comme date la plus ancienne trace de civilisation humaine, en plus, on passerait directement en 15.000 quelque chose et on vivrait une vrai aventure de science-fiction sans se donner la peine d'aller voir un film de Jerry Bruckenheimer.

Harry Potter, ou la fin d'une histoire telle qu'elle aurait du être écrite

2008-01-11T00:27:00.000+01:00

Que ceux qui n'ont pas lu la fin d'Harry Potter n'aille pas plus loin. Je ne vais pas me gener de donner mon sentiment personnel sur l'épiloge des aventures de l'apprenti sorcier britanique. JK Rowling, tenez vous bien !

D'abord, je n'ai rien compris à cette histoire d'Horcruxe. A quoi servent ils pour Lord Voldemort ? Pourquoi les avoir si mal cachés ? Pourquoi ne pas nous avoir raconter plutot un bon match de quiditche, avec pourquoi pas l'ascension de Harry et Ron dans l'équipe professionnelle des Chudley Cannons , cette fameuse équipe complétement nulle qui deviendrait au fil des matchs une redoutable machine à gagner ?

Plus tard, on aurait aimé suivre l'histoire de bêtes magiques de Hagrid, avec pourquoi pas un combat entre Aragog et Buck, ou bien une aventure lointaine avec des géants cachés dans des vallées magiques, à qui il arrive mille péripécies merveilleuses...

Enfin, le livre se serait achevé par la révelation au monde des moldus des pouvoirs magiques. Harry Potter serait devenu président à vie des Etats Unis d'Amérique, et il aurait permis aux moldus d'accéder à la magie. On aurait généraliser à la terre entière le vol en balai (pour se débarrasser du métro) et les elfs de maison auraient investis tous les foyers et gagnés le coeur des ménagères. Toutes les activités salariées ou forme de travail auraient été bannies car jugées beaucoup moins interressantes que lancer des sortilèges sur des insectes ou que manger des dragées Surprise de Bertie Crochue. Les multinationnales se seraient effrondées pour le bonheur de tous, les actionnaires recyclant leurs titres boursiers en nourriture pour Gobelins. L'Humanite se serait alors ouverte à une nouvelle ère avec un accès facile aux denrées et la disparition du capitalisme, dans un monde prospère, heureux et rêveur...

Li(o)terie

2008-01-10T23:53:00.001+01:00

Essayez d'acheter un lit de nos jours. C'est la drôle d'idée qu'on s'est mis en tête la semaine passée. Au dernier étage du BHV, on a passé l'après-midi à essayer les lits. « Ne restez pas sur le dos, mettez vous en position de dormeur » nous disait le commercial chevroné d'Epeda. « Enlevez votre manteau » ajoutait le vendeur matelsom. Le représentant de Bultex roulait un peu des mécaniques « Notre marque est breveté et les meilleures fabriquants de canapé se targuent d'équiper leur modèle avec notre mousse en latex »

Dans le magasin, tous les lits se ressemblent : mousse, ressorts ensachées, latex ou bien ferme, extra-ferme, moelleux, les différences ne sont pas flagrantes. Quand on essaie un lit en magasin, on le trouve confortable, certes, mais on reste mal à l'aise, allongé au milieu de tous ces clients qui nous regardent pour voir si on a l'air à l'aise ou non, justement...

Un vendeur joue la conivence de comptoir « laisser madame choisir, sinon vous risquez d'en entendre parler pendant des années. Et croyez moi, je fête mes 30 ans de mariage cette année ! »

Evidemment, sur les prix, les remises et ristournes de 30 % pleuvent. « C'est le moment d'en profiter. Je vois des clients qui hésitent et viennent toutes les semaines noter les prix, mais les prix ne changent pas, et on ne vous proposera jamais une meilleure offre que celle ci ! » Oui, d'accord, mais on choisit quel modèle avec tout ca ?

Les (drôles) collègues de l'usine

2008-01-07T22:53:00.000+01:00

Mon père travaille dans un gros complexe industriel. Dans ce type d'usine, il y a beaucoup de machines et de collègues farfellus, voici une selection d'annectodes que m'a raconté mon père !

Le type qui construit des villages gaulois

Entre midi et deux, Jean-Louis faisait le tour des ateliers pour récuper des bouts de féraille, des boulons dans les poubelles, des coupes de métal. Sa passion, c'était de construire des villages gaulois miniatures, où tout est fabriqué à base de boulons, tôles et autres trucs récupérés. Il récupérait les batons des brochettes de la cantine pour faire les palissades du village. Le seul ajout autorisé : les personnages gaulois (qu'il avait dans un kinder?). Jean Louis est aujourd'hui en retraite, mais parfois, tard le soir après un rude journée à vider des cuves en acide, on peut apercevoir son ombre fouillant un conteneur...

Le type qui déteste le GPS

Un autre type, Jean-Michel, était passionné par les trajets routiers. Avec son CD-ROM autoroute express acheté en 1994, il a imprimé des classeurs entiers d'itinéraires divers et variés. Il imprimait avec soin les itinéraires proposés par le logiciel, puis les classait dans d'épais classeurs, en prenant son temps. Les classeurs étaient ensuite archivés dans de hautes étagères.... Avec l'apparition de Mappy ou viamichelin, puis du GPS, on ne sait plus trop où est passé Jean-Michel... Serait il sur la rocade de l'A12 ?

Ma première formation à la sécurité incendie

2007-12-02T13:58:00.000+01:00

Mon entreprise m’a désigné équipier d’étage. En gros, quand il y aura une alarme incendie, je devrais jouer un rôle particulier : d’abord m’habiller d’un petit gilet fluo, ensuite je dois indiquer à tout le monde l’escalier de secours et ouvrir la voie, puis indiquer à mes collègues la place de rassemblement. On m’a nommé Guide – file.

Une collègue de mon étage s’est vu attribuer aussi le titre d’équipier mais en tant que Serre – File. C’est grosso modo la même chose avec le gilet fluo, sauf qu’au lieu de prendre les devants et de monter le chemin de la sortie, son rôle sera de rester en arrière et de vérifier si tout le monde a bien quitté son poste : aller chercher les gens aux toilettes, obliger les collègues à quitter une réunion importante et forcer Jeanine, complètement paniquée, vissée sur son fauteuil, à rejoindre la sortie.

On m’a donc donné officiellement le droit de quitter le navire en premier, sans me soucier des autres : pas mal.

