tag:blogger.com,1999:blog-340666882024-03-06T08:46:10.711+01:00Le Blog de Monsieur TypeCeci est le blog de Monsieur Type. On y parle de choses et d'autres, mais surtout de tout ça en même temps.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.comBlogger145125tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-64074234938577002182010-02-17T22:01:00.001+01:002010-02-17T22:01:36.320+01:00En pauseOoups !! Ce blog est en pause.<br />
Revenez plus tard !Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-66456303090057492902010-01-10T00:46:00.000+01:002010-01-10T00:46:53.764+01:00Le monde magique de Nespresso<div style="text-align: left;"><a href="http://limebarbnews.files.wordpress.com/2009/04/charlie-chocolatefactory_300x298.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="198" src="http://limebarbnews.files.wordpress.com/2009/04/charlie-chocolatefactory_300x298.jpg" width="200" /></a>Depuis quelques semaines, une machine à expresso Nespresso complète la gamme d’appareils électroménagers de ma cuisine. Pratique, ludique et design, ce petit objet me permet de savourer - ma foi - de bons cafés, sans en supporter l’effort d’une préparation fastidieuse.</div><div style="text-align: left;"> </div><div style="text-align: left;">Fort de mon intérêt pour cette nouvelle machine, je me suis rendu dans le temple Nespresso du quartier Opéra à Paris, avec pour objectif de revenir avec quelques capsules glanées sur l’autel de la découverte de cafés originaux, insolites ou exotiques. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
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Willy Wonka n’aurait pas rêvé mieux pour ses chocolats. Cet espace épuré présente de nombreuses caractéristiques loufoques. D’abord, les clients se pressent avec grand sérieux pour acheter des petits cartons pleins de capsules. Ensuite, il y a un côté très cérémonial dans cette démarche : on vient au temple Nespresso comme on vient chercher un produit rare et précieux. Les codes graphiques du luxe sont d’ailleurs fortement représentés dans l’aménagement de la boutique. L’offre est poussée : pensiez vous un jour avoir à choisir parmi 17 cafés différents ? D’habitude, on hésite entre café ou chocolat, à la limite un thé pour les précieux. Là, on est dans le délire le plus complet, puisqu’on discute des saveurs et des arômes de miel ou d’agrumes selon la couleur de la capsule. <br />
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Après, chacun devient un fervent supporter de sa capsule. Je me suis surpris avec ma Directrice des Ressources Humaines, dans une conversation certes feutrée mais non pas dénouée de tensions, à argumenter sur les biens faits du Volupto plutôt que du Roma. Plus tard, j’ai pris à revers un collègue qui n’avait jamais gouté un Lungo, l’humiliant par mon mépris. <br />
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Non, décidément, il y a entres les hommes et ces capsules une relation bien particulière. Après 25 minutes d’attente dans la file de clients de la boutique Nespresso, une conseillère me demande « Bonjour Monsieur, que désirez vous ? ». Je lui réponds en guise de conclusion pour ce billet « Du café. What else ? ».Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-11356406341266138562009-12-12T02:03:00.000+01:002009-12-12T02:03:37.041+01:00Quelque part en l'an 3009Prenez quelques instants pour lire ce récit. Il déroule lors de l’été 3009, Monsieur Type Junior trentième du nom vit quelque part sur le très vieux continent de l’empire Eurorusse, dans une ville industrielle construite sur des hauteurs non inondables. Une chaleur ordinaire brûle les rues et les places, l’air est chaud et les passants sont rares. Quelques badauds pressés se réfugient à l’ombre des palmiers centenaires en attendant un transport, les autres rejoignent le stade de l’Université.<br />
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Les milliers d’habitants de ce complexe se sont réunis dans le stade souterrain pour assister à une réunion capitale pour l’avenir de la ville. Le résultat des élections planétaires a plongé la terre entière un profond chaos<br />
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Curieux et friand de la vie démocratique des castes, Monsieur Type Junior trentième du nom avait décidé de participer à cet événement majeur. L’élection universelle a lieu tous les 3 ans nouveaux (NDLR : depuis que la planète Terre a été éloigné du Soleil au cours du XXIII eme siècle pour la sauvegarder du réchauffement, une année terrestre nouvelle équivalait à 1,3 année d’avant la grande migration stellaire). <br />
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L’élection planétaire était la plus importante, mais aussi la seule depuis qu’on avait décidé, pour gagner du temps et de l’argent, que les députés et sénateurs étaient élus via des sondages représentatifs de la population. L’élection planétaire consistait à donner un chef à la Planète. Ce chef suprême présiderait aux destinées des 14 milliards d’être vivants de classe 1, ayant aussi la responsabilité de représenter la Terre au conseil des grandes Planètes. <br />
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Le Président S.G.M (Sa grande machinerie) Vista 6 ne se représentait pas en 3009 en vertu de la loi n°1 de la Constitution Planétaire, qui stipulait qu’un être vivant de classe 1 alternait avec une machine intelligente à chaque mandat. Son premier ministre, en revanche, un clone ambitieux au nom de Georges Clooney Prime 9, apparaissait comme le favori de la compétition. <br />
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Issu d’une lignée ayant déjà connu par le passé deux Présidents (Clooney 3 et Clooney 6), Georges Clooney Prime 9 était la Réplique clonée de l’ancien président des Etats-Unis du XXIème siècle. C’était un Prime modéré, c'est-à-dire un clone qui avait génétiquement amélioré son ADN pour considérablement rallonger son espérance de vie avec des robots médecin (il avait déjà 73 ans, mais les précédentes répliques Clooney avaient tous vécu plus de 130 ans). Son attachement à la caste des Primes lui attirait la sympathie des clones plus conservateurs, ceux pour qui la vie était destinée à reproduire – répliquer – la vie, et l’œuvre, de leur modèle d’origine. On comptait d’ailleurs traditionnellement à chaque élection planétaire un Prime Orthodoxe. Cette frange de la caste des Clones refusait de voyager vers les autres planètes, de se soigner par les robots médecin ou même de se connecter au Grand-Tout-Web. Ces individus cherchaient à reproduire la vie des gens qu’ils répliquaient, quand les autres primes profitaient du patrimoine génétique exceptionnel de leurs pères.<br />
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Pour la première fois, la caste des clones était réunie sous une seule bannière. Monsieur Type n’aimait pas ce rassemblement des clones qui augurait de mauvais présages. Certains détracteurs de Clooney 9 lui prêtaient des intentions bellicistes, notamment un vaste projet de reconquête de l’espace. Toute colonisation de planètes ou création de satellites spéciaux étaient pourtant formellement interdits pour la caste des répliques, depuis leur défaite en 2670 dans la Guerre des Hommes Primes contre les Hommes Brassés (NDLR : chromosomes brassés, des êtres humains d’un accouplement et d’un brassage génétique). Il était aussi interdit aux répliques de reproduire des copies de même modèle sur les mêmes périodes. Les robots médecins, seuls capables de réaliser les opérations de clonages, ne pouvait que créer une réplique à la mort de son prédécesseur. <br />
