Ca y est, j’ai croisé le sifflet de la 13. C’est probablement le type le plus euphorique du monde, et en même temps le plus banal que je n’ai jamais vu. En fait, il est tellement banal qu’il essaie de se faire remarquer par sa convivialité et son excès de bonne humeur.
D’abord, il est habillé tout à fait normalement, comme si c’était le type de la publicité Nutella qui avait grandi, ou comme s’il avait acheté tous ces vêtements dans un catalogue de gens timides. Et puis il siffle, tout fort et très mal, à travers toute la rame de métro bondée à 19h30. Il siffle des airs idiots qui lui passe dans la tête…
Il est du genre de type qui tient la porte très longtemps dans le métro et qui dit très fort « MERCI » ou « JE VOUS EN PRIE ». Il sourit aux enfants des poussettes et propose aux mamans de les aider à monter ou descendre un escalier. Il ne demande rien en retour, si ce n’est un simple « Merci jeune homme » ou « si seulement il en avait plus des comme vous », c’est d’ailleurs une référence à tous ces jeunes qui mettent leurs chaussures sur le siège de devant, ça.
Il est ainsi excessivement convivial dans le métro, genre il est prêt à vous parler au moindre regard croisé. Il dispose dans sa panoplie de tout un tas de banalité à faire pâlir d’envie d’importe quel chauffeur de taxi ; qui sont à mes yeux les gens qui disent le plus de banalités au monde, après les politiques (et encore un pic politique sur ce blog, un vrai brûlot). Ces banalités sont « oh, on est serré, mais ce n’est pas une raison pour perdre sa bonne humeur », ou encore « et bien, vivement qu’on passe au projet Ouragan » * voire « il y en a des choses dans votre journal ». Il a toujours un petit peu de monnaie au fond de sa poche pour donner la piécette aux musiciens, mais pas aux mendiants qui font pas de blague. Bref, le genre de type est non seulement est un cauchemar pour les usagers du métro, mais aussi pour la boulangère, à qui il ne lâche pas la grappe avant d’avoir fini de raconter son programme télé de la veille, ou du vendeur de la FNAC que ça n’intéresse pas d’expliquer la différence entre Benjamin Biolay, Thomas Fersen ou Vincent Delerm. De tout façon, lui, ce type, il n’achètera pas de musique, il est juste à la FNAC pour passer du temps et avoir des choses à faire.
En fait, je pense qu’on est tous plus au moins comme ça à un moment dans la vie, on a des poussées de sociabilité, des envies d’être sympa pour des congénères. Mais de là à siffler dans le métro, quand même… Sale type…
* Ouragan est ce fameux projet de la RATP qui devait permettre de diminuer le laps de temps en deux métro sur la 13. Initialement prévu pour 2007 sera opérationnel au mieux en 2009, au pire en 2012. Alors, avec la RATP « on avance, on avance », mais on sait pas vers où
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3 commentaires:
Dans le même genre, tu pourrais faire un sujet sur :
- le type qui a toujours un 20 minutes à la main et que tu espères qu'il va l'abandonner sur son siège à la prochaine station (hé, oui! A ta station, il n'y a jamais de journaux, y'a toujours des clodos qui les piquent tous pour s'en faire un lit douillet ou une femme facile)
- le type qui lit Métro, en regardant jalousement celui qui lit 20 minutes. Pour peu qu'il ai les mains moites, l'encre du journal restera imprimé à ses doigts le reste de la journée
- la vieille qui est avec son petit chien tremblant sur les genoux, chien qu'elle aura eu la coqueterie de mettre un petit manteau écossais
- le type qui écoute son ipod si fort que tu n'arrives pas à déterminer si c'est du black sabbath ou la chanson du papa pengouin
- le type en costard au regard grave qui ne bougera pas d'un cil, sauf lorsqu'il faut descendre à la défence
- le gamin qui posent toutes les questions du monde à son père : et ça c'est quoi? Quel siège tu préfère papa? On va oùùùù? Pourquoi le monsieur il sue?- même les tentatives de distractions dissuasives de la RATP avec les dessins du petit lapin n'ont pas eu raison de cette soif de savoir futile.
- La mère de famille qui ramène du KFC à la maison et dès qu'on respire un peu dans le wagon, on se noie dans l'huile
- Le type qui achète exprès le Figaro, pas pour le lire, non! Juste pour faire chier son voisin de siège avec son grand format de pages (sûrement pour se venger du type qui a prit le dernier 20 minutes)
- le type qui lit son livre coute que coute et malgré l'adversité. Même si on est serré, il faut qu'il sache ce qui va arriver à ce gros con d'Harry Potter, quitte à mettre son livre en l'air.
- le justicier, qui n'a pas sa langue dans sa poche, et qui va dénoncer à haute voix le manque de civilité de certains et se faire également la voix des faibles : "ne poussez pas! attendez le métro suivant!"; "alors? Et si je venais chez vous mettre mes pieds sur vos sièges, vous apprécierez?"; "laissez la passer, voyons, Monsieur, vous voyez bien que c'est une vieille dame obèse!"
Et la liste peut être longue...
Ha ha !
Il est très drole ton commentaire. Si tu je veux, je te paie pour publier à ma place. A toi quelques généreux euros pour ta enrichir ta collection de bouteille de Viandox, et à ma moi la gloire et la célébrité du blog le plus drôle du 17ème arrondissement.
Je fais partie des lecteurs qui n'ont pas eu besoin de lire le complément d'information sur le projet ouragan. Bref je suis un grand utilisateur de la ligne 13, et c'est une grande déception pour moi de me rendre compte que je ne connais pas ce siffleur.
(Je connais par contre celui qui rejoue la finale de la coupe du monde 98, très sympa.)
Je voulais savoir dans quel sens peut-on le rencontrer vers 19h30 ?
Il me tarde dorénavant de le connaitre.
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