Pour m’apprendre les bons reflexes de la sécurité (ou de la fuite pour moi), j’ai eu les honneurs d’une formation avec un professionnel. Pendant deux heures, Gauthier, petit cinquantenaire énergique, nous a raconté que dans sa carrière, il en a vu des gens coincés dans les toilettes, d’autres en syncopes… Gauthier ne parlait qu’avec des astuces mnémotechniques :

« Un risque incendie, c’est trois lettres comme dans le mot FEU : combustible, chaleur, oxygène. »,

« Un feu de catégorie A, c’est un peu de papier ou de bois, comme une Allumette ; un feu de catégorie B, c’est de l’huile qui brûle, comme dans Bidon d’essence… »

« Quand c’est un feu que l’on éteint avec de l’eau : il faut se mettre à 3 mètres de distance, comme le mot EAU »

C’était pas toujours facile de le comprendre. En plus, il parlait aussi comme dans un sketch de Bigard : « on se mouche avec le coude pour le restant de sa vie », « les pompards vous débarrassent de la « ou « le rigolo dans le placard ». Résultat, on a bien rigolé, mais heureusement qu’il nous a donné un dépliant à la sortie…

J’ai vu Jacky, il a une sacrée descente !

2007-11-28T18:35:00.000+01:00

Hier soir, je me suis rendu dans une toute petite salle parisienne pour avoir un petit spectacle très drôle : Thomas VDB. Je vous conseille, on y passe un bon moment, avec pleins d’anecdotes sur l’histoire du rock, comme par exemple le type qui fut le premier batteur des Beatles et qui est parti du groupe juste avant que celui-ci ne connaisse un succès mondial. Pas de bol quand même…

Le plus amusant dans la soirée fut un invité de marque parmi les spectateurs, Jacky, ex du club Dorothée (cette fameuse émission qui est responsable du taux de débilité si élevé constaté chez les 25 – 30 ans aujourd’hui). Il était là, avec un imper et sa femme, à rire aux blagues du type. Juste avant d’entrer la petite salle, au bar, il a bu quelques bières, avec, il faut le reconnaître, une sacrée descente… Un joli soulevé du coude, qui m’a fait pensé aux grandes heures de l’ABC, un jeu débile où un téléspectateur pouvait verser un seau d’eau sur Jacky ou son compère Corbier.

Dans la salle de spectable intimiste, tout le monde l’a reconnu, mais personne ne l’a dérangé. Ca doit être dur quand sa notoriété ne cultive que du désintérêt.

Finalement, je ne regrette pas de l’avoir vu, ça m’a permis de trouver encore plus drôle le comique de la soirée que j'étais venu voir.

Qui écrit nos rêves ?

2007-11-25T19:08:00.001+01:00

Le scénariste de mes songes est particulièrement tordu. Ah ça, il a beaucoup d’imagination, mais n’a aucune rigueur scénaristique.

L’autre nuit, un A380 menaçait de s’écraser sur une partie de l’Asie, alors que j’étais en camping dans l’amazone avec Mademoiselle Type. L’avion piquait, perpendiculaire au sol. J’ai alors rassemblé tout mon courage, remonté le temps, et empêché l’avion de décoller depuis l’aéroport de Sanghaï. Evidemment, je suis passé pour un héros, le gouvernement philippin m’a invité à Disneyland avec tous mes amis.

Ca ne tient pas debout. Si j’avais remonté le temps, jamais les passagers de l’avion ne se seraient sentis en danger. Au lieu de m’acclamer, ils auraient du me maudire de leur faire rater un vol, et de les obliger à passer la nuit dans un hôtel miteux de l’aéroport en attendant le prochain avion pour Miami (oui, ça n’a décidemment pas de sens).

Dès fois aussi, on rêve du boulot. Des dossiers en retard surgissent dans mes nuits. Des patrons colériques me menacent avec une baguette magique ou un flan. Des collègues se rendent compte que je venu tout nu au travail. Non, finalement, je préfère rêver que je sauve la planète.

Comment faire aimer les huitres ?

2007-11-20T20:21:00.000+01:00

Les fêtes approchent. Comme tous les ans, chacun va ressortir son sapin en plastique, une guirlande lumineuse qui consomme plus d'électricité qu'un fer à repasser, un père noël en plastique moche à accrocher sur la façade de la maison pendant 6 longs mois, et surtout le couteau qui est censé ouvrir les huitres, alors qu’il ne fait qu’entailler des millions de mains chaque année (source : Pompes Funèbres Générales).

Comme tous les ans, il y a toujours une personne autour de la table qui refusera de tomber malade avec les autres, et qui ne mangera point d'huitres.
Il est donc encore temps de faire aimer les huitres à tous ceux qui y réticents. Voilà quelques indications pédagogiques. Si ca marche, je sors un livre en janvier intitulé : « l’huitre, tu l’aimes ou tu la quittes »

Vous venez de lire la page des huitres sur wikipedia ?

Oui, c’est vrai que ça ne donne pas envie : mollusques marins bivalves, débris microscopiques et de bactéries présentes dans l'eau....

Mais l’être humain est doté de surprenantes capacités à oublier de quoi sont composés certains de ses aliments préférés (blancs de poulet gonflés à l'eau, boudins noirs au sang de cochon, kebbab de chien). Au moins, l'huitre, c'est naturel !

Vous êtes sensible au sort des animaux ?

Pour ceux qui regrettent de manger du veau ou de l’agneau, on ne mange pas de bébé huitres, mais des huitres adultes qui ont vécu une heureuse vie de mollusque, faite de joies et de bonheurs simples.

Et pour tous les amoureux du cheval, qui répugnent à passer la porte d’une boucherie chevaline par attachement aux équidés, sachez que personne jusqu’à présent n’a réussi à se lier d’affection avec un mollusque.

Et puis c'est ridicule ces sentiments. On mange aussi bien des bébés radis que des vieilles patates. Sans parler du lait qu'on boit à grande gorgée avec des corns-flakes, privant des millions de veaux de leur boisson préférée.

Vous avez peur de ne pas savoir gober les huitres proprement en compagnie ?

Et vous avez raison ! On a tous en souvenir un cousin bavant des huitres un soir de réveillon, ou encore une grand-mère machant les mollusques si bruyamment qu'elle en couvrait le volume des chants de la nativité.

C'est pourquoi il est recommandé de s'entrainer seul à la maison dès septembre. Le but du jeu est simple : gober avec style, ne pas s’en mettre partout.

Quelques techniques pour faire semblant...

Si malgré ces brillants conseils, vous ne parvenez pas à passer le cap, vous pouvez toujours faire illusion. Dans ce cas, on peut ouvrir les huitres et dire "Oh, elle est laiteuse !", puis passer au foie gras. Ou encore "Oh, elle n'est plus très fraîche"et lancer les convives sur un sujet chaud d'actualité (les grèves, la petite amie de Sarkozy...). Sinon, on peut directement les jeter dans la poubelle de table sans y avoir touché, ça ne verra pas !

Les petites choses exaspérantes du restaurant d’entreprise

2007-11-17T21:56:00.000+01:00

Après quelques années de déjeuners gâchés en restauration collective, voici les choses qui m’y agacent le plus.