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Autre nouveauté à l’occasion de ces élections, la présence d’un Menzatata. Les Menzatata n’étaient pas tout à fait des êtres vivants, c’était plus des machines vivantes. Leur visage était tannés par le travail, creusé par la détresse, et ravagés par la peur ; quant à leur corps, il était voûtés par la charge mais solide. Très peu intelligent, mais juste assez plus que les rats ou les cheveux pour être considérés comme des êtres humanoïdes de classe 1, il était cependant robuste et dotés de capacités de reproduction (à la différence des Clones ou des robots) ils étaient très nombreux sur la planète et constituait la caste la plus importante, avec 8 milliards de représentants.<br />
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Produits en masse dans l’Amérique du Sud du XXVème siècle à partir d’un patrimoine ADN très pauvre, mélange d’un ivrogne et d’une fourmi dit la légende, ils étaient destinés à être tantôt esclave-ouvrier dans les énormes complexes industriels du Brésil, tantôt chair à canon dans les guerres stellaires. Malgré un taux de mortalité très élevé sur leur travail, la population Menzatata ne cessait de croitre.. Peu enclins à se mélanger avec les autres habitants, dotés d’un vocabulaire très pauvre, ils vivaient la plupart du temps reclus dans les quartiers périphériques ou les bas fonds des complexes de refroidissement climatique, chassant les rats et gâchant leurs soldes dans les casinos clandestins tenus par extra terrestres échoués.<br />
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Les Menzatata n’avaient pas l’habitude de voter aux élections, ni même d’envoyer un représentant aux élections.<br />
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Du côté des représentants des Humains Brassé comme on appelait dorénavant la minorité de Monsieur Type, deux individus se présentaient. Une ancienne vedette de télé-réalité, qui avait les faveurs de la presse planétaire, et un candidat extra-terrestre Narn, qui se présentant sous la bannière des Humains Brassés. <br />
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Les Narn étaient l’une de ces populations extra terrestre suffisamment humanoïdes pour que la Terre leur soit un lieu de refuge propice. Leur planète natale, au large d’Alpha du Centaure, avait été annexée puis détruite par les Clones Primes lors des guerres du XXVI ème siècle.<br />
Réfugié sur Terre, les Narns s’étaient progressivement intégré parmi les communautés locales, au point d’apparaître aujourd’hui comme leur égale. Le Narn, répondant du nom de Gkar, était réputé pour son intelligence et son sens aigu de la stratégie. Premier extra-terrestre à être diplômé de la prestigieuse école militaire d’Athena sur Neptune, premier Narn à réussir dans les affaires, avec ses entreprises du secteur de niouteklogie (NDLA : cherchez pas, ça n’existe pas encore), il n’avait hélas pas le soutien des médias. La presse mondiale, soutenue par les énormes colonies galactiques, menaient campagne pour l’ex-vedette de télé réalité. <br />
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Les colonies galactiques… c’était le lobby qui effrayait Monsieur Type. Face à la détérioration de la planète, additionnée à l’insécurité et aux épidémies ravageuses importées par les migrants extra terrestres, de plus en plus de communautés s’étaient créée sur des stations spatiales géantes, telles Atlantis 8, qui réunissaient 3 Milliards de résidants, ou Google Earth 3 qui comptait 1,7 Milliard d’humains. Aucun clone n’y était toléré, et les machines intelligentes étaient surveillées de prêts, de sorte qu’aucune Humains Brassés n’était menacés. Mieux, les colonies géantes s’étaient créées sur des critères de religion et politique, si bien qu’aucun trouble interne ne marquait la vie de ces mégacités de l’espace. On comptait des cités musulmanes, juives ou communistes. <br />
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Ces milliards d’humain des étoiles, ayant conquis planètes ou orbites spatiales, et voulaient reconquérir la Terre et y anéantir les êtres répliques comme les extra terrestres accueillis. En soutenant un candidat populaire mais incompétent et inexpérimenté pour l’élection, il prenait le risque que les tensions avec les autres castes. A coup dur, on se dirigerait vers un conflit armé… Clone, robots, mutants, extra terrestre, intelligence artificielle évoluée... quelle caste allait remporter cette guerre du genre ?Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-55349087030411700352009-09-15T00:02:00.003+02:002009-09-15T00:05:07.196+02:00Hans D, le directeur du palace qui m’agace<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.linternaute.com/television/dossier/06/sagas-publicitaires/maaf.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 165px;" src="http://www.linternaute.com/television/dossier/06/sagas-publicitaires/maaf.jpg" border="0" alt="" /></a><br />J’ai passé une semaine de vacances dans un palace de Djerba. Grande chambre richement décorée, restaurant haut de gamme, service impeccable, le Sofitel de Djerba mérite assurément son titre de second ou troisième meilleur hôtel de l’île tunisienne.<br /><br />Un palace, c’est une grande maison, avec des centaines de salariés, presqu’un millier de touristes, et des millions de contraintes. A la tête de ce casse tête géant, Hans D. est un directeur général de poigne. Prénom allemand pour la rigueur, patronyme français pour le sens des relations, diplômé d’une grande école de commerce et polyglotte. Homme parfait ? Sûrement pas. Je me suis promis de voir le directeur échouer, et dès mon arrivée le menaçait d’un poing serré « je t’aurai, Hans, je t’aurais ! »<br /><br />Premier soir, par un petit mot glissé sous la porte de la chambre, Hans nous convie pour un pot d’accueil. Certes, le vin était dégueulasse (le rosé tunisien ne franchit pas souvent la méditerranée, et c’est tant mieux), mais l’esprit de fête était là. Teint hâlé, pantalon de lin et bras de chemise, Hans serre les mains à tour de bras. « Bonsoir Madame, j’espère que vous profitez de votre séjour », glisse-t-il à un couple de sexagénaires. « Messieurs dames, je vous souhaite le plus agréable des séjours dans notre hôtel », souffle-t-il, plus loin, à un groupe de touriste dissertant sur le cours de la bourse. Affable, généreux, proche, Hans est décidemment un homme de contact. Je regagne la chambre en ruminant de ne pas avoir vu Hans commettre son premier faux pas. <br /><br />Les jours passent, et au troisième soir, Hans apparait accompagné de quelques employés, à la table du restaurant gastronomique de l’hôtel. Encore une virée entre potes pour se soûler et pincer les fesses les serveuses ? Pas du tout, Hans était venu pour fêter la remise du prix de l’employé du mois d’août avec Yasmina, la réceptionniste du spa, récompensée pour sa disponibilité envers les clients. Je quitte le restaurant sans avoir pu surprendre le DG en train de déconner.<br /><br />La semaine se termine. Malgré tout mes efforts, je ne suis pas parvenu à coincer le directeur du palace. Le dernier soir, Hans circule dans le buffet. Encore impeccable et professionnel, il organise le service, rappelle les serveurs, et facile la circulation des clients. Alors que je reviens à ma table avec une assiette démesurément chargée de beignets et de brochettes, Hans me jette un regard chargé de sens. Finalement, c’est moi qui me suis fait coincer en plein péché de gourmandises.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-46252212637388751622009-09-07T21:57:00.002+02:002009-09-07T22:05:48.779+02:00Ma troisième réunion de copropriétaire, ou comment je suis devenu un pilier du conseil syndical<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.immo-syndic.eu/Files/media/Website/FR_A4_150dpi.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 226px; height: 330px;" src="http://www.immo-syndic.eu/Files/media/Website/FR_A4_150dpi.png" border="0" alt="" /></a><br />Un après midi brulant de juin embrase Asnières quand sonne l’heure de ma troisième réunion de copropriétaire. Déjà, Mlle James, 70 ans dont une grande partie à loger dans le petit appartement du troisième, a gagné la côte et les fraicheurs de la maison de repos. Elle est la grande absente de la soirée. Ses diatribes contre la famille Cissé, qui ne paie plus ses charges et attire la foudre de tous les copropriétaires, vont nous manquer.