Monsieur Vévé, par uncle Whale

Uncle Whale, c’est un déconneur. Vous devriez le voir, même lâché au milieu d’un car de vieux grabataires en partance pour Lourdes, il arrive à susciter enthousiasme et tapes sur les cuisses. Pourtant, dès fois, il nous fait rire juste en parlant des gens qu’il a croisés. Comme le voisin de sa grand-mère, un type qu’on n’aimerait pas avoir pour gendre ! Alors cette semaine je laisse la plume à Uncle Whale, et moi, je fais continuer de rien faire, ou mieux, je vais suivre un papillon…

Winston Churchill ne disait jamais : "mon voisin est un gros con", et cela ne m'étonne pas qu'il soit mort aujourd'hui.

Il y a un an et demi de cela, j’effectuais un stage de trois mois en plein milieu d'année scolaire. Mon école étant à Nantes et ce stage en question à Paris pour ne pas payer deux loyers en même temps ma tata Robert (bientôt 90 ans mais toute sa tête) a gentiment accepté de m'héberger chez elle. "Il faut lui offrir le meilleur avenir à ce petit!", avait-elle dit à ma mère, si elle savait que c'est moi qui ai inventé la blague "dans ton cul!"...

Toujours est-il que cette cohabitation se passait très bien dans cet appartement, certes à une heure et demi du dit-stage... Jusqu'à ce que je découvre que ma tante avait un voisin : Monsieur Vévé!

La rencontre avec ce personnage eu lieu trois semaines après le début de mes activités. Je rentre un soir, fourbu d'avoir rien branlé et agacé par ce trajet à la con qui m'obligé à prendre 3 moyens de locomotions différents (métro, rer et auto-tamponneuses). J'entre dans l'appartement à 19h37, ma brave tata Robert arrive vers moi l'air un peu gêné :

"Ah! C'est toi! Viens, j'ai un invité!".

Ma tante me guide de la porte d'entrée jusque dans le salon. Là, je voit un petit homme qui se lève et s'empresse de venir me serrer la main.

Pour vous le décrire sommairement : il ne dépasse pas le 1m65, il a la soixantaine, un gros nez en patate et des lunettes cul de bouteilles. Des cheveux blancs rabattus sur le côté gauche par une matière qui se trouve être soit du gel, soit du gras, en tout cas, c'est visqueux comme l'intérieur d'une jument!

Pour se vêtir, il avait opté ce jour pour un vieux pull moche violet : le genre de sweet-shirt qu'on achetait dans les années 80 où ils y avait écrit des choses comme "championship" ou "breacking down" dans des polices arrogantes pour l'époque (ça faisait américain même si on savait pas ce que ça voulait dire). De toutes façon, impossible de lire quoi que ce soit sur le pull de ce pauvre homme : les 20 ans de fers à repasser et les bouloches avait eu raison de l'aspect révolutionnaire de ce gadget vestimentaire : il n'y avait que ça et là des petites parcelles de blanc qui restait sur un mauve délavé.

Et évidemment, il était également en charentaise... Histoire de me donner un indice sur sa profession de voisin avant même de s'être présenté.

Il serre ma main avec beaucoup trop d'enthousiasme pour ne pas être con et commence à parler avec une voix qui est plaintive et faible.

"Et bien!! Alors... Hein? C'est vous le neveu de Madame Robert?

- Oui, répond-je

Et là totale improvisation de sa part, il se lance :

- Et biiiiien... Et biiiien... Et biiiien, bienvenue dans l'immeuble! Moi, c'est Raymond, mais tout le monde m'appelle Roberto ici! Vous savez, c'est parce que j'ai des origines italiennes!

- Ah? fis-je

- Oui, enfin, de mon père, que je n'ai pas connu!

- Ah... compatis-je

Ma tante intervient :

-Oui, Monsieur Vévé est le voisin du premier! Il m'a aidé à monter les courses tout à l'heure, alors je l'ai invité à prendre l'apéritif!

- C'est vrai! confirma-t-il. J'aide souvent votre tante!

- D'ailleurs, qu'est-ce que je te sers?

- Oh, un coca, s'il te plaît, dis-je en enlevant mon gros blouson de cuir.
Monsieur Vévé me regarda avec plein de complicité.

- Alors? Comme ça vous êtes en stage? Oui, votre tante m'a dit que vous faisiez vos études! Alors? Vous étudiez quoi?