Les opérations thématiques sont toujours ratées, bien en deçà des promesses clients « saveurs du monde » ou « rythme et gastronomie.
Il y a toujours un type en retard qui s’incruste quand on s’apprête à quitter la table, le plus souvent la position hiérarchique du retardataire nous empêche de le laisser.
Le type tout seul au bout d’une table, qu’on connait vaguement, à qui on pourrait parler, mais on n’a pas vraiment de choses à lui raconter, si ce n’est « comment ca va depuis la réunion machin… » Du coup, on culpabilise tout le déjeuner parce qu’il reste seul…
Les haricots verts ou les carottes n’ont jamais les mêmes goûts d’un jour à l’autre. A la limite, s’ils étaient toujours mauvais, ce serait moins grave, on serait à quoi s’en tenir !
L’agent de SCORE ou la SODEXO qui vous dit qu’il manque quelques centimes sur votre badge et que vous devez remonter les 4 étages pour aller chercher votre porte feuille.
A la fontaine, le type qui vide le pichet d’eau avant de le remplir. Est-ce que les précédents propriétaires du pichet avaient crachés dedans ?
Le type qui prend le dernier filet de saumon juste avant vous. Reste plus qu’à prendre des sardines grillées en faisant semblant d’en avoir envie.
Le type qui écoute votre conversation à côté. Il y a en pleins, partout, des espions aux oreilles pendues… Méfiez vous !
Les collègues qui font des remarques quand vous manger pizza AVEC frites.
Les collègues qui refusent de partager un bon quart de rouge !

Et vous ?

Quick Drive

2007-11-05T23:48:00.000+01:00

Pas de débat pour ou contre le fast food. Apres 3 heures de route, quand on a faim et pas de temps à perdre, rien ne vaut un bon burger dégoulinant de gras servi par un étudiant pas aimable.

La RN 20 après Orléans, vers le Sud depuis Paris, n’est pas la plus agréable du pays : des bourgs qui collectionnent les stations services et les restaurants routiers, des passages piétons souterrains pour faire fuir le peu d’humanité du trajet… Tel était notre décor alors que la faim nous tenaillait le ventre.

Soudain, un panneau « QUICK » nous a sorti de notre torpeur, et déjà des Giants et autres hamburgers franchouillards défilaient dans nos esprits dans une appétissante danse du ventre. Seulement, dans le Loiret, un panneau n’a aucune honte à annoncer un quick 20 min de route en avance.

Soit, alors roulons. Tout d’un coup, surgit au détour d’une zone commerciale un Mac DO sur notre gauche. Nos estomacs crient victoire et nous salivons déjà. Seulement, autre particularité des routes du Loiret, on ne tourne pas à gauche. On va tout droit, ou on s’arrête à droite. Mais un muret en béton se dresse contre les fringales les plus pressantes. Ainsi nous échouâmes une première fois.

Le Quick tant annoncé fini par arriver. Plus qu’un virage à droite… raté, nous voilà sur une autoroute 4 voies en pleine direction opposée. Je m’étais toujours demandé comment commencer une autoroute. Et bien voilà, les autoroutes commencent par des virages ratés sur la droite, avec plein de d’automobilistes perdus qui souhaitaient simplement s’arrêter déjeuner.

Le photographe le moins cher de Paris

2007-10-29T23:27:00.000+01:00

Ce soir, j’ai participé à un pot de départ à la retraite. Pour l’occasion, la nouvelle retraitée avait fait venir un photographe, pour immortaliser l’événement. Mauvaise idée ! Un photographe de pot de départ à la retraite ! Imaginez le pire photographe de Paris, puisque je l’ai rencontré.

D’abord, son outil de travail, l’appareil photo, ressemblait à un téléobjectif que l’on voit au bord du terrain de football. Il avait du le piquer après un match son énorme engin pas très discret. Ensuite, il était certes en costume de ville, mais avait moins d’allure qu’un fermier sibérien : chemise sortant du pantalon, laissant apparaitre sa bedaine, cravate trop courte (bien au dessus du nombril), nœuds de travers, mais le pire, et probablement phénomène non expliqué jusque là, il transpirait à grosse goute du cou, de fait que son col de chemise fut trempé. Comble de la classe, de gros poils de torse s’exhibaient fièrement sur son poitrail. Glamour, non ?

Régulièrement, après nous avoir photographiés avec un petit four ou un gobelet de champagne, il venait nous montrer quelques photos sur son écran. Il lançait à la cantonade « je fais des photos, mais c’est pas pour moi, hein ! ». Si seulement il avait quelques dents, ca aurait moins désagréable de lui répondre…

Ma dernière carte 12-25

2007-10-15T20:18:00.001+02:00

Moment d'émotion, ce soir, au guichet de la SNCF. J'ai acheté la dernière carte 12-25 de ma vie ! Les 26 ans, qui sonnent la fin des privilèges, arrivent à grands pas, avec tout un fracas de mauvaises nouvelles : compte bancaire, carte SNCF, réductions diverses, changement de catégories dans les sondages…

Il devait être 19h30, quand je suis entré dans cette boutique SNCF oubliée de ma gare de banlieue. Les clients y sont rares. Le guichetier, pull-over labellisé SNCF, scrute la pendule en attendant son heure, sur un fond interrompu de franciliens pressés de renter chez eux.

« C’est ma dernière carte 12-25 », dis-je au guichetier, histoire de meubler un long blanc qui suivait les salutations de politesses. Je n’aurais pas pu trouver mieux pour lancer la conversation…

- Ha Monsieur, la prochaine fois, on se revoit pour la carte Famille Nombreuse ! Vous allez vous trouver une petite, et faire des enfants ! Plein !

- Euh oui, peut-être…

- Et puis après, ce sera la carte Senior ! Quand vous serez vieux comme moi !

- Ha non, pas si vite ! Je ne suis pas si pressé

- Et après, quand vous serez plus bon à rien, ce sera la maison éternelle du bon dieu ! et pour de bon !

Je suis sorti de la gare encore plus déprimé…

une blague de retard

2007-10-10T20:58:00.000+02:00

Je ne sais pas pourquoi, je viens de comprendre le sens du la blague "Allo, la boucherie Sanzot ?". Je n'avais jamais percuté que sanzot voulait dire sans os. C'est comme écouter une chanson grivoise sans se rendre compte des paroles. Qu'est ce qu'on est con de rien comprendre.

Le petit mot du syndic

2007-10-02T00:24:00.001+02:00

Ce soir, dans mon immeuble, on invente la copopriété 2.0. A la la porte de l’immeuble, il y avait un mot du syndic : « Que ceux qui veulent la mise en marche du chauffage signent ci-dessous ».

Déjà, on pouvait lire le nom de Mlle James, la vieille dame du 4^ème qui est la depuis au moins la seconde guerre mondiale. En plus de son nom, Mlle James a ajouté un "on a froid" aussi déchirant qu'une histoire de sans papiers expulsés.

Comment réagir à ce petit mot ? Dois-je penser au confort douillet d’un appartement chauffé au gaz ou bien à mes prochaines charges exorbitantes ? Et cette pauvre Mlle James, qui souffre si facilement du froid sous le poids de l'age ?