<br /><br />Monsieur Gomez est l’autre absent. Lui, c’est le monsieur technique de l’immeuble. Il surveille les artisans, négocie les petits devis, et s’arrange pour faire travailler des copains à pas cher. C’est un ancien du BTP, il s’y connaît, et fait part très largement de son avis durant les réunions, à grands renforts de longues phrases pas toujours très claires. Il parle un français approximatif, où l’on comprend surtout qu’il en veut au gérant du syndic, qui doit déployer des trésors de courtoisie de ne pas le fâcher à chaque point de l’ordre du jour. Dans sa manche, Monsieur Gomez cache tous les ans une longue liste de griefs contre différents petits travaux, comme la peinture de l’ascenseur en 2002, la peinture de l’escalier en 2004 ou encore le changement de porte en 2005. <br /><br />Avec l’absence de ces deux rois de la contestation parmi la copropriété, la réunion file à toute allure, quand le gérant du syndic fait appel à des volontaires pour le conseil syndical. « Voyons, n’y a-t-il personne ? » <br /><br />Bah, ça ne doit pas être bien difficile me dis-je. Valider deux ou trois devis dans l’année, surveiller les comptes de la copro à la fin de l’année… A peine le temps de bien peser ma décision que je m’entends dire « S’il faut quelqu’un, je veux bien être volontaire cette année »<br /><br />« Pas d’autres volontaires que Monsieur type ? Et bien continuons » Et ainsi, me voici seul membre du conseil syndical, avec Mlle James et Monsieur Gomez, qui, bien qu’absents, ont souhaité rester au conseil. La belle affaire !<br /><br />La réunion reprend son cours et les points à l’ordre du jour s’enchainent comme les relances pour payer les appels de charge. On approche de la fin de la réunion, quand déboulent Monsieur et Madame Dubois.<br /><br />« Bonjour, Madame Yvette Dubois. Je suis très en retard, j’ai fait 525 km pour venir !», clame Madame Dubois après une entrée tonitruante. « Jean Ursule Dubois, propriétaire du 3ème gauche, venu pour rencontrer ces copropriétaires pas solidaires ! » lâche son grand manteau de mari. <br /><br />Jean Ursule, cinquantenaire droit comme i à la cravate fleurie, la veine bien évidente sur le front « On a eu 4 dégâts des eaux, 4 ! Et personne ne dit rien, personne ne nous a prévenu, n’est ce pas monsieur les propriétaires ! » <br /><br />« Qui est le président du syndic ? » lâcha la femme, telle une harpie mythologique. Alors tous les regards se portèrent vers moi. S’ensuit un véritable petit sketch de Guignols, avec cris, prises à parti scandalisée, gloussements « mais monsieur, je ne vous permets pas », ou rire moqueur « ha ha, mais vous pouvez avoir honte tous autant que vous êtes ». Je décide alors de m’enfoncer pour de bon dans mon fauteuil, en attendant que ça passe. Après tout, Monsieur Gomez et Mlle James sont absents, ça aurait pu être pire.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-3795387830111536612009-06-18T00:54:00.002+02:002009-06-18T00:57:07.676+02:00Le chauffeur de la navette était portugais<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.gif-anime.org/im/gif/drapeau/portugal/portugal8.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 248px; height: 350px;" src="http://www.gif-anime.org/im/gif/drapeau/portugal/portugal8.gif" alt="" border="0" /></a>Depuis que je travaille dans le quartier d’affaire de Clichy, quelque part coincé entre un pont, la Seine, et des immeubles en béton, je rentre tous les soirs en navette jusqu’à la gare. Le conducteur de la navette est en général bien bavard en anecdotes de toutes sortes, entre des cousins en prison, un oncle à scandales ou le problème de ces gens qui travaillent tellement au lieu de profiter de la vie.<br /><br />Parmi la bande de loustics qui officie sur les routes clichyssoisses, un petit nouveau a déjà gagné le podium des meilleurs chauffeurs. Voyez donc, alors que je me plaignais de la tristesse du quartier, un soir, vers 20h, sur la route du retour, il me dit « Moi, quand j’ouvre ma fenêtre, j’ai une splendide vue sur le jardin de Luxembourg. »<br /><br />Et de confirmer « Ma mère est gardienne d’un immeuble dans le 6ème arrondissement. Et c’est plutôt la belle vie. Dans l’immeuble on croise des baronnes et des châtelains. Même que la dame du troisième est copine avec la reine d’Angleterre ! »<br /><br />« Oh, ça, vous savez, ce ne sont pas des gens qui ont besoin de travailler. Ils sont des immeubles partout, des actions dans les grandes entreprises et des domaines. Les caves sont remplies de bouteilles à 10 000 € ! C’est le cuisinier de la dame du second, Bertrand, qui m’a raconté, qu’on ne se prive pas d’en ouvrir de ces bouteilles pour le diner. »<br /><br />« Et ils ont très gentils, très simples. Toujours ils demandent à ma mère comment je vais, et la famille. Dès fois, je rends des petits services. Tiens, l’autre jour, j’ai aidé la dame du troisième à monter sa valise. Elle m’a donné 50€ ! Je lui ai dit, c’est beaucoup, elle a insisté, ça lui faisait plaisir ! Alors je ne vais pas refuser deux fois ! »<br /><br />« Mon père, lui, il est chauffeur de taxi. Il me dit je suis un lèche-cul, trop gentil avec ces gens là. Mais quand on me propose 150 € pour nettoyer une voiture, j’accepte, moi je suis agréable, courtois avec ceux qui donnent de l’argent ! »<br /><br />« Ma mère, est très appréciée dans l’immeuble. Vous savez, les Portugais, sont les meilleurs gardiens d’immeuble, les Espagnols, ça dépend. Mais les Français, non, c’est pas du tout bien apprécié ».<br /><br />« Au Portugal, les gens font trop attention aux classes sociales. J’ai un cousin qui se fait appeler Docteur. Il a juste crée son entreprise, il n’a pas spécialement beaucoup de diplômes, mais que voulez-vous, il tient à son rang. »<br /><br />Fin du voyage, vivement la suite…Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-36157019576381012432009-04-13T22:33:00.002+02:002009-04-13T22:37:44.385+02:00Déménager en se ménageant<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://portal.egov-bus.org/editor-cm-web-portlet/image/NA%3D%3D/moving_house.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 231px; height: 231px;" src="http://portal.egov-bus.org/editor-cm-web-portlet/image/NA%3D%3D/moving_house.jpg" alt="" border="0" /></a>Un déménagement, c’est un jour dramatique pour ceux qui déménagent et une grande comédie pour ceux qui les accompagnent. Comme dans toute bonne série américaine, il y a des quotas de personnages : un leader, des gros bras, quelques planqués, et une poignée de pessimistes « on n’aura pas le temps, on ferait mieux de décaler le déménagement à demain ! ».<br /><br />Par exemple, il y a toujours une personne qui surveille le camion. Un boulot visible et pas trop fatiguant. Plus malin, celui qui prend de l’avance, « je prends les devants et vais ouvrir la porte du garage ! » Et hop, au moins 20 minutes peinard à fumer une cigarette au balcon.<br /><br />Il y a aussi ceux qui restent en retrait. « Je range l’appartement ! Je nettoie et passe l’aspirateur ! » C’est vrai que pour un état des lieux de sortie il faut au moins passer l’aspirateur pendant une journée. Dans le même genre, il y a le roi du gueuleton. « Je vais chercher des pizzas et des bières », annonce-t-il fièrement, avant de revenir une demi heure plus tard, reposé, et triomphal, passant aux yeux de tous pour un héros.<br /><br />Doté d’une longue expérience en déménagement, j’ai moi-même fini par développer ma propre spécialité. Il s’agit de passer du temps dans les escaliers. Au camion : « Ouh ! Il n’y a plus trop de place, je vais les prévenir, là-haut ! ». Une fois en haut « Aïe ! Je ne sais pas si le fauteuil va rentrer, je descends vérifier le camion ». Et hop, deux ou trois allers retours les mains vides de gagnés, et l’impression donnée à tous d’être sacrément utile.