Je m'apprêtais à lui répondre gentiment que je suivais une formation dans l'audiovisuel quand il m'interrompit instantanément :

- Nooooon! Ne me dites rien! Je vais deviner!! Vous êtes... Hummm... (il prit l'air de réfléchir comme un médium)... Vous êtes... Pilote d'avion!!

Là, je cligne deux ou trois fois des yeux par rapport à une telle connerie. Je réfléchie l'espace d'un instant... Tout s'explique : mon blouson de cuir : il n'y a que les pilotes qui en ont dans les films sur TF1 (c'est une règle d'or).


-Ah non! Pas du tout! Je travaille à la télé!

- Ah bon? Ah... Moi je vous aurai vu là-dedans... Enfin! Bon, la télévision, très bien... Et vous aimez danser alors? (Je cligne encore deux fois des yeux) Non, parce que, je vous dit ça... Euh, d'ailleurs, cela vous dérange si on se tutoie, c'est plus sympathique!

- Pas du tout, je répondis, impatient de interrompis le rapport avec la danse. Là, il se lance dans un monologue cinglant de connerie.

- Très bien! Et bien, vo... Euh... Tu vois, moi j'adore danser, alors je vais dans les clubs du troisième âge l'après-midi et je danse avec les personnes âgées. Parce que vous voyez, sinon, les gens, ils n'osent pas danser quand il y a de la musique. Alors que si je les invite, ça détend l'atmosphère! C'est sympathique! Parce que vous savez, une petite danse... Un sourire... Ca ne coûte rien! Et ça rend les gens heureux! Alors, moi je le fais.

Je sourie gentiment, ne sachant trop quoi répondre. Heureusement ma tante intervient.

- Bon, et bien Roberto, nous allons bientôt manger...

Et là il s'excuse exagérément.

- Ohhh! Biiiennn sûr! Excusez-moi! Je vous dit au revoir.

Il nous sert la main et ma tante le raccompagna à la porte.

- Et puis bon appétit!

La porte claque derrière lui.

-Rhaaaa!! Mais quel casse-couilles! aboya directement ma tante.

Elle m'expliqua alors que ce type venait la faire chier depuis deux ans. Il débarquait toujours pour prendre l'apéro chez elle et lui demandait des outils. Il était certes gentil mais encombrant. En fait il avait une stratégie très précise : il la regardait par la fenêtre lorsqu'elle revenait avec des courses et fonçait au rez-de-chaussée pour l'aider. Bon, il n’était pas méchant, mais très con...

Presque instantanément, il sonna à la porte.

- tenez, j'avais acheté des bananes, il m'en reste, je vous les donne, elles sont un peu mûres, mais toujours bonnes!

Puis nous redit au revoir et reparti.

- Tu parles, dit ma tante en mettant des bananes semi noires à la poubelle, en fait, il va sur les marchés le vendredi matin. Il aide les maraîchers à porter les cageaux de fruits et pour le remercier, ils lui donne des fruits gratuits. Et après, il vient me faire croire qu'il les a acheté!! Pfff!!

Voilà, donc ma rencontre avec ce personnage haut en couleur. J'eue, pendant ces trois mois, diverses occasions de le revoir. Des fois quand même il a frappé des grands coup : comme ce jour où en arrivant devant la porte de l'appart il m'avait intercepté en me tendant un kit d'installation AOL :

- Tenez! C'est pour votre minitel, les trucs comme ça! Moi... Je ...Vous... Tu... Je n'en ai pas besoin alors je me suis dit... Voilà!

Et une autre fois, un jour où ma tante était partie en week-end le vendredi matin, il m'attendait sur le palier, tout blanc, le regard grave...

- Jeune Homme... Euh... Je ... Je ne voudrais pas vous inquiétez, mais... Je crois qu'il est arrivé un malheur! Voilà... J'ai sonné toute la journée, personne n'a répondu!

Et là, il commence à pleurer:

- Non parce que, vous savez, votre tante, c'est comme une mère pour moi!

Là, je le calme en lui expliquant qu'elle s'est absentée pour le week-end. Et il m'en remerciant en me serrant la main avec vigueur, puis est reparti gaiement boire du mauvais vin dans son appart.

Depuis la fin de mon stage, j'appelle régulièrement ma tante pour avoir de ces nouvelles, et comme d'habitude, je ne peut m'empêcher de lui demander de me conter les dernières péripéties de Monsieur Vévé .

Aux dernières nouvelles, il y a un mois, il y avait eu le samu chez lui parce qu'il avait glissé d'un tabouret en voulant accrocher un cadre au mur et il s'était mordu la langue...

Des fois, vaut mieux ne pas se poser de questions...