J'imagine déjà la prochaine A.G. des copropriétaires, les uns accablant cette pauvre Mlle James d'avoir plombé les charges, les autres prennant sa défense. Le président du syndic, homme au grand coeur, appellerait Laurent Romejko à la rescousse, pour démontrer le froid exceptionnel de ce début d'autonme. On en profiterait pour transformer le vote des budgets en partie de chiffres et des lettres. On déboucherait du bon rouge et on gouterait un paté de campagne, en rire et en chanson. Décidemment, le 2.0 a bien ré inventé la convivialité.

La fin de la République

2007-09-27T14:25:00.000+02:00

Suite à une erreur de raccourcis clavier qui a impacté la courbe spacio temporelle, j’ai trouvé un billet que j’écrierai dans plusieurs années sur ce blog.

Lassé de devoir supporter un premier ministre, l’hyperprésidissime Sarkozy avait supprimé cette fonction de l’organigramme étatique en 2008. A l’époque, les médias, et donc l’opinion, s’était réjouis de voir l’hyperprésidissime moderniser l’appareil étatique avec notamment la réduction du nombre de journalistes accrédités à Matignon. Ce fut le premier signe de la prise en main du pays par la dynastie Sarkozy.

Puis, l’hyperprésidissime s’ést fixé pour objectif de revaloriser le parlement. Il avait en effet remarqué que les députés avaient la mauvaise habitude de proposer de nombreux amendements à ses lois, ce qui loin d’améliorer leur performance, ne faisait que retarder leur mise en œuvre. Il s’en était ouvert auprès des français au cours de nombreux JT spécialement tournés depuis son bureau. Les Français s’étaient montrés réceptifs, et les sondages réalisé à chaud par des instituts pointus appuyaient son action.

Pour supprimer l’Assemblé Nationale, un tour de passe-passe constitutionnel aura suffit. Une simple dissolution de l’assemblé a été prononcée, comme l’avait fait le dernier des présidents fainéants en 1997, puis l’hyperprésidissime a pris soin de ne jamais autoriser les nouvelles élections. Au début, quelques journalistes s’en sont émus, mais après quelques coups de fil à des copains, ces journalistes turbulents se sont fait oubliés dans les pages sportives ou nécrologiques de leurs journaux.

Le Sénat n’a jamais été supprimé, mais comme il ne servait à rien à la base, l’hyperprésidissime n’a pas cherché à l’effacer de l’échiquier constitutionnel. Le Sénat a continué à servir de maison de retraite paisible et son jardin du Luxembourg reste encore un lieu de promenade pour famille habillée en Cyrilus.

La Palais Bourbon, très populaire dans le cœur de l’opinion (souvenez-vous des heures de queues lors des journées du patrimoine), a été transformé en siège du cercle des Remarquables de France. Cette nouvelle institution, encore une idée géniale de l’hyperprésidissime, est composée des personnalités tout simplement remarquables (1) du pays nommée directement par l’hyperprésidissime : capitaine d’industrie (dans le bâtiment), patron de presse (également industriel investi par ailleurs dans des contrats avec l’Etat) ou encore artistes (copains). Ce cercle émet son avis sur différents sujets, mais principalement des sujets sur lesquels les français ont du mal à trancher : la composition de l’équipe de France de football, la valeur de l’Euro par rapport au dollars, ou encore pour louer les actions du premier des Français. On y également aménagé une annexe du Fouquet’s où se retrouve le tout Paris autour d’un cocktail Guéant ou d’une salade Cécilia.

L’Elysée a été transformé en musée officiel du Président : photos, carnets originaux ou encore objets personnels… La foule s’y presse pour admirer le premier costume Prada du président, ou encore les dents de laits de Louis. La famille hyperprésidissime loge au Louvre: le musée ayant été définitivement transférés dans une annexe de Dubaï dès 2009.

Le Louvre a été aménagés complètement pour s’adapter au mode de vie de la famille hyperprésidissime : jacuzzi, lac artificiel pour yacht et parc de 300 hectares pour joggings ou faire du scooter en famille… Quelques pièces de maîtres sont toutefois restés pour décorer les appartements présidentiels, comme la Joconde sur le terrain de tennis du Président.

En 2012, à la fin de son premier mandat, Nicolas Sarkozy avait remporté les élections avec 60% des suffrages dès le premier tour. Dès lors, les Français commencèrent à douter du bien fondé des élections. En 2014, on nomma ainsi les maires des villes de France par décret.

L’opposition avait applaudi cette initiative. Il faut dire qu’il n’y avait plus un réel leader de l’opposition. Ségolène Royal (présidente du Modem) avait fini par fusionner son parti avec l’UMP après avoir accepté la présidence du MEDEF. Manuel Valls (1er secrétaire du Parti socialiste) de son côté, avait fini par considérer avec tous ces militants qu’ils ne seraient pas capables de faire mieux que le parti du président, et avait finalement transformés le PS en parti socialisant, en gros une énorme association de quartier chargé des kermesses et des réunions publiques de voisinages. Quand aux autres illustres politiques, Bayrou, Hollande, Besancenot, ils avaient choisi de refaire leur vie à l’étranger, principalement dans le Moyen Orient ou en Amérique du Sud.

En 2017, à la fin de son second mandat, l’Hyperprésidissime devait céder la place, selon la constitution, à un successeur élu par les Français. Il ne pouvait pas se présenter à nouveau devant les français. Il annula ainsi les élections.

Des millions de français défilèrent dans les rues de toutes les villes de France pour saluer son geste, les femmes dansaient de joie, les hommes avaient les larmes aux yeux. Les enfants chantaient. L’hyperprésidissime devenait enfin président à vie.

Il n’y avait plus de partis politiques, la télévision et la presse triomphaient sous le régime du sport et du people. Louis Sarkozy fut appelé par décret officiel Président Adjoint en 2022. Pour célébrer cet événement, on renomma la capitale du pays Sarkoville. La France retrouvait enfin sa dignité de pays lumière dans le monde, éclairé par le génie du meilleur d’entre nous.

le blond

2007-09-14T23:29:00.000+02:00

Pendant mes dernières vacances, j'ai eu la chance de rencontrer le blond. Vous savez, le blond des stekch de Gad El Maleh, le type qui réussi tout ce qu'il tente.

C'était sur la plage, il faisait froid comme un mois d'aout. Pourtant, notre blond, en père de famille idéal qui accompagnait ses enfants, a réussi à se baigner sans peiner pour rentrer dans l'eau, pourtant bien gelée.

Le plus fort, il a réussi à mettre son maillot de bain sous une serviette, rapidement attachée à la taille. C'est le genre de manipulation qui ne marche jamais : la serviette tombe, vous la soulevez en même temps que le slip de bain, bref, il y a dans ce genre d'exercice autant de chance de réussir que la tartine tombe du côté de la confiture, le matin où vous êtes pressé.