<br /><br />Attention cependant que ces jeux de rôles ne transforment le déménagement en fiasco. C’est pourquoi il faut au moins quelques courageux et gros bras. Rien de tel qu’un jeune fiancé cherchant à impressionner sa dulcinée. J’ai ainsi pu voir un type porter à lui tout seul un frigo, à grand renfort de transpiration et de rendez vous chez le kiné.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-71438004144337728952009-04-07T22:19:00.003+02:002009-04-07T23:09:11.613+02:00La dame aux 1000 trucs<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cintre-hotel.fr/assets/images/cintre_boss.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 203px; height: 167px;" src="http://www.cintre-hotel.fr/assets/images/cintre_boss.gif" alt="" border="0" /></a>Passez la porte de ce pressing de quartier, vous n’y trouverez qu’une vielle boutique parmi tant d’autres. Moquette délavée, tubes fluo jaunes au plafond, robes et cravates oubliés sur des portants de l’entrée, accumulant la poussière et comptant les années.<br /><br /><br /><br />Derrière un comptoir en marbre brun massif, que tellement il est vieux que même les archéologues ils ont rien trouvé d’aussi vieux dans les fouilles de Pompéi, se trouve la dame du pressing. Ni vieille ni jeune, elle affecte un sourire figé aux clients.<br /><br /><br /><br />« Repassez jeudi », « repassez vendredi » ou encore « repassez lundi » devraient être les répliques principales de ces journées. Pourtant, on vient de tout le quartier lui demander conseil. D’ailleurs, elle ne peut pas s’empêcher de glisser des astuces de grands-mères à ses clients.<br /><br /><br /><br />Un souci avec une tâche de café ? Surtout pas d’eau, et encore moins de sel, mais Madame Pressing vous promet des merveilles d’efficacité avec ses recettes spéciales de savon. Un secret que l’on se transmet de génération en génération, de dame de lavoir à dame de pressing.<br /><br /><br /><br />Pour ranger les pantalons dans l’armoire ? Rien de tel qu’un carton enroulé autour d’un cintre pour bien conserver un pantalon sans pli. Une astuce pratique, et à la portée de toutes les bourses.<br /><br /><br /><br />Pris dans la discussion, et tenté par l’expérience de sociabilité avec un contemporain, je lui explique que mon chat a pris la mauvaise habitude de dormir dans les pantalons, polluant mes habits de tous ses poils.<br /><br /><br /><br />« Pour les chats, j’ai mon astuce, je les regarde droit dans les yeux et je dis ‘<span style="font-style: italic;">pas bien, pas bien</span>’ ! »<br /><br /><br />Parler à un chat ! Et pourquoi pas nettoyer une tâche de café avec du sel !Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-1088234224884607912009-03-27T21:20:00.004+01:002009-03-27T21:25:55.366+01:00Haute voltige de chatQuelle ne fut pas ma surprise en rentrant ce soir. Un chat en haut de la porte. Original.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwPVKRcwN9JS7L6KFUhChEnqyvZtrSEq8-KyAzv8TgkdBrSvNunGteQ5k4AMqRD0tUzkkl3yyFhbhT8Xakb-6XDPgUrqXWl7QG5Q5UFPJwlaGBBd9YKsID5Fk0_E73x7OHZZtj/s1600-h/27032009(002).jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 208px; height: 352px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwPVKRcwN9JS7L6KFUhChEnqyvZtrSEq8-KyAzv8TgkdBrSvNunGteQ5k4AMqRD0tUzkkl3yyFhbhT8Xakb-6XDPgUrqXWl7QG5Q5UFPJwlaGBBd9YKsID5Fk0_E73x7OHZZtj/s200/27032009(002).jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317965341578596642" border="0" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt3F6q-VrTnnNjWunYTyj0wxjtzInv0hVR_jHH52_ko4eJS1qPxIasA6j3YvdRDUH15yCW5G-DVLnW6BnyYBwc1pzBddIZm04xtSNCG_OfJjktllAXcAXEicFD85S_gkTiquZx/s1600-h/27032009.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 200px; height: 162px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt3F6q-VrTnnNjWunYTyj0wxjtzInv0hVR_jHH52_ko4eJS1qPxIasA6j3YvdRDUH15yCW5G-DVLnW6BnyYBwc1pzBddIZm04xtSNCG_OfJjktllAXcAXEicFD85S_gkTiquZx/s200/27032009.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317965570709215058" border="0" /></a>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-53997869467338148162009-03-23T19:47:00.004+01:002009-03-23T20:04:59.116+01:00La ligne de bus maudite<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ1L4nFnX9CzwlGLsfKwKNUBzhz7UBmHzm5z1TxF4e3SwOS-lSbyDrZIc56ufp6ee7QwD_CFLznD5w5dFO65eD3Dr9_EfbxBBUCzjJwnMEny4kcRE2xNb6oKaS2tBvDvZOpaFQ/s1600-h/Clipboard02.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ1L4nFnX9CzwlGLsfKwKNUBzhz7UBmHzm5z1TxF4e3SwOS-lSbyDrZIc56ufp6ee7QwD_CFLznD5w5dFO65eD3Dr9_EfbxBBUCzjJwnMEny4kcRE2xNb6oKaS2tBvDvZOpaFQ/s200/Clipboard02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316461180920901970" /></a><br />Il y a près de la maison une ligne de bus, la 167, qui relie le Pont de Levallois à Nanterre Ville.<br /><br /><br />On raconte que cette ligne de bus est maudite. Comme un navire hanté, qui viendrait effrayer les marins les jours de tempête, le bus 167 fait des apparitions aux plus mauvais moments de la journée, tel un démon narguant les citadins de toute sa malice.<br /><br /><br />Le bus traverse le très long pont de Levallois, qui sépare le quartier de Bécon au quartier d’affaires de Levallois. Un bon marcheur a besoin de 15 minutes pour traverser cet ouvrage qui franchit deux bras de la Seine et l’île de la Jatte. <br /><br /><br />Il est toujours opportun de monter dans le 167 avant le pont et de descendre après ; mais de mémoire d’habitants, on n’a jamais vu un bus desservir cet arrêt quand des passagers l’y attendaient. Par contre, sitôt la marche pour franchir le pont commencée, le bus nous dépasse, et d’un bref coup de klaxon nous empourpre de rage. <br /><br /><br />Une autre fois, j’ai réussi à monter dedans. Je rentrais du supermarché chargé de victuailles, la perspective d’un retour en autobus étant du plus grand réconfort. Quelle candeur, quelle stupidité ! Je croisais dans le bus Mlle James, la voisine de 5ème étage, dont je devais monter les courses et les colis pour soulager ses vieilles jambes de septuagénaire.<br /><br /><br />Sur le site de la Ratp, le bus 167 passe toutes les demi-heures le dimanche en bas de ma fenêtre de chambre. Pourtant, je suis persuadé que toutes les dix minutes un bus s’y arrête pour faire vibrer mes fenêtres et gâcher mes grasses matinées.<br /><br /><br />Un soir de départ en week-end, bloqué dans les bouchons pour regagner l’A86, je piaffais d’impatience pour avancer, quand tout d’un coup, j’ai vu le 167 dépasser tout le monde depuis le couloir de bus. Bien sur, il était vide et roulait à tombeau ouvert, vers l’inconnu ou la grande banlieue…Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-39021122739189124892009-03-18T22:46:00.002+01:002009-03-18T22:49:44.147+01:00Visite éclair à Tonnerre.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.tendografen.net/wp-content/uploads/2008/05/goomba3d.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 197px; height: 197px;" src="http://www.tendografen.net/wp-content/uploads/2008/05/goomba3d.jpg" alt="" border="0" /></a>Le guide touristique de la Bourgogne pourra vous inviter à faire un détour par la ville de Tonnerre, dans l’Yonne. C’est un très mauvais conseil.<br /><br />Tonnerre est probablement la ville la plus dévastée que j’ai eu l’occasion de visiter. Les boutiques fermées sont très nombreuses dans la route principale, y compris le « Super Fouille » et le « Codec ». Dommage, car j’aurai bien aimé savoir ce qu’on pouvait y vendre.<br /><br />Pas d’agence immobilière, peu de commerce, peu de cafés. Nous décidons cependant de pousser la porte de la « taverne du centre », petit établissement débiteur de boisson…<br /><br />Au bar, un petit monsieur de 70 ans, que l’on appellera Petit Louis, raconte que les gendarmes vont passer l’arrêter, parce qu’il s’est encore bagarré dans un bistrot voisin.