Toujours plus fort, notre blond, après son bain héroïque dans le froid pour accompagner son rejeton (tout blond aussi), s'est rhabillé tout net, encore mouillé. Le commun de mortels ne supporterait pas le contact de la peau humide et des vetements, c'est d'ailleurs pour cela qu'on a inventé les serviettes. Et bien pas lui, il s'est habillé en sortant du bain, comme dans les films. D'ailleurs, dans les films, ils ne ferment jamais à clé leurs portières de voiture. C'est curieux, non ?

On a tous un ennemi

2007-09-05T21:10:00.000+02:00

Il est de faits naturels que chacun en ce bas pays soit doté d’un ennemi. Après tout, c’est bien ce que disait Samuel L. Jackson à la fin de « Incassable », un film que beaucoup ont du oublier, à juste titre.

Bref, on a finalement tous un adversaire en ligne de mire : le chat course les souris, le chien s’en prend au chat, le ver se méfie de la poule, l’homme déteste son voisin.

Depuis quelques nuits, j’ai donc en tête quelques sombres idées visant un voisin : il parle fort à travers les murs, il se couche tard bruyamment, il ferme les volets à grand fracas. Non seulement il trouble mon sommeil, mais il devient obsédant. Alors que je peine à m’assoupir, je divague dans un demi sommeil, où les pires châtiments s’abattent sur ce voisin. La police fait une tournée chez lui et le met à l’amende, un départ d’incendie est repéré dans son salon (ce qui serait très bête pour moi aussi, d’ailleurs).

Ce matin, dans le hall de l’immeuble, la gardienne s’affairait à éponger une inondation, avec une éponge, un seau, des cheveux dans les yeux et beaucoup de mauvaise volonté. Je suis sûr que c’est mon voisin bruyant le responsable de cette inondation, c’est sûrement sa plomberie qui a craqué, c’est son assurance qui va payer. Avec un peu de chance, ce soir, le syndic l’aura mis à la porte, on n’entendra plus de bruit après 1h du matin. Demain je pourrais enfin m’occuper des mes pesants collègues qui copinent au CE plutôt que d’être à l’heure aux réunions.

Ressuscitons la monarchie !

2007-08-21T21:20:00.000+02:00

Ségolène Royal a perdu, vive le royalisme ? Depuis que le nom de Nicolas Sarkozy s’est ajouté sur la liste des Présidents de la République française, aux côtés de De Gaulle et Mitterrand, je me demande en effet si un retour à la bonne vieille Monarchie ne serait pas une bonne idée. Après tout, qui peut maintenant nous protéger d’un fou à la terrible soif de reconnaissance ? J’ai donc cherché qui était le prétendant au trône de France, pour voir s’il n’y avait un coup d’Etat à monter. C’est là que j’ai découvert un sacré bazar parmi les différents prétendants…

Le premier prétendant est Louis XX. Et oui, Louis 20, alors que Louis 17 et 19 n’ont jamais régné, on a continué à compté chez les Bourbons… Louis XX a une trentaine d’année, a vécu toute sa vie en Espagne. Il est le descendant direct de la branche Bourbons, l’héritier le plus proche de Louis XVI, Louis XVIII et Charles X (les derniers rois Bourbons). Le problème est qu’il est passible du vice de pérégrinité : en gros, il vit à l’étranger, donc ne peut pas prétendre au trône. Plus grave, il est le petit-fils de Franco, feu le dictateur espagnol. Pas très classe comme C.V…

Un second prétendant descend la branche d’Orléans, c’est le comte de Paris, Henri d’Orléans, ou encore Henri VII. L’histoire est connue, quand il n’y a pas d’enfant héritier, on remonte au frère du roi, ou encore à un cousin, etc… jusqu’à trouver un homme en âge de devenir roi. On nomme alors une nouvelle branche : les Vallois, les Bourbons, ou encore les Orléans. Le problème, cette fois, est que Philippe Egalité, ancêtre de la branche d’Orléans, avait renoncé en 1792 à ses privilèges de nobles pour lui-même et ses descendants. Il y a aussi le traité d’Utrecht, un congrès où on a réglé la succession du royaume d’Espagne de manière bien compliquée.

Il existe également Jean Christophe Napoléon. Il a une vingtaine d’année, et représente les prétendants au trône de la branche des Bonapartistes. Dans cette branche, on a arrêté de conter depuis Napoléon V, mais le prétendant actuel pourrait être Napoléon VIII. Et oui, déjà 8 ! C’est fou comme le temps passe vite.

Enfin, il existe la branche des Bourbons Busset. Là, on va faire court parce que ca commence ca devenir long cette histoire. En bref, c’est une branche héritière issue d’un bâtard de 1480. Ils ne peuvent pas prétendre au trône d’après les lois fondamentales du Royaume (où seuls les enfants de mariage légitimes sont reconnus). Toutefois, une entorse à la règle les a titillés de temps en temps pour se poser en prétendants…

Ces différentes branches se livrent à une guerre sans merci dans les milieux royalistes français, entre Orléanisme, légitimiste ou bonapartisme… Ca se bat à coup d’acte de naissance, de procédures judiciaires (usage exclusif des armes de la France, l’étendard aux lys qui ressemble à un logo d’un club de foot). Certains font même un peu de télé pour se rendre sympathique…

Finalement, je me demande si tout cela est bien sérieux, on pourrait peut-être faire confiance de nouveau au suffrage universel en 2012… si toutefois Sarkozy n’est pas réélu…

La parole est à Monsieur Chat !

2007-08-19T12:12:00.000+02:00

Allez savoir pourquoi, je ne comprends pas ce que me raconte Monsieur Chat. Dès fois, c’est facile, il miaule et indique le placard contenant les croquettes. Il réclame alors son dû après une longue journée passée à dormir.

A d’autres moments, il miaule en se dirigeant vers la baignoire. Il veut alors qu’on lui fasse couler un filet d’eau fraiche pour se repaitre.

Dès fois, il court dans l’appartement en miaulant. C’est alors un besoin naturel qui tarde à se soulager. Il peut arriver aussi qu’il miaule pour qu’on ouvre une porte ou encore qu’on déplace un pot de fleur pour qu’il puisse sauter en haut d’une étagère.

L’autre jour, c’était incompréhensible. Il miaulait à tue-tête sans raison. J’ai donné des croquettes, de l’eau, changé la litière, rien n’y a fait, il miaulait derechef. J’ai déplacé quelques affaires, peut-être qu’elles lui empêchaient de grimper en haut de l’étagère ? Même pas, il continue de miauler, en s’adressant à nous, ou encore à tout un tas d’objets de l’appartement – ceux que j’appelle ses copains : la porte de la cuisine, le canapé ou encore la couette du lit.

Le lendemain, je raconte cet événement à une collègue spécialiste des chats. Elle a des photos de chats variés sur son bureau, en fond d’écran, sur son tapis de souris, sur son téléphone portable, il parait qu’elle ne part jamais en vacances sans son chat et connait par cœur la tarification pour embarquer un chat en avion ou en train.

Après avoir patiemment écouté mon témoignage et décrit les symptômes du mal, celle me dit « et si ton chat réclamait tout simplement un câlin ? ». J’étais affligé ! Faire un câlin à un chat ! Quelle idée !

L’histoire de France pour les glauques.

2007-08-16T17:37:00.000+02:00

Depuis que j’ai visité quelques châteaux de la Loire, je suis plongé dans l’épais volume de l’Histoire de France pour les nuls. Je ne sais pas si l’auteur de ce bouquin est pervers, tout du moins ses pages rappellent fréquemment les épisodes morbides de notre histoire. Voici ma sélection

CHARLES VIII

Né en 1470, il est l’unique survivant parmi les cinq fils de Louis XI.

En 1491, il épouse Anne de Bretagne avec qui il aura six enfants issus : aucun ne survécut.

En 1498, il vit au château d’Amboise, et décide d’aller assister à un match de jeu de paume. Il passe par un raccourci sombre du château et se cogne la tête dans le haut d’une porte (il ne mesure pourtant que 1m52). Il en sort avec une grosse bosse, et assiste au match. Pourtant, quelques minutes plus tard, il s’écroule et meurt. Un traumatisme crânien, devant toute la cour.

Les mauvaises langues diront que c’est son cousin, Louis XII, qui l’empoisonna, parce qu’il était fou amoureux d’Anne de Bretagne. Le contrat de mariage d’Anne de Bretagne et de Charles VIII stipulait en effet que la reine, si elle ne parvenait pas à engendrer d’héritier, devrait épouser le successeur du roi…

HENRI II

Henri est né en 1519. Il est marié à Catherine de Medecis, mais a pour maîtresse Diane de Poitiers, la maîtresse de son défunt père. Il aime les tournois de chevalier et le 30 juin 1559, à Paris près de l'actuelle place des Vosges, il célèbre le mariage de sa fille Elisabeth avec Philippe II d'Espagne avec un combat.

Il combat contre Gabriel de Montgomery, capitaine de sa Garde écossaise, qui le blesse d'un coup de lance dans l'œil. La lance rentre dans 5 endroits différents de sa tête, dont un éclat qui pénètre dans l’œil et ressort par l’oreille. Le roi s’écroule dans d’atroces souffrances.

On fait venir Ambroise Paré, le médecin royal. Pour mieux réussir ses opérations, Ambroise Paré fait exécuter 7 condamnées, et se fait livrer leurs têtes tranchées pour un examen minutieux. Las, le roi meut le 10 juillet, après dix jours de souffrances.

En 1546, l'astrologue Nostradamus avait mis en garde la reine. Le souverain « devait éviter tout combat singulier aux environs de la quarante et unième année ». Henri II venait d'avoir quarante ans.

Saoulé à Bourré

2007-08-07T23:05:00.000+02:00

Ah, les vacances ! Elles sont toujours gâchées par les touristes ou par les mauvaises idées. Une après midi d’été de vacances dans les châteaux de la Loire, nous avions décidé de plonger notre curiosité sur la visite d’une carrière souterraine avec une « ville souterraine ». Le Routard était élogieux, 3 petits bonhommes à sac à dos et même un petit n’enfant (c’est la nouvelle classification du routard). On s’attendait à percer les mystères de la vie des carriers, peut être vivaient ils reclus dans les grottes, à l’abri des comptes, ou bien cachés pendant la seconde guerre mondiale ?

Et bien pas du tout, c’est juste un tailleur de pierre qui a décidé de reconstituer un village de 1914 à même la pierre. La pierre des châteaux, le tuffeau, s’érode avec le temps, et dans plusieurs siècles, (ou plus certainement plusieurs milliers d’années), les églises et les bâtiments de pierre auront disparues. Alors notre sculpteur a taillé à même la roche de la cave, la mairie, l’église et certains métiers anciens : sabotier, marchéral ferrand… En plus, la visite était agrémentée par les rires gras de touristes flamands, qui se moquaient surement de ce drôle de village français…

Sur le retour, vers le gite, nous avons décidé de nous remettre de nos émotions en s’arrêtant à Cormery, le village où on inventa le macaron. On raconte qu’un moine tomba dans la pâte fraiche et son nombril dessina le macaron. C’est ce que dit le guide, mais pas la boulangerie où on vend les véritables macarons de Cormery (c’est écrit en grosses lettres gothiques sur la vitrine). La vendeuse nous a lâché « oh vous savez, on a repris l’affaire il y a un an, il faudrait que je fasse des recherches sur Internet pour connaitre l’histoire du macaron. Vous avez vu le reportage dans le journal de Jean Pierre Pernault ? ». Qui a parlé de piège à touristes ?

Congés annuels

2007-07-29T02:22:00.000+02:00

C'est la mode aux congés annuels. Ce samedi matin, pas de pressing, pas de boulangerie, si ce n'est celle en face de la gare... Une officine pas terrible où l'on ne va qu'une fois par an justement, quand toutes les autres sont fermées. Ici, on ne pas du pain, mais de la matière. 1, 10€ le parpaing, idéal pour construire un barrage en Chine ou pour fissionner l'énergie nucléaire.

Alors c'est aussi mon tour de fermer pour congés annuels. Rendez vous dans une grosse semaine pour suivre mes aventures. En attendant, vous pouvez toujours cliquer ici pour passer un bon moment !

Courtoisie du répertoire de contacts

2007-07-23T09:33:00.001+02:00

J’ai changé de téléphone portable. La technologie avancée de ces bidules ne nous permettant pas de transférer facilement les numéros enregistrés dans le téléphone, il a fallu que je fasse un copier coller manuel, à l’aide d’un bic et de mon calepin préféré.

Cette tâche très artisanale m’a permis de remarquer plusieurs petits trucs dont on s’accommode dans la gestion de son répertoire téléphonique, sans forcément se les expliquer.

D’abord, qu’est ce qui justifie qu’un contact soit enregistré dans la carte SIM plutôt que dans le téléphone ?

Ensuite, pourquoi y a-t-il des contacts avec le simple prénom et d’autres avec le nom de famille ? Souvent, ceux qui sont les amis proches ont simplement le prénom, mais pas nécessairement. Mais entre deux amis qui portent le même prénom (Julien, Mathieu ou Clément par exemple), doit on mettre le nom de famille aux deux ? Ou bien à son ami préféré ? Et pourquoi ?

Pourquoi y a-t-il dans mon téléphone des couples d’amis enregistrés au même contact, et d’autres séparément ?

Pourquoi y a-t-il des gens qui ont le prénom-nom et d’autres le nom-prénom ?

Comment se fait-il que j’aie un jour enregistré le numéro de Pizza Hut ?