<br />Un téléviseur coincé au fond de la salle crachote des images d’une épreuve de course cycliste, qui capte toute l’attention de Bébert, un autre vieux monsieur, qui répète le nom de tous les coureurs passant à l’écran « Ah, Magnien ! Lui, il va faire un coup ! Ah, Gautier, il est rusé, lui ! »<br /><br />Après nous avoir servi avec soin, la tenancière du bar, une dame aux cheveux longs et mouillés (ou gras), habillé d’un t-shirt publicitaire, nous harangue « ca va ? Hein, ca va ? ». Intimidé, nous finissons par dire que oui, tout va bien pour nous…<br /><br />Il y a deux sites à visiter à Tonnerre : l’hôpital et la fosse Dionne. L’hôpital est un hospice. La fosse Dionne, c’est un lavoir alimenté par une source sous-terraine. Après avoir vainement cherché le site, nous avons fait demi-tour pour regagner la voiture et une destination moins déprimante.<br /><br />C’est précisément à ce moment, au détour d’un trottoir, que nous avons croisé la femme goomba. Un mètre cube de gras, déambulant gauchement sur le trottoir, nous glaçant le sang de toute son horreur.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-77135016798009093942009-02-28T20:20:00.002+01:002009-02-28T21:06:18.271+01:00Quelques petits trucs à faire en attendant la séance de cinéma.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://lechamoniard.l.e.pic.centerblog.net/5fdeesoq.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 237px; height: 177px;" src="http://lechamoniard.l.e.pic.centerblog.net/5fdeesoq.jpg" alt="" border="0" /></a>Quinze minutes avant le début de la séance, vous êtes confortablement installé dans le fauteuil en mousse d’un de ces cinémas ultra moderne, un « méga ciné cité complexe» Pathé, Gaumont ou UGC construit uniquement avec des écrans et des escalators en une nuit par des ouvriers formés sur des legos.<br /><br />Au cinéma, les films ne commencent jamais à l’heure, et le temps est parfois long avant la séance. Voici quelques petits trucs pour s’occuper pendant les longues minutes qui précédent un film.<br /><br />Manger entièrement le paquet de pop corn avant le début du film. C’est assez facile à faire depuis que les complexes de cinéma vendent du pop corn très mou, qui ne craque pas sous la dent et donc ne fait pas de bruit. Vous pouvez même tenter d’avaler vos pop corn avec une paille.<br /><br />Lire le magazine sur les sorties, où aucun film n’est critiqué. Il faut alors y dénicher les nanards, en détectant différents indices, comme l’apparition du nom de Jerry Bruckheimer à la production, la durée du film d’1h29 ou encore s’il s’agit de la suite d’un film dont on n’avait même pas entendu parler.<br /><br />Rire aux publicités. Oui, c’est curieux au cinéma les spectateurs rient devant des spots qui passent depuis des mois à la TV. Soit ils rient pour montrer qu’ils ont compris, soit c’est parce qu’ils font partie de ces gens qui coupent le son à la moindre pub TV, en poussant des cris épouvantés et en secouant les bras de rage, de colère et d’effroi.<br /><br />Se préparer pour lancer le premier chut à la salle, juste après l’apparition du logo de la société de production. Il faut être alerte pour être le premier, ni trop tard, ni trop tôt.<br /><br />Faire tout un fracas quand un voisin demande que l’on se décale. Prendre les manteaux, branler du chef, se trémousser en se déplaçant, secouer le strapontin et montrer sa mauvaise humeur aussi explicitement qu’un chauffeur de taxi intercepté à Roissy.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-33789256361201699412009-02-23T20:50:00.002+01:002009-02-23T20:55:35.154+01:00Voyages dans les Frances<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://napoleonbonaparte.files.wordpress.com/2008/02/le-tour-de-gaule.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 228px; height: 299px;" src="http://napoleonbonaparte.files.wordpress.com/2008/02/le-tour-de-gaule.jpg" alt="" border="0" /></a><br />Mon activité professionnelle m’a amené à parcourir notre beau pays. Ha ! Les régions, et leur charme si particulier ! Depuis que je vis à Paris, j’en oublie le calme et la volupté des capitales régionales : Lyon, Marseille, Cannes… j’ai au la chance de parcourir ces villes en y passant systématiquement moins de 2 heures ! Rien de tel pour ne retenir que la substantifique moëlle des cités de province… ou pour complètement passer à coté !<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lyon </span>: Les caténaires des transports urbains enlaidissent le paysage. Les petites rues du vieux Lyon sont plutôt sinueuses et le chauffeur de taxi se régale à les déambuler en suivant les conseils d’un GPS audacieux.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Marseille </span>: Les accents chantants du chauffeur du taxi évoquent la garrigue, au rythme des cris (Fada !!) » lâchés au détour des carrefours disputés. Sur le vieux port, on sert la bouillabaisse jusqu’à 22 heures, et on présente le poisson avant de le découper en petits morceaux. Miam.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Cannes</span>. Petites rues très propres, des vieux et du soleil. Chauffeur de taxi bavard. Le reste, j’ai oublié.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Bordeaux</span>. Enfin à coté, dans la zone industrielle. On a juste aperçu l’aéroport (où ils vendent des cannelés) et vu quelques panneaux indiquant le bourg, mais pas de vignes. Les zones industrielles sont toutes aussi vilaines les unes que les autres. Le type qui choisit le nom des rues des zones industrielles est un psychopathe.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Toulouse</span>. C’est vrai qu’elle est rose cette ville ! Mais vraiment, hein. Pas rose comme un cochon ou l’agenda d’une collégienne, mais orange rosé. Et très agréable du reste, avec une place du capitole assez vaste pour s’y intéresser. L’aéroport est déprimant, il faut se déshabiller pour prendre un avion jusqu’à Paris, la blague.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Strasbourg</span>. Gare très impressionnante. Taxi ahurissant : un jeune écoute une radio allemande, mais pas des chansons de Tokio Hotel, des actualités avec des types qui parlent et tout ! La place klébler est au centre de la ville, il y a un sapin énorme. Sur le chemin retour, le chauffeur nous avoue qu’on aurait été plus vite à pieds, il y avait 300 mètres à faire (11 €)<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Rennes</span>. Ville très surprenante avec des immeubles assez hauts dans le centre ville et des centres commerciaux en forme de labyrinthe. On s’est perdus, on a interrogé des gens encore plus paumés que nous, limite agressifs.<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Paris</span>. J’ai croisé un chauffeur de taxi qui parlait tout seul sur le trajet maison – gare de l’est. Entre Orly et la maison, un chauffeur m’a convaincu de partir en vacances au Ghana. Entre la maison et la gare de Lyon, j’ai appelé monsieur une conductrice de taxi qui ne s’est jamais vexée, mais n’a pas tenu à clarifier la situation avant d’avoir traversé la Seine. Enfin, le dernier taxi qui m’a ramené au bureau m’a dit, solennel, « ha, moi aussi j’ai travaillé ici, il y a 20 ans. C’était des usines ! Regardez, j’ai perdu mon doigt ! »Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-65577783262218370932009-02-19T22:17:00.003+01:002009-02-19T22:22:45.785+01:00Chez Pierrot, plus tu manges gras, plus tu aimes ça<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://medias.francetv.fr/bibl/url_images/2008/12/01/image_35258696.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 500px; height: 246px;" src="http://medias.francetv.fr/bibl/url_images/2008/12/01/image_35258696.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Les week-end dans le Nord de la France ne manquent pas de surprises. Ainsi, alors que nous arpentions la Flandre, nous nous arrêtâmes à l’estaminet dit du centre à Godewaersvelde, où un certain Pierrot office de temps à autres, entre fourneaux et troquet.