Qui est ce mystérieux électricien que j’ai retrouvé sous l’appellation « ELECTRICIEN » ??
Celui qui sent la bière et écoute Johnny, ou celui qui a prédit que mon appart brûlerait des flammes de l’enfer à cause de la mauvaise installation ?

En 2000, quand j’ai eu mon premier téléphone portable, un gros Alcatel sans vibreur, le répertoire n’était même pas par ordre alphabétique, il fallait que j’attribue à chaque contact un numéro. En 1er, mes parents, puis en 2, mes amis, etc… Comment une technologie si rustre ?

Je pense qu’il est temps d’établir les règles de courtoisie relatives à cet exercice. Qu’on saisisse la baronne de Rothschild, que dis-je, Maître Capello, non, à nous l’Académie Française !

Et là, une ville entière s'est liguée contre nous

2007-07-17T17:55:00.000+02:00

Mademoiselle type et moi passions jusqu’alors un week end très agréable à Amsterdam. Tulipes, vélos, canaux, bref, un moment touristique magique, comme une immersion dans une carte postale ensoleillée aux relents de gouda.

Et puis j’ai du dire une blague pas drôle, ou un commentaire pas sympa sur un trottoir, sur un pont ou une façade de maison, en un mot, j’ai du vexer la ville, parce qu’à partir de ce moment là, les éléments se liguèrent contre nous.

Les bicyclettes, jusqu’alors tranquilles, nous ont foncé dessus avec acharnement. A deux ou trois reprises, un cycliste m’a évité de justesse, proférant quelques insultes flamandes au passage.

La visite d’un fabricant de diamants, chaudement conseillée par le guide, a mal tournée. L’hôtesse parlait mal le français, elle n’était pas intéressée pour nous expliquer la taille des pierres précieuses et préférait nous vendre sa camelote. Remarquant notre manque d'interet, elle nous a invité à quitter la visite. En plus, notre groupe de touristes sentait fortement mauvais.

Alors qu’on regagnait l’hôtel pour se remettre de toutes ces émotions, nous nous sommes retrouvés devant la fabrique de Diamants après 20 minutes de marche. Un tour pour rien, qui plus est dans le pire quartier de la ville.

Le tramway était souvent peu fréquenté durant notre séjour. Alors que nous montions à l’intérieur, il s’est retrouvé sur chargé de touristes, d’autochtones et de bagages…

Toutes nos photos se sont retrouvées marquées par des doigts.

Le portier de l’hôtel me rendait fort gentiment mon sac après descendu les escaliers. Alors que je m’apprêtais à témoigner ma gratitude à ce brave homme, mes poches se sont trouvées aussi vide que le ventre d'une femme stérile. Quelle honte !

Il était décidément temps de rentrer à Paris. Amsterdam, ville ingrate !

Monsieur Chat Thon

2007-07-09T22:51:00.001+02:00

Les chats n'ayant pas de convention collective, Monsieur Chat ne peut pas partir en vacances cette année. En plus, il est militant anti pétrolier et refuse de rentrer dans une voiture, il ne peut donc pas partir avec nous.

Ses tontons Uncle Whale et Klem ne peuvent, hélas, pas lui accorder le gite à cause de leur propres vacances. Nous faisons appel à toute générosité pour accueillir ce chaleureux compagnon félin durant quelques jours cet été, du 29 juillet au 6 août.

Il ne vous empêchera pas de regarder le Tour de France. Il lêchera le fond des conserves, parce qu'il est trop bête de gacher. Il se blottira sur vos genoux si vous lui recitez des poèmes de Goethe. Il vous fera découvrir des cachettes insoupçonnées dans votre logis. Et en plus, ses propriétaires vous confieront tout le matériel technique pour l'entretien du félin et vous récompenseront de leur gratitude éternelle.

Si seulement mon blog était (plus) lu ! Faîtes suivre ce post à vos amis !

Une manière comme une autre de voyager

2007-07-08T23:35:00.000+02:00

Une petite vidéo d'un type qui fait des trucs très forts dans le métro. On ne risque pas de le voir dans la ligne 13, lui !

Nové in the subway 3
envoyé par misterpuma

Comment j’ai monté mon groupe de rock (ou pas)

2007-07-03T23:37:00.000+02:00

La musique rock, j’adore. Muse, Radiohead, Kinito, je connais leurs albums par cœur à force de les écouter entre mes deux stations de transilien quotidiennes. Toutefois, autant j’aime beaucoup leur musique, autant je trouve qu’ils n’ont peut être pas tant de talent. Avec un peu de chance et beaucoup d’idées, je pourrais avoir un bon succès avec mon propre groupe de rock.

D’abord, première étape, le nom du groupe. Je pense que The Type Band c’est pas mal, il y a un petit côté anglais qui pourrait plaire à l’auditoire français en quête d’exotisme.

Il me faut un bassiste ensuite. L’idéal, c’est de trouver un frère jumeau. Les groupes de rock avec des jumeaux ont toujours très bien marché. Hélas, mes parents m’ont préféré en un seul exemplaire. Je pourrais demander à mon grand frère, on porte le même nom de famille, c’est déjà suffisant pour berner nombre de journalistes. Sinon je peux toujours trouver un type qui connait du monde en maison de disques.

A la batterie, je peux me permettre de trouver un type qui a du talent, il ne risque pas, une fois le succès venu, de faire faux bond en créant son propre groupe avec mon attaché de presse, mes dates et mon capital de popularité auprès du public. C’est vrai, on n’a jamais eu de chanteur-batteur tout seul, et c’est très bien comme ça !

Maintenant le look. Il y a plusieurs pistes : le gothique, le vintage, ou pas. Autant m’assumer tel que je suis et espérer fonder un nouveau courant de mode vestimentaire. Le concept ? Le jeune qui met des costumes et des chemises rayées pour le bureau ET pour jouer de la guitare. Ca pourrait libérer toute une force vive de travailleurs dociles en entreprise qui aiment pourtant se défouler à grand renfort de pogo, de bières bues très vite et d’incivilité auprès des vieilles dames qui veulent une place assise dans le métro.

Reste à trouver un premier single qui cartonne à la radio. Pour cela, pas de secret, il faut miser sur une reprise d’un tube des années 80. Ou mieux, une reprise remixée avec un autre élément, pour faire tout neuf. Un sample de David Bowie avec un extrait d’un discours de De Gaulle devrait faire l’affaire. J’ai déjà téléchargé Audacity pour mixer Let’s Dance et Je vous ai compris.

Voilà, le plus dur est fait. Reste à trouver mon public. Sur un malentendu, ça peut marcher…

Connaissez-vous l’histoire d’Humphrey ?

2007-07-01T12:33:00.000+02:00

Humphrey fut le chat employé à la chasse aux souris du 10, Downing Sreet pendant plus de dix ans, période durant laquelle il fut doté d’un statut officiel et d’un budget propre.