<br /><br />Pierrot, tout le monde le connaît, sauf moi, qui n’ai jamais capté France 3 Nord Pas de Calais. Ce cuisto rondouillard, – « star sans étoile », titre La Voix du Nord, est le co-animateur de l’émission culinaire diffusée sur l’édition locale de la chaine régionale. Sa spécialité ? Les cochonnailles, les tripailles et les choses grasses, mais bonnes, servies avec un saladier de frites au gras de bœuf, accompagnées d’une sauce tartare, d’une bonne bière forte ( idéalement, la triple karmeliet, à 8,6°) et d’un peu de salade pour la couleur.<br /><br />Chez Pierrot, on finit par une part de tarte à la cassonade, dont seuls quelques initiés connaissent l’existence. Les clients ne sont pas tous jeunes. Des cinquantenaires en vadrouille mirent ma place près du poële en faïence blanche, qui trône au centre de la pièce et répend une agréable chaleur. <br /><br />A la fin du repas, je repars avec un petit marque-page, bien commode pour se retrouver dans ses lectures. Sur ce marque page, Pierrot et son épouse proposent des flamiches et des tripailles, du mardi au dimanche, de 11h30 à 14h et de 19h à 22h.<br />Bon appétit bien sûr!Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-82810415152237099292009-01-28T23:12:00.000+01:002009-01-28T23:13:10.201+01:00Je n’irai plus voir de première partieDananananaykroyd. Un éternuement. Un grognement. Le rugissement d’une moto bruyante dans la rue desserte un dimanche matin. <br /><br />Non, Dananananaykroyd c’est le nom d’un groupe de musique. Enfin un groupe de types qui montent sur scène. Quoique, un des types a fini sa prestation dans la foule à distribuer, à qui voulait et à titre tout à fait gracieux, des câlins plein de sincérité et de sueur.<br /><br />Dananananaykroyd, c’est le nom affiché sur le ticket pour la première partie du concert Kaiser Chiefs. Soyons honnêtes, les premières parties, c’est toujours un peu décevant. Au mieux, on a une jeune chanteuse un peu timide qui bricole quelques mélodies sur sa guitare, au pire on a Dananananaykroyd. <br /><br />Il faut noter le caractère tout à fait exceptionnel de la mauvaise qualité du chant de ces jeunes gens. Sous prétexte de savoir manier un minimum leur guitare, ces accros au jeans slim à la mèche rebelle crient leurs vocalises et se perdent dans des registres d’horreurs phoniques, comme si toutes les craies du monde s’étaient donné la main pour crisser ensemble sur le même tableau noir…<br /><br />Quarante minutes plus tard, les membres de Kaiser Chiefs, entrent en scène. Leur arrivée donne l’impression d’avoir réparé la TV. L’image est enfin réglée sur le bon format (les membres de Kaiser Chiefs mesurent plus d’1m20 et font plus de 50 kg), et le son est surtout beaucoup plus agréable et entrainant…Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-77305777247260879482007-03-03T20:38:00.000+01:002008-12-11T22:09:58.487+01:00Supercat !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivwsb-S33LzLmhU3gd9-KnZkSme_F7X7QMoFbhatmQtthIfm9dPfuUc4I5zL64yZG9V-hGe7O3BlEQLWNYrS9tUgc3TDBE7xWVoibSH7YWjXZ6tTabMM0076FiBdrYksQCO3U4/s1600-h/supercat.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivwsb-S33LzLmhU3gd9-KnZkSme_F7X7QMoFbhatmQtthIfm9dPfuUc4I5zL64yZG9V-hGe7O3BlEQLWNYrS9tUgc3TDBE7xWVoibSH7YWjXZ6tTabMM0076FiBdrYksQCO3U4/s200/supercat.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5037785169928077122" border="0" /></a><br />Vu sur www.stuffonmycat.com<br /><br />A voir en cette période de salon de l'agriculture ! (ou pas)Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-58292214010565214042007-04-12T14:47:00.000+02:002008-12-11T22:09:58.240+01:00Bus ou métro ?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBgRoWJADR2cb-wHibntpvTuSf3h97jPDB8fQLR5OFzAD7efdJavmvAWPhgUo6QzBlE7LXdHgL3jgapEBQZl8FlFBShMUCEl5LFMIWdU6Nt4BwuVLFMcEWsQlhnRyjtMrMYe9E/s1600-h/visuelperso.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5052524294738048578" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBgRoWJADR2cb-wHibntpvTuSf3h97jPDB8fQLR5OFzAD7efdJavmvAWPhgUo6QzBlE7LXdHgL3jgapEBQZl8FlFBShMUCEl5LFMIWdU6Nt4BwuVLFMcEWsQlhnRyjtMrMYe9E/s200/visuelperso.jpg" border="0" /></a><br /><div>Depuis le déménagement de mon entreprise, j’ai le choix entre moult modalités de transport. Parmi celles-ci, je peux au choix emprunter le métro, qui me laisse un peu loin, ou le bus, qui me laisse tout près. Le métro est fiable et rapide, mais m’oblige à marcher. Le bus est plus direct, mais sujet à la congestion du trafic. Pourtant, quand un bus se présente rapidement et que la circulation est fluide, je peux aller plus vite qu’en métro. Je vis donc un problème insoluble : dois je privilégier la sécurité, ou bien dois je vivre une vie trépidante d’aventures et secoué par l’amour de la vitesse ?<br /><br />Je me suis ouvert de mon dilemme auprès de mes collègues préférés, qui ne m’ont malheureusement pas réservé l’échos que j’escomptais. Evidemment, depuis ce déménagement d’entreprise, ils mettent au moins une heure de transport dans un métro bondé et crasseux, ils n’aiment pas la ville, ni même le département, leur bureaux est plus petit, ils entendent toujours la porte des toilettes, sans parler des odeurs, et le midi il n’y a plus rien à faire dans le quartier.<br /><br />J’ai lu quelque part, dans une étude sur les transports, que le principal problème dans la mise en place des réseaux de transport, c’est le côté « pressé à tout prix » des voyageurs. L’étude précisait en effet que la majorité des voyageurs prennent un risque dans leur choix de trajet et de mode de transport : ils prennent le risque d’arriver plus tard en choisissant le mode de transport sensé être intrinsèquement le plus rapide. Cela explique notamment pourquoi on n’arrive pas à se débarrasser de tous ces fichus automobilistes sur les autoroutes.<br /><br />Tout ça pour dire que si on était moins pressé on arriverait plus vite.<br /><br /><div></div></div>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-16544984949325214972007-04-26T00:37:00.000+02:002008-12-11T22:09:58.034+01:00Un week end avec Mini Type<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5UKvUrzo1airavFyX8lMSdKo950yuwiA3-mU-C-FAL-juneyyejRukJnaCLX2RZyejV6vjfrG58iR-v6MNYAp2eDyqiTsGVgwXfPna5_V1fSPQhf_fc5nnvFOhaL12lGdxlVn/s1600-h/minitype.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5057499170949264770" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5UKvUrzo1airavFyX8lMSdKo950yuwiA3-mU-C-FAL-juneyyejRukJnaCLX2RZyejV6vjfrG58iR-v6MNYAp2eDyqiTsGVgwXfPna5_V1fSPQhf_fc5nnvFOhaL12lGdxlVn/s200/minitype.jpg" border="0" /></a><br /><div>Le week-end passé, j’ai eu la chance de retrouver Mini Type, c’est mon neveu de 18 mois, que je ne vois pas très souvent sous prétexte qu’il habite à 600km. C’est pas vieux, 18 mois, c’est aussi long qu’un CDD ou un crédit à la consommation pour acheter un lave vaisselle.<br />Il est rigolo mini type, parce qu’il fait plein de trucs débiles, mais comme il y a encore quelques mois il ne faisait rien du tout, on est tous impressionné. </div><br /><div><br />Mais quand même, dès fois, il fait vraiment n’importe quoi. Par exemple, alors qu’il court (ou sautille, c’est selon), il s’arrête, me regarde fixement, et montre le ciel. </div><br /><div><br />-Oh, comme c’est mignon, me dis-je, il a du voir un oiseau, ou un nuage en forme de nounours</div><br /><div><br />Pas du tout ! Il n’y avait rien à voir dans le ciel, ni nuage, ni avion, ni quoique que ce soit d’autre que l’étendue vaste et mystique du bleu azur. Pourtant, il me montre le ciel du doigt. Bizarre, ce gosse… A moins qu’il voulait me montrer son doigt ? (ben oui, vous connaissez l’histoire du fou qui regarde le doigt qui montre la lune, ou un truc qui ressemble)</div><br /><div><br />Autre chose, un bébé de cet âge ne peut rester en place. Depuis qu’il sait marcher, il ne peut s’empêcher de vagabonder et de se précipiter vers tous les endroits dangereux du jardin : il veut mettre sa main au barbecue, il veut gouter l’eau croupie au fond d’un seau et escalader les marches en pierre. Toutes les choses inoffensives du jardin, les ballons, les plantes, les brins d’herbe, ne l’intéressent pas. Non, il est attiré par le danger, sans même en voir conscience. Peut être s’amuse t il à provoquer une réaction de panique des adultes, puis repart satisfait de son coup. </div><br /><div><br />Alors qu’on jouait aux accidents de la route avec un tracteur de playmobil et une Porsche acheté 1€ dans une collection Atlas (ben oui, chez tonton c’est des vieux jouets), j’ai eu la grande fierté de lui apprendre un mot : « boum ba da boum ». Au début, j’étais content d’avoir réussi à lui faire entrer un truc dans la tête, mais après coup, j’ai culpabilisé. Je l’ai imaginé le premier jour de l’école. L’institutrice lui demande s’il connait des mots, et lui, tout fier, répond « Mon tonton m’a appris un mot, Boum ba da boum ». Non, c’est pas très sérieux de ma part, j’aurais du lui apprendre le dicton du type qui montre le doigt de la lune, enfin le truc qui y ressemble…</div>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-11511662119571759092007-05-06T11:17:00.000+02:002008-12-11T22:09:57.782+01:00Publi cé nul !<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMRUA1kgXl_bwm3em3QlK06sT_HkkvsI02xQplABB87Etk7P9UW00N2e_3ehzbeMIMfBaL9KNITkb40kuIjfW2sfvk284hLkWQjEPFCe_mjNYo1Rz6OQnlmO5iNQrnVmChKISb/s1600-h/Auchan_Eco_250x250_250407.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5061374584364955026" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMRUA1kgXl_bwm3em3QlK06sT_HkkvsI02xQplABB87Etk7P9UW00N2e_3ehzbeMIMfBaL9KNITkb40kuIjfW2sfvk284hLkWQjEPFCe_mjNYo1Rz6OQnlmO5iNQrnVmChKISb/s200/Auchan_Eco_250x250_250407.gif" border="0" /></a>Oui, un titre de billet aussi pourri que ce que je veux dénoncer, la récupération scandaleuse par les publicitaires des affiches et des slogans de la campagne présidentielle qui vient de se terminer. <div> </div><div>Dans le métro, ACUVUE vante sa lentille "qui se lève tôt et voit tard", ou un truc du genre. </div><div> </div><div>Sur Internet, c'est Auchan, cf ci contre, qui reprend l'affiche du candidat de l'UMP pour une fichue pub d'opération commeciale.</div><div> </div><div>Je suis outré! Gna! </div>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-50059876918412677262007-07-09T22:51:00.001+02:002008-12-11T22:09:57.285+01:00Monsieur Chat Thon<div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBcEk052TVgjvUupgtFoxa0Cjnfdd9MbFko6X2dCS9-WbLCF1Ri7NInDqY3Oz5J_R5SK0yd5MkM9EMdjPYUOCvyHV5KLi8qN0LaGIeb7k-kOjmkrGn_UxODK8KrgeTTpVYnht/s1600-h/monsieurchat.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 372px; height: 245px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEggBcEk052TVgjvUupgtFoxa0Cjnfdd9MbFko6X2dCS9-WbLCF1Ri7NInDqY3Oz5J_R5SK0yd5MkM9EMdjPYUOCvyHV5KLi8qN0LaGIeb7k-kOjmkrGn_UxODK8KrgeTTpVYnht/s320/monsieurchat.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5085302667683613346" border="0" /></a>Les chats n'ayant pas de convention collective, Monsieur Chat ne peut pas partir en vacances cette année. En plus, il est militant anti pétrolier et refuse de rentrer dans une voiture, il ne peut donc pas partir avec nous.<br /></div><br />Ses tontons Uncle Whale et Klem ne peuvent, hélas, pas lui accorder le gite à cause de leur propres vacances. Nous faisons appel à toute générosité pour accueillir ce chaleureux compagnon félin durant quelques jours cet été, du 29 juillet au 6 août.<br /><br /><br />Il ne vous empêchera pas de regarder le Tour de France. Il lêchera le fond des conserves, parce qu'il est trop bête de gacher. Il se blottira sur vos genoux si vous lui recitez des poèmes de Goethe. Il vous fera découvrir des cachettes insoupçonnées dans votre logis. Et en plus, ses propriétaires vous confieront tout le matériel technique pour l'entretien du félin et vous récompenseront de leur gratitude éternelle.<br /><br />Si seulement mon blog était (plus) lu ! Faîtes suivre ce post à vos amis !Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-10477359204630637552007-07-17T17:55:00.000+02:002008-12-11T22:09:57.026+01:00Et là, une ville entière s'est liguée contre nous<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPc3UCRbMPu_kvBA_3J0BUvpTsYalWlbpkwYMwKasa2bfEnfTrcnFGiOzVi-Gxj_LAyiHnUg7f2MSBau8B-5oaWcUvNlH21r3LA8hgAdFalLv13nHpiZTYxmhaaD3dH1hcokBU/s1600-h/Clipboard01.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5088199930654364578" style="margin: 0px 10px 10px 0px; float: left;" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPc3UCRbMPu_kvBA_3J0BUvpTsYalWlbpkwYMwKasa2bfEnfTrcnFGiOzVi-Gxj_LAyiHnUg7f2MSBau8B-5oaWcUvNlH21r3LA8hgAdFalLv13nHpiZTYxmhaaD3dH1hcokBU/s200/Clipboard01.jpg" border="0" /></a> <div><div>Mademoiselle type et moi passions jusqu’alors un week end très agréable à Amsterdam. Tulipes, vélos, canaux, bref, un moment touristique magique, comme une immersion dans une carte postale ensoleillée aux relents de gouda.<br /><br />Et puis j’ai du dire une blague pas drôle, ou un commentaire pas sympa sur un trottoir, sur un pont ou une façade de maison, en un mot, j’ai du vexer la ville, parce qu’à partir de ce moment là, les éléments se liguèrent contre nous.<br /><br />Les bicyclettes, jusqu’alors tranquilles, nous ont foncé dessus avec acharnement. A deux ou trois reprises, un cycliste m’a évité de justesse, proférant quelques insultes flamandes au passage.<br /><br />La visite d’un fabricant de diamants, chaudement conseillée par le guide, a mal tournée. L’hôtesse parlait mal le français, elle n’était pas intéressée pour nous expliquer la taille des pierres précieuses et préférait nous vendre sa camelote. Remarquant notre manque d'interet, elle nous a invité à quitter la visite. En plus, notre groupe de touristes sentait fortement mauvais.<br /><br />Alors qu’on regagnait l’hôtel pour se remettre de toutes ces émotions, nous nous sommes retrouvés devant la fabrique de Diamants après 20 minutes de marche. Un tour pour rien, qui plus est dans le pire quartier de la ville.<br /><br />Le tramway était souvent peu fréquenté durant notre séjour. Alors que nous montions à l’intérieur, il s’est retrouvé sur chargé de touristes, d’autochtones et de bagages…<br /><br />Toutes nos photos se sont retrouvées marquées par des doigts.<br /><br />Le portier de l’hôtel me rendait fort gentiment mon sac après descendu les escaliers. Alors que je m’apprêtais à témoigner ma gratitude à ce brave homme, mes poches se sont trouvées aussi vide que le ventre d'une femme stérile. Quelle honte !<br /><br />Il était décidément temps de rentrer à Paris. Amsterdam, ville ingrate !</div></div>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-17581950174329948912007-08-19T12:12:00.000+02:002008-12-11T22:09:56.750+01:00La parole est à Monsieur Chat !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr7D7agSDsveaiSLfO35FhLcdfIIFfyiRu4HweG3kqwHmOVh-k5-1lXovt0oVBxYRG7T2qTBn3U53nc9Gn5o7SHlq8A76AhWQ7j4jVEnS1jP6IYCDwmnpYY2EYk5gd8K5AZA8O/s1600-h/100_8139.JPG"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr7D7agSDsveaiSLfO35FhLcdfIIFfyiRu4HweG3kqwHmOVh-k5-1lXovt0oVBxYRG7T2qTBn3U53nc9Gn5o7SHlq8A76AhWQ7j4jVEnS1jP6IYCDwmnpYY2EYk5gd8K5AZA8O/s200/100_8139.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5100356009672694418" border="0" /></a>Allez savoir pourquoi, je ne comprends pas ce que me raconte Monsieur Chat. Dès fois, c’est facile, il miaule et indique le placard contenant les croquettes. Il réclame alors son dû après une longue journée passée à dormir. <p class="MsoNormal">A d’autres moments, il miaule en se dirigeant vers la baignoire. Il veut alors qu’on lui fasse couler un filet d’eau fraiche pour se repaitre. </p> <p class="MsoNormal">Dès fois, il court dans l’appartement en miaulant. C’est alors un besoin naturel qui tarde à se soulager. Il peut arriver aussi qu’il miaule pour qu’on ouvre une porte ou encore qu’on déplace un pot de fleur pour qu’il puisse sauter en haut d’une étagère.