Il connu 4 premiers ministres et fut mis à la retraite par Tony Blair. Il figure dans la liste des chats célèbres de wikipedia et j'invite quiconque à lire sa passionante biographie : issu d'un milieu modeste, devenu une icone populaire puis un enjeu politique critique du pays.

Dans la même lignée, on pourra remarquer l'espace "pets" sur le site officiel de la Maison Blanche, avec les chiens de Bush Senior, le chat Socks des Clinton, mais aussi le poney de Kennedy...

Il parait que depuis plusieurs semaines, on a installé une nouvelle espèce animale au Palais de l'Elysée, un croisement de requin et de hyène aux dents longues...

Le charlatan de Vogica

2007-06-27T14:46:00.000+02:00

Je jouie depuis quelques mois d’un titre de propriétaire foncier. Je souhaiterai mettre à profit cette situation pour effectuer quelques travaux dans mon appartement, c’est pourquoi j’ai sollicité un rendez-vous avec un vendeur de Vogica en vu de refaire ma salle de bain. Ce fut une erreur monumentale.

Le jeune homme, très à l’heure et avec un faux air de Carlos, (dans la série Desperates Housewives pas le chanteur déchu à la bedaine arrogante) a donné un premier mauvais signe quand il a clairement montré qu’il n’y connaissait rien en salle de bain : « oh, nous à Vogica on vend surtout du mobilier de salle de bain et moins les sanitaires ». Ensuite, il s’est mis à l’aise dans mon salon, vidant à grand coup de déglutition le verre de jus de fruit généreusement proposé « un verre de Tropicana, ca ne se refuse pas, Monsieur Type ! » pendant qu’il ponctuait toutes ses phrases pour meubler les trous par des questions débiles « vous faîtes du sport Monsieur Type ? »

Quelques instants plus tard, il avait finit de dessiner la salle de bain de mes rêves, avec une petite douche flanquée dans un coin et un lavabo abandonné dans un autre coin. Restait à caser (enfin) un mobilier de première qualité, car « il faut savoir se faire plaisir Monsieur Type! ». En tout, ca donnait 8000 € la salle de bain, un peu cher pour 4m², même avec un financement magique et le taux le plus compétitif de l’histoire des banques.
Première technique de vente, on diminue la qualité de fabrication des meubles… Le devis tombe à 7000 €. Trop cher.

Après moult tergiversations, notre vendeur a pris un air hésitant, puis solennel « non, je refuse de renoncer, je veux me battre pour que vous puissiez vous offrir cette salle de bain ».

Il a alors sorti de son chapeau le coup de téléphone au directeur. Je n’en revenais pas, il me faisait le coup du charlatan cuisiniste, le truc de base qu’on ne fait plus depuis les années 80 et que Julien Courbet a rendu ringard à grand renfort d’avocats télégéniques !

Au bout du fil, j’avais Monsieur Chef. Il a pris l’air grave, une voix lourde et prononcer ces mots : « Monsieur, d’habitude, nous ne proposons cette offre qu’aux professionnels. Mais nous sommes prêt à faire une exception parce que je dois un service à mon vendeur. » et puis le voilà parti m’expliquant les prix réduits des professionnels, et tout ça. Réduction générale de 35%, le devis tombe à 4500€.

Evidemment, il faut s’engager tout de suite, parce que le dossier est déjà validé, etc…

Si seulement le vendeur était bon acteur ! Mais il jouait aussi mal que si Jean Lefèvre avait tourné dans un film porno des années 80 « Oh, je crois que je peux appeler mon directeur ! ».

A 22h30, 2 bouteilles de jus de fruits et deux coups de fil du directeur, on n’a fini parsce débarrassé du grandiloquent vendeur « Monsieur Type, si vous êtes un homme de parole, alors on se revoit dans deux semaines pour signer les papiers ». Mais bien sur !

Les pieds nickelés à l'Elysée : Mais que devient p'tit Louis ?

2007-06-18T22:22:00.000+02:00

Photophage ne fait pas que des photos, il est aussi très bavard notamment à travers la fresque "Les Pieds nickelés" qui narre le destin du nouveau Président français et de ses proches. Par esprit républicain, Monsieur Type prend la plume et propose un nouvel épisode à cette épique saga.

Vous adorez les épisodes de vos héros préférés : Nicolas l'enfant terrible de la politique française enfin parvenu à son rêve, Cécilia la muse et la prophète lunatique et Eric le traitre épique plein de candeur ?

Saviez-vous que perdu dans cet univers de pouvoirs et de passion se cache un petit homme plein de malice et d'innocence ? Un être doux et sage, au royal prénom de Louis.

Louis S. ne va plus à l'école depuis le 7 mai. Dorénavant, avec son statut de dauphin du Président, et la sécurité qui doit être la sienne, il reçoit les professeurs au palais pour lui enseigner les sciences, les lettres et la politique.

Le corps professoral dédié à l'éducation de Louis a été nommé par décret officiel, il est composé des meilleurs professeurs au sommet de leur carrière. Pascal Sevran est chargé de l'étiquette et du protocole, pour transmettre à Louis les nobles manières présidentielles en matière de chants, de danse et d'Arts télévisuels. Claude Allègre a obtenu la mission spéciale du Président Papa d'enseigner les sciences et la biologie pré-historique, alors que Bernard Tapie est le professeur de sport du petit Louis.

Aujourd'hui est un jour particulier, puisque Louis reçoit sa première leçon avec son nouveau professeur, Alain Juppé, dorénavant libre de toute charge, qui sera l'enseignant dédié à l'économie et à la météo.

-Bien, commençons Louis si tu le veux par le PIB du Bolivie. A ton avis, pourquoi est-il deux fois moins important que celui de son voisin péruvien ?

- Je m'en fous ! je veux jouer à cache – cache dans l'abri anti-nucléaire avec papa !

- Ecoute, ton père est très pris en ce moment par les travaux de rénovation de la Lanterne, alors concentre toi un peu sur la leçon de ce jour si tu veux bien.

- Non, je veux pas, je veux porter le gros collier en or et appuyer sur tous les boutons pour faire la guerre avec papa contre les méchants Russes !

Rachida Dati, alors en pleine réflexion sur les moyens pour mettre plus de mineurs en prison, passait par hasard par le salon Pompadour. Elle se fait apostropher par Alain Juppé

- vous là-bas, la baby-sister, venez vous occuper du gamin !

- Mais pour qui me prenez vous ? je suis Rachida Dati, la garde des sceaux !

- Justement, j'ai quelqu'un pour vous ! Un sale môme de dix ans qui me pourrit la vie. Occupez-vous en pendant que je fais un tour à l'ambassade du Canada. Je vais demander l'asile politique à Montréal. Avec un peu de chance, Garou est toujours à l'affiche.

C'est ainsi que l'on perdit de nouveau la trace d'Alain Juppé. Arno Klarsfeld fut le nouveau professeur de Louis, et on dit que tout deux s'amusèrent beaucoup à faire du patin à roulette dans le 12ème arrondissement.