</p> <p class="MsoNormal">L’autre jour, c’était incompréhensible. Il miaulait à tue-tête sans raison. J’ai donné des croquettes, de l’eau, changé la litière, rien n’y a fait, il miaulait derechef. J’ai déplacé quelques affaires, peut-être qu’elles lui empêchaient de grimper en haut de l’étagère ? Même pas, il continue de miauler, en s’adressant à nous, ou encore à tout un tas d’objets de l’appartement – ceux que j’appelle ses copains : la porte de la cuisine, le canapé ou encore la couette du lit. </p> <p class="MsoNormal">Le lendemain, je raconte cet événement à une collègue spécialiste des chats. Elle a des photos de chats variés sur son bureau, en fond d’écran, sur son tapis de souris, sur son téléphone portable, il parait qu’elle ne part jamais en vacances sans son chat et connait par cœur la tarification pour embarquer un chat en avion ou en train. </p> <p class="MsoNormal">Après avoir patiemment écouté mon témoignage et décrit les symptômes du mal, celle me dit « et si ton chat réclamait tout simplement un câlin ? ». J’étais affligé ! Faire un câlin à un chat ! Quelle idée !</p>Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-24147442297557517712008-02-05T22:22:00.000+01:002008-12-11T22:09:56.245+01:00Asnièrois : votez pour moi, merde !<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrKUueYmK1D_uKu62DNjV8-dzq765AzJXjxiC_7myMoaLpEz1zbW09kupsFVoEaNWV3GCqGu92pFMO8ud_T6TfOn8ZGFIrHagIBHN-byTQ4dhnezcxSbOGsPliEr5IXS3nwlt1/s1600-h/Communique_appel_solennel.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrKUueYmK1D_uKu62DNjV8-dzq765AzJXjxiC_7myMoaLpEz1zbW09kupsFVoEaNWV3GCqGu92pFMO8ud_T6TfOn8ZGFIrHagIBHN-byTQ4dhnezcxSbOGsPliEr5IXS3nwlt1/s200/Communique_appel_solennel.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5163610286390991298" /></a><br /><br /><br />C'est vrai quoi, votez pour moi ! <br />D'abord, moi, je suis gentil. Je suis gentil parce que les autres sont méchants avec moi. Ils s'attaquent à moi, me font procès et mauvaise presse. Du coup, plus ils sont méchants, et plus je suis gentil, non ?<br /><br />Et puis je suis le seul à condanner les attaques dont je suis victime. Entendez-moi bien, je suis le seul à saisir la justice pour punir les méchants. Donc je suis un justicier gentil. Bien sur, la ville d'Asnières est la commune de France où les habitants supportent le coût le plus élevé de frais d'avocat en tout genre, mais c'est pour éviter de laisser la parole aux vils adversaires.<br /><br />Et puis je suis honnête. Je vous le dit tout de go : je suis le seul à condanner les gens méchants ! Je suis tellement honnête que vous ne vous rendez pas compte que je dis des bêtises.<br /><br />Enfin, n'oublions pas, nous vivons dans les hauts de seine, et 75% de la population votera pour moi parce que j'ai un autocollant UMP sur ma voiture.<br /><br />Rendez-vous aux urnes le 9 mars, démocrates d'Asnières. J'ai encore besoin de la safrane avec chauffeur et de voir ma tête sur les murs de la ville...Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-17367862139826601832008-02-10T23:31:00.000+01:002008-12-11T22:09:55.881+01:00Cascade de chat<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf3iFhn3L0NHgdCXZT-LvSzNMATQ0KG7lXBMNhXydJ5uKirVxZU8kwfdmfIJQlnLnMGASJcp0AmDbc1T_HzhmCG5bB6RM2ZtIbfw5viDB2wYRR3YrKqTe8fAQpY81WY8KUa-Ac/s1600-h/100_8922.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf3iFhn3L0NHgdCXZT-LvSzNMATQ0KG7lXBMNhXydJ5uKirVxZU8kwfdmfIJQlnLnMGASJcp0AmDbc1T_HzhmCG5bB6RM2ZtIbfw5viDB2wYRR3YrKqTe8fAQpY81WY8KUa-Ac/s200/100_8922.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165484391186847874" /></a><br />On est en pleine après-midi, Monsieur chat se promène dans l'appartement, prennant tout son temps. Puis, lui vient l'envie de s'installer sur le rebord de la cheminée. Avec son flegme félin, il s'approche doucement, puis bondit d'un coup sur la table, se rapprochant de sa cible. Un bond le sépare encore d'une délicieuse place en hauteur, d'où il pourra dominer d'un air supérieur les coussins, jouets oubliés et autres canapés. <br /><br />Il saute. Paf ! Raté, il s'est fait piéger par une feuille en papier dépassant du rebord. La dite feuille en papier est en fait une déclaration d'impôt à renvoyer avant le 15 Février. Elle était négligemment posée sur ce rebord pour ne pas se faire oublier de ses destinataires. Le chat a confondu ce document avec l'épaisse plaque de marbre encadrant l'âtre. <br /><br />Tout n'est pas perdu pour autant. Le chat est dans sa chute, mais n'est pas encore tombé. Il s'aggripe alors de ses longues griffes à la nappe de la table. On ne sait jamais, de mémoire de chat, on a déjà vu des situations plus délicates se retourner à son avantage avec des pirouettes plus difficiles. Les griffes sont bien agripées à la nappe, hélas, celle-ci glisse et tombe avec lui, emportant dans sa chute ce qui y trainait (un repose plat, un flacon de Fabulon et une montre Swatch)<br /><br />Le chat percute le sol, après avoir déployé beaucoup d'effort pour éviter telle déconvenue. Pour éviter l'humilation, Monsieur Chat détalle pour se cacher à l'autre bout de l'appartement, avant que le maitre n'est pu venir voir ce qui se passe.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34066688.post-41997973567480953942008-05-28T22:54:00.001+02:002008-12-11T22:09:55.365+01:00Guerre psychologique avec Monsieur Chat<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtKSP2ssdObB6fGZ9jFrIJ3Aw5rCJIC5LaN8aMFC6w0W9REuO5I4qX5xUIghzIpwU-JHzYkcsJXlhXFsB_tsfZmqH4mvVDewvvYUhROOMJmHAu9KuyJmkgy-ijTcXFgyspP_lb/s1600-h/P1000022.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtKSP2ssdObB6fGZ9jFrIJ3Aw5rCJIC5LaN8aMFC6w0W9REuO5I4qX5xUIghzIpwU-JHzYkcsJXlhXFsB_tsfZmqH4mvVDewvvYUhROOMJmHAu9KuyJmkgy-ijTcXFgyspP_lb/s200/P1000022.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5205535359296800898" /></a>Monsieur Chat a un sale défaut, il n'accepte de se désaltérer qu'au robinet. Ce comportement a la triste conséquence de nous obliger à ouvrir le robinet pour lui laisser tout le loisir de se désaltérer.<br /><br />Pour limiter les effets néfastes de cette corvée et réduire les nuisances sonores de ses miaulements, j'ai décidé d'investir dans un équipement de haute technologie : une fointaine à eau pour chat.<br /><br />Le principe est simple : un mince filet d'eau fraiche coule en circuit fermé pour offrir au compagnon félin un havre de fraicheur.<br /><br />Pour réaliser ce rêve, je me suis d'abord connecté sur un obscur site allemand intitulé Allonimaux ou Animamo (toutes les URL avec 4 syllabes ont été déposées par des sites de commerces spécialisés allemands ou autrichiens)<br /><br />Ensuite, j'ai laché au moins deux jours de salaire pour faire l' acquisition du produit, en espérant très fort que ce dernier résoudra tous mes problèmes (chats, déclaration d'impots avec ubuntu, kilos superflus...).<br /><br />Enfin, une fois le produit livré à la maison, je l'ai installé dans l'endroit prévu à cet effet. (notons au passage que cet épisode m' aura permis de croiser la gardienne de l'immeuble, ce qui tend à prouver que la mauvaise odeur du rez-de-chaussée n'a pas pour origine la décomposition de son cadavre). <br /><br />C'est seulement après avoir pressé le bouton « on » que j'ai réalisé que le chat avait décidé de commencer une guerre psychologique. Pendant que la fontaine crachotte son filet d'eau, le chat me regarde avec des gros yeux ronds tout noir. Il attend que j'actionne le robinet et n'entend souffrir d'aucune contestation à ses desideratas. <br /><br />Véritable dictateur de salon, le chat me dicte sa volonté par delà les mots qu'il n'est pas en mesure de formuler. De part son ascendant psychologique, il cherche à imposer ses vues et n'ambitionne que de reigner en maitre sur mon appartement, me réduisant en esclavage, me condamnant à actionner le robinet au moindre miaulement, tel Sisyphe roulant la pierre en haut d'une coline.<br /><br />Cependant, pour laver l'affront à l'encontre l'espère humaine, j'ai décidé d'affronter Monsieur chat dans une guerre des nerfs, et de ne pas céder. Je tiens bon. Depuis deux jours.Monsieur Typehttp://www.blogger.com/profile/02930151521778002465noreply